Устала от его вранья

Доброго времени суток! Простите за сумбур, не могу систематезировать свой вопрос.
У меня вопрос про ревность:как от нее избавиться? Живем с мужем почти 10 лет, 3 года жили раздельно, пока на новом месте не было жилья, он приезжал раз в несколько месяцев, 2 детей, 4 и 8лет, мне 35, ему 50, друзья у него все женщины по роду работы, мужчин друзей почти нет. Пытаюсь закрыться, заниматься своими делами, и говорить себе:"Плюнь,пусть делает, что хочет!" Или запрещенный прием:"Да он старше тебя, на 15 лет успокойся уже, что там ревновать?!" Но все равно у меня не получается. Боится знакомить меня со своим кругом общения: «ты опять приревнуешь и опозоришь меня!» У меня своего круга общения пока нет, и это все усугубляет, полгода как переехали (я и дети), сижу дома с детьми.
Вчера он себе купил новый телефон, старый отдал мне, и его переписки синхронно отражались у меня, я видела, как он сидит в двух шагах от меня в банке, печатает, а потом трусливо стирает, а я все это вижу в своем телефоне. Вроде ничего особенного, просто фривольный разговор, но я вмешалась, он написал «жена все увидела!» дама не поняла и написала ему «отпирайся до последнего!».

В общем, я так устала от этих недоулик, и его вранья (он вечно небрежно говорит что-то вроде, «а это Светка Сашкина жена!» а в итоге оказывается, что общается он только с женами, у которых никаких мужей нет и впомине, это нетрудно проверить по соцсетям.) что у меня включается синдром охотничьей собаки, я хочу уже его поймать «теперь попался, сукин ты сын!» Два раза были попытки познакомить меня с женщинами, которые пишут ему что-то вроде"Можно к тебе вечером заглянуть, или ты своих уже перевез?" не зная, что я эти сообщения читала. Я понимаю, что эти три года он не был монахом, да и я тоже, и что сейчас надо начинать все сначала, как во время знакомства, но...

Где-то внутри я просто плачу над собой, когда я зачем-то лезу в ФБ и Инсту и в прочие переписки смотреть, кто это ему пишет, но не могу остановиться. Постоянные агрессивные навязчивые мысли, плаксивость. Мне это очень мешает жить в прямом смысле слова «жить». Где-то с месяц назад я поняла, что и физические проявления этого нервозного состояния есть: усиливается перистальтика кишечника, пардон за подробности, ноет сердце, кровь приливает волнами к голове, ладоням и ступням, ладони и ступни покалывают и потеют, стали сильно выпадать волосы.

Я читала статьи о том, что ревность изначально это жажда любви матери, без которой ребенок не живет. Я успокаиваюсь, убеждаю себя, что все хорошо, вспоминаю его заслуги, но этого хватает ненадолго, пока мне на глаза не попадется очередная переписка. Тогда я теряюсь, у меня просто опускаются руки, я не понимаю, для чего я переехала в страну, куда не хотела ехать, за ним, сижу без документов и работы. Дома у меня все было и квартира, и работа, и друзья, и родственники. Просто тянуть двоих детей одной стало слишком сложно. Я не хотела ехать за ним, но слишком часто случалась ситуация: заболевают дети среди ночи, или я сама больна, или все сразу и не могу тупо выйти купить лекарства или продукты. Ну или буквально не хватает именно мужской помощи. Родственники помогают, но начинают выражать недовольство — «это твои дети, разбирайся сама! Ах, трудно? Ну так у них есть отец!!» И они правы. К тому же он(муж) убеждает меня, что любит, и что ему нужна семья.

Я пыталась честно ответить себе, что именно меня так выводит из себя. Выводит меня его лицемерие и постоянное искажение информации. А мысль «Он выставляет меня дурой!» когда я встречаю кого-то из его круга (по ФБ я знаю, что они все друзья из одной тусовки) и они улыбаясь знакомятся со мной и говорят «наслышаны!» Пониммаю, что это субъективно, но мне кажется, что они все в курсе кто и с кем спит, и просто посмеиваются надо мной. Я начинаю стесняться всего, своей внешности, одежды, мне кажется, что меня оценивают и сравниват с его любовницами. Потому я избегаю общения с этими людьми.
Доверия к его словам нет, слишком часто я его ловила на обмане (Водолей — врет, как дышит). Почему-то продолжаю ловить его и доказывать его обман, когда он «путается в показаниях». Зачем? Не знаю. При этом он путает причину и следствие: «Я вру, потому что ты устраиваешь истерики!» в итоге он делает меня виноватой в том, что я «порчу ему жизнь», а все наоборот, у меня начинается истерика от его вранья.
Мне гораздо легче было бы, если бы он честно сказал, «я люблю другую/я не хочу с тобой жить» или еще что-то в этом роде. Я бы успокоилась и с легким сердцем простилась бы с ним, и начала бы строить свою жизнь без оглядки на него. Но дети!
Возможно, я бы все простила (в очередной раз) и жила бы с ним счастливо, если бы было хоть какое-то доверие.

А возможно наш брак уже исчерпан и просто никто не хочет быть виноватым в разводе, и делает вид, что хочет продолжать жить вместе дальше.
Помогите, пожалуйста, советом, если это возможно, как перестать ревновать и найти компромисс в этой тупиковой ситуации.
Заранее спасибо!


илл. miumau
Как на дурацкой картинке, где психолог говорит, что у него нет хорошего совета, но есть два плохих, у меня сейчас не будет приятного, а будет несколько болезненных замечаний. Готовы?

Давайте начнем с того, что это вообще история не про ревность.
Это Вы строите замки на песке.
Замок номер раз — что за спиной остались родственники, любящие и заботливые. Вообще, люди, которые на ситуацию с заболевшими детьми недовольны и желают от участия отстраниться, мол, есть за тридевять земель отец — а ничего, что это их родные внуки?!
Нет, Вы, вероятно, рискнули уехать именно потому, что раз за разом видели, что поддержка дома очень ненадежная. Так что тут Вы все правильно сделали.

Замок номер два — это про романтическую верность до гроба. В смысле, что Вы ждете, когда он раскается и поддержит это, и будет по-Вашему. В смысле, верность — это же еще тут предполагает унизительное для него «прости, был неправ», а это надо, чтобы человек сам так считал. А он, вероятно, думает о том, что вот — мог семью и не перевозить, а вместо благодарности, оваций и лаврового венка получает намеки, что недостаточно хорош.
Я не к тому, что он прав. А к тому, что ему тоже непонятно, а зачем Вы переезжали?! Почему то, что Вас три года устраивала ситуация, а теперь вдруг — нет?
Вы понимаете, что надо что-то менять, но предлагаете такую позицию, которая, с шансами, для него унизительна. Естественно, он не хочет и упирается. Впрочем, и свою ситуацию Вы рассматриваете как унизительную — я все бросила, а он тут даже мне не верен. Конечно, тут и психосоматика будет — когда в таком неприглядном свете все.

Попробуйте вспомнить — а зачем Вы переезжали?
Ну, кроме того, чтобы романтически быть главной в его жизни, извините за сарказм — как Вы видели, что будете делать на новом месте? Как учить язык? Что здесь делают другие — не его знакомые, а женщины, с которыми Вы можете познакомиться сами? Через группы в фейсбуке можно найти, с кем поговорить и набраться всяких дельных идей.
Но, пока Вы в позиции «не хотела ехать» — это позиция жертвы. Меня заставили. А для всех окружающих, уверена, это смотрится как Ваш добровольный и взвешенный выбор.

Второй момент — я понимаю, что Вы пока чувствуете себя жертвой, преданной и несчастной, но. Если он садист — так это именно то, чего он хочет — надо кайф обламывать. Пойти учить язык — и пусть он хоть там на стенку лезет. А если он не садист — так надо сосредоточиться — а каких плюшек он хотел от переезда? Вот что его порадует? Я не к тому, что место женщины на кухне, но к тому, что любые переговоры начинаются с того, что мы вспоминаем, что у второй стороны есть какие-то вообще интересы, пожелания. Вряд ли он мечтает проводить вечера, лепеча Вам отговорки «это не то, что ты подумала»
И еще. Поколение нынешних 50-летних зачастую плохо умеет обсуждать свои сексуальные запросы. У него, может, язык не поворачивается иначе, чем нарочитыми попытками вызывать ревность. (Логика: Вы видите переписку и тащите его в постель. Да, я понимаю, это тупо, но им сказать, что милая, я тебя хочу — это же ужас как сложно а 55 оттенков вообще — высшая математика)

Я его почему защищаю — он не пошел по легкому пути, хотя оставить детей и Вас там дома, разведясь, было бы реально просто. И он не хочет сдаваться — иначе бы Вы уже выжали с боем из него «не хочу с тобой жить». И это любовь, пусть она совсем не такая, как Вы бы хотели. Она у него про позаботиться даже за счет неудобства для себя. Но не про моногамию.

Попробуйте посмотреть на свою ситуацию без розовых очков и воздушных замков — и тогда не будет этих американских горок между надеждой и разочарованием.
Про детей не надо — потому что про детей априори получается, что заграница обычно лучше, а нам надо понять про Вас лично. Если детям будет хорошо, а Вы ляжете — это не то, чего мы хотим, так? Так что — только про Вас:
Что я здесь имею?
Что я могу получить в перспективе?
Чего от меня хотели, предлагая мне переезд?
Это была деловая сделка — пора подумать, как вам она.
И да, выполняете ли Вы свою часть сделки.

Полоса неудач

Добрый вечер!
Спасибо Вам за возможность задать вопрос.

Беспокоит меня случившаяся и никак не кончающаяся полоса неудач. Как-то все в одну кучу, и не успеваю решить одну проблему, сверху падает три новых. Как у того Рабиновича из анекдота.
В течении года: серьезно заболела, к счастью, нашла хорошего врача. К несчастью, дома сломался водопровод и потребовался дорогостоящий ремонт, к счастью, починили быстро и лучше чем было, к несчастью, пришлось взять кредит, к счастью, подвернулось пара калымов, к несчастью, фирма, в которой я работала, разорилась и пришлось уйти в другую аналогичной области на меньшую зарплату, к счастью, начала активно повышать квалификацию. К счастью, ребенок успешно выступил на соревнованиях, к несчастью, написал четвертную контрольную на двойку, хотя учился на 4-5. К несчастью, у старшей дочери возник конфликт с преподавателем. К счастью, она нашла себе хорошее увлечение. К несчастью, я попала в аварию. К счастью, не по моей вине. К несчастью, машина серьезно пострадала. К счастью, родственник собрался недорого продавать свою. К несчастью, муж попал под неприятности с законом. К счастью, его вины нет совершенно и у него железное алиби. И так далее.

Первое, что приходит в голову, конечно, что я что-то не так делаю. Вопрос, что именно. И что с этим делать, кроме как продолжать бить лапками.


илл. Зоя Арефьева

Все. Правильно. Делаете.
Просто жизнь — она такая, как тетрис, только вроде распихал один уровень, как снова падает какая-то кривая загогулина. И ты как волк в старой игрушке, где надо было яйца ловить )))

Теперь более развернуто, чтобы не выглядело банальным утешением. На каждый квест от жизни Вы реагируете правильно — деятельно. Вы решаете проблемы — Вам к психологу не надо за помощью (к психологу — это когда мне бы лечиться, а у меня лапки; мне бы снова сесть за руль, а я не могу)
Больше того — Вы на все смотрите в правильном ракурсе и масштабе — Вы, например, не впадаете в родительскую истерику, что плевать на соревнования, сиди дома, раз двойка! Вы четко разделяете происходящее и ответственность за него — да, и аварии и все, что угодно с нами может просто случиться. И переживания за мужа Вы держите под контролем, не заканчивая письмо на истеричной волне. Это уже самоконтроль близкий к железному (потому что я собралась и взяла себя в руки, четко перечисляя свои проблемы — вообще обычно на этом месте размазывает кого угодно). Я куда чаще получаю в похожих ситуациях запрос типа — а теперь, пожалуйста, просто вынесите меня отсюда!!!
Ну то есть Вы правда молодец.
Но.
Стресса у Вас перебор.

То есть проблема есть, и проблему надо решать, самостоятельных усилий должно хватить. На стресс надо чем-то антистрессовым ответить. Я сейчас дебильный в глазах многих совет дам, но он работает — есть возможность взять курс расслабляющего массажа? Есть ли возможность в ближайший месяц организовать себе кусками там и сям релакс? (Ребенок и муж с их проблемами будут требовать внимания, так что предлагать, скажем, выходные целиком расслабиться — малореалистично)
Если не массаж, то что угодно, но такого же формата, когда я — овощ, и я — туплю в удовольствие. Залезть на час в ванну. Найти достаточно тупую ромфэнтази или корейскую дораму. Сделать новое блюдо.
Фишка в чем — если все ощущается как слишком напряженное и стремительное, стоит додать себе чего-то очень ненапряженного и простого. То есть у Вас ровно тот случай, когда космо-советы а-ля 5 способов победить стресс должны сработать. Если одна смешная ерунда не сработает, попробуйте другую, но Ваш случай — это именно дать себе почувствовать, что вот сейчас все просто, все спокойно и даже успеть к концу релакса заскучать, например, сколько можно в ванной валяться, поднадоело ))

И еще раз — Вы молодец, Вы все правильно делаете. А что много все валится — так это именно потому что Вы молодец! Обычно народ говорит «я не могу, у меня лапки» и просто выключается — не вижу проблем, вот и все. Потом спрашиваешь, а как давно — а у них у ребенка двойка в четверти уже третий год как случается, вот, наконец они заметили, что это само не рассасывается.

Расстраиваюсь снова и снова

Что вас беспокоит?
Не в одном и не в двух местах (и даже, пожалуй, не в двух десятках мест) я натыкалась на рассуждения в стиле «да ладно, вляпался в неприятности, зашёл не в тот момент, глупо себя почувствовал, натворил что, обиделся на кого — пройдёт время, сам(а) смеяться будешь или ностальгировать, мол, мне бы детские проблемы». Из этого я делаю вывод, что, наверное, как-то так оно обычно и работает. Ностальгия, всё такое, сладкое детство/юность/молодость, ничего не болело, тут тебе и стол, и дом. А у меня получается чего-то не то. Если я помню, как плакала над чем-то — то, вспомнив ситуацию, снова расстроюсь. Если я помню, что было больно, стыдно, неприятно, обидно — то никакой ностальгии или смеха, вспоминаю — и снова больно, стыдно, неприятно и обидно. Больше того — есть вещи, на которые тогда было пофиг, а сейчас вспоминаю и неприятно становится (из разряда «во дура была»). И не то, чтобы я так уж легко расстраивалась в целом по жизни, скорее наоборот — я достаточно пофигистична. Но вспомню какую-нибудь гадость — и настроение портится. А «не вспоминать» как-то не очень получается. Для иллюстрации: я очень хорошо помню, как в пятом классе после перехода в другой класс прогуляла первый день учёбы и два урока из второго дня потому, что не смогла найти и опознать свой класс. Как я уже говорила — веселья это воспоминание не вызывает, даром, что мне уже к тридцати. Есть и более ранние воспоминания (к счастью, их не то чтобы очень много). И жизнь это как-то не улучшает — я по жизни боюсь попасть в глупую ситуацию, а уж если это и помнить буду годами...

Как давно проблема беспокоит?
Сложно сказать. Когда-то я думала, мол, слишком свежо, должно пройти время. Но теперь как-то сомневаюсь — это что, я до семидесяти буду помнить и переживать то, что было в школе?
Как сильно и часто беспокоит?
С чем бы сравнить... наверное, с занозой, только не в пальце, а в менее активно используемом месте. Вроде нормально-нормально, почти забыл даже, потом зацепил и ой. Больно. И не то чтобы несколько раз на дню, но раз в неделю стабильно какая-нибудь пакость всплывёт из прошлого.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала — и пробую — просто не вспоминать и не думать. Получается весьма условно — я выше уже сказала про занозу. Вроде нормально, а потом всплывёт и снова вина, боль, стыд, обида и все тридцать три удовольствия.
Думала над тем, чтобы, грубо говоря, закрыть проблему сейчас. Но смутно подозреваю, что в тех случаях, где есть вторые участники, они как раз уже это всё и не очень помнят — и не факт, что поможет. Ну сумею я (что, кстати, не факт) найти контакты человека, который меня когда-то сильно обидел, ну извинится он — а воспоминание о том, как обидели, никуда не денется.
Получается разве что «втянуть рожки» и стараться быть пионером, который «всегда готов» к чему-нибудь неприятному. Но так живётся хреново.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

По «кроме людей» я Корова, это линейка Соц.приспособляемости, мне вообще сложно по жизни с людьми. Подозреваю, что корни проблемы растут откуда-то отсюда. И, как я уже сказала, я по жизни боюсь попасть в глупую ситуацию, мне даже в фильмах неприятно смотреть на такие вещи, с кем бы это ни происходило, даже со злодеем. Не то чтобы мне было жалко злодеев — мне просто не нравится сама ситуация «так можно делать», к кому бы это «можно» ни относилось. Розыгрыши сюда же — я считаю такие вещи мерзостью. Как ещё одна иллюстрация — есть анекдот, где тихий офисный работник идёт вразнос, а потом ему кричат «да мы пошутили, не получал ты миллион в наследство». Это анекдот — а мне за такие шутки убивать хочется и очень страшно самой вляпаться.


Этот достаточно острый негатив — это такая конструкция внутренних тормозов. Она должна Вас уберечь от попадания в травматичную ситуацию — оказаться в глупом свете. Эта хитрая внутренняя конструкция должна в итоге Вас заставлять выяснять детально, как попасть в нужное место и ничего не перепутать. Если это просто пробовать сносить, то есть риск перестараться, поэтому с таким советуют обращаться именно как с тормозами, которые надо отладить. Игнорировать тоже не получается просто потому, что у Вас конструкция с автоматическим включением тормозов, как только поьезжаете слишком близко к потенциальной опасности.

Как регулировать этот внутренний «тормоз»?
Я вспомнила и у меня испортилось настроение — а я вспомнила по делу, я действительно куда-то в новое место иду и рискую что-то напутать? О чем мне надо подумать? Что меня успокоит и вернет хорошее настроение?
Или — ага, я вспомнила совсем не по делу, просто кино напомнило, а настроение уже испортилось — тогда я себе говорю что нет, бояться мне нечего и переживать незачем. Ложная тревога.
Обида — я на кого-то обижена прямо сейчас или нет?

Я представляю, как глупо это звучит! Давать себе оценку, по делу ли я переживаю или нет, особенно если я точно знаю, что часто именно не по делу. Но. Вам нужно это самой себе просто спокойно проговаривать — вот сейчас мне не нужно обижаться, сейчас это может испортить хороший вечер. Да-да, просто каждый раз себя уговаривать, нежно и бережно.

Этот подход еще иногда подают как разговор с внутренним Ребенком, которому нужно спокойно и понятным языком проговаривать, что все сейчас в порядке. Я сейчас соберусь и буду думать о хорошем.

Сначала будет момент инерции — я проговариваю и вроде все никак не меняется, а потом будет потихоньку заметен прогресс — прежде всего в скорости, с которой удастся снова «ехать вперед». То есть сила и частота флэшбэков ослабевают далеко не сразу, сначала меняется просто длительность, насколько я быстро могу прийти в себя и сделать себе комфортно. Потом будет становиться немного меньше страшного — то есть меньше новых поводов появляться. И только после этого будет, наконец, реже частота негатива. Ну, по крайней мере, обычно так.

Не успеваю учиться

У меня проблема с обучением по работе. Дело в том, что моя специализация требует постоянного повышения квалификации. Даже не повышения, просто, как в Зазеркалье, тут нужно бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте.
Работать, в принципе, можно и не повышая квалификацию, но тогда ты будешь хреновым специалистом, а это всегда неприятно, согласитесь. Когда же я сажусь изучать что-то, сперва у меня следует период эйфории, вроде, как здорово, удалось найти такую классную книгу или курс. А потом на меня накатывает осознание, что то, что я изучаю сейчас — это капля в море. Что вот этот курс или книга мне не дадут, по сути, ничего, а реальный результат дадут только штук пять книг или штук пять курсов, и то ненадолго. Что пока я читаю вот это — появляется целая куча новых технологий, которые тоже нужно изучать. И чем дальше — тем их больше. И что тут не работает схема «прошёл курс — поднял свой уровень». Тут скорее «прошёл курс — сохранил свой уровень» или даже «прошёл курс — и твой уровень упал не так сильно, как мог бы».
Я оказываюсь перед фактом, что мне нужно отказаться от каких-то своих увлечений и часть своего свободного от работы времени (внутренний голос в этот момент орёт «ВСЁ свободное время!») посвящать изучению новых технологий. Просто чтобы быть хорошим специалистом. А жить когда?

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Могу сказать, что точно не получается: не получается договориться с собой по схеме «ну давай мы будем тратить час в день или пару часиков в неделю на обучение». Мозг такие аргументы не воспринимает. Час в день, когда в среднем свободного времени в день остаётся как раз час, выглядит как издевательство. Да и вообще, я итак постоянно живу в состоянии дефицита времени, мне его вечно не хватает, там банально обувь почистить не всегда время есть (сразу оговорюсь: готовить время есть, убирать квартиру — есть, мыться — тоже время есть, но по мелочи какая-то фигня вечно подвисает, потому что не успеваю). При этом мне нужно каждый день хотя бы немного попрокрастинировать: просто бывает такое, что я прихожу и падаю. Полежу минут пятнадцать-двадцать, потуплю в телефон — силы появляются. И как-то ругать себя за тупление в телефон у меня нет никакого желания, я понимаю, что это мозг так стресс сбрасывает и в себя приходит.
Плюс у меня всё очень плохо с планированием. Знаете, есть люди, которые чувствуют спокойствие, когда у них весь день распланирован, им так комфортно. Для меня же следование плану — это всегда стресс. Поэтому планировать что-то делать регулярно мне крайне тяжело. Когда я вижу план на день, у меня возникает внутренний крик «А жить-то когда?!»
Причём, когда нет этой паники про «когда жить?!», я вполне себе нормально могу работать, мне нравится учиться и так далее.


Ок, у Вас проблема на уровне информации — надо усваивать много, а я не могу. Давайте проверять, что вообще с темой работы с информацией. Ключевой была бы информация, почему так важно много усваивать. Что это за специализация или что это за стандарты на работе — но именно этой важной информации нет. То есть и мы посоветовать что-то конкретное не можем, и проверить, а действительно ли все так, как Вы оцениваете? Я про анонимность понимаю, но тут даже сферы работы нет!

Ладно, работаем с тем, что знаем:
тут не работает схема «прошёл курс — поднял свой уровень». Тут скорее «прошёл курс — сохранил свой уровень» или даже «прошёл курс — и твой уровень упал не так сильно, как мог бы»
Что-то здесь не так. Или Вы говорите чужую позицию, и тогда мы имеем дело с прессингом на работе (кстати, а проблем с зарплатой и отпусками нет? А то если есть и именно под предлогом, что Вы не растете как надо, то у вас не проблемы с информацией, а проблемы с начальством)
Или Вы говорите свою позицию, но тогда интересно, откуда она у Вас взялась и как давно? Просто она должна была бы отравить школу и вуз, если была в детстве и сделать выбор профессии просто мучительным. Раз Вы об этом не пишете, я все же делаю ставку на версию, что о проблемах с обучением Вам говорят сейчас люди, заинтересованные навязать Вам образ некомпетентного человека. Что это меняет? А то, что тогда Ваш здравый смысл и самосохранение не дают Вам тратить время на учебу — бессмысленно, если опять прикопаются. Найдут, как. Поэтому Вы и не учитесь.

Могут быть в Вашей ситуации и варианты посложнее. Что у Вас ресурс отъедают не на работе, а где-то еще — раз остается всего час в день на себя. А на кого или на чьи дела приходится тратить остальное время? Вам, случайно, не приходится слишком много помогать маме там, мужу, кому-то еще? Почему всего час остается на себя? Этого правда мало, и надо думать, а как бы на себя побольше времени получить.

Резюме:
мне кажется, Ваша паника «когда жить?» и есть корень проблемы. Почему-то мало времени на себя и свою жизнь. Какая-то ловушка, в которую Вы незаметно попали. На кого Вам приходится тратить время и кто Вам внушает мысль, что, обучаясь, Вы все равно теряете в квалификации (газлайтинг какой-то, честное слово)
В общем, не ищите проблему в себе — ищите ее в окружающих!

Меня недостаточно

Мне постоянно кажется, что я делаю недостаточно, даже точнее — меня недостаточно. Что надо быть лучше, эффективней, делать больше или иначе. Но на большее (соответствующее представлениям) нет сил. При этом сами по себе это вещи вполне возможные (поддерживать порядок дома, например, получить-таки высшее образование, освоить программирование и пару языков, работать и нормально зарабатывать, а не телепаться на свободном графике), но все вместе (и даже по отдельности, но на уровне) создает такую нагрузку, что я начинаю буквально дохнуть (от постоянных простуд до панических атак, это реально перегруз, я не справляюсь).
Я не могу понять, это я настолько слабая, запросы неадекватны, или в чем еще проблема. Может быть, все вместе. Но даже средний день (позанималась с ребенком, пару часов работала, с полчаса читала учебник, позанималась хобби, сходила в магазин, много тупила) приводит к состоянию выжатой тряпочки, это при том, что муж во всем мне помогает (например, делает кучу рутиеы в уходе за ребенком, большую часть уборки и тд). Это минимум, то, что необходимо делать, а я уже заканчиваюсь.
И даже делая больше, постоянно ощущаю бессмысленность что ли, при чем чем больше делаю, тем больше ощущаю. Как будто дел гора, а я могу сдвинуть крохотный камушек. Или два камушка и надорваться, но гору это даже не заденет, а надо.
Как давно проблема беспокоит?
Большую часть жизни. Думаю, это связано со школой (крутой лицей с высокими требованиями и постоянной гонкой, плюс травля), и с отношением матери. У нее позиция выражается примерно так, это реальные высказывания — «чтобы выучить иностранный язык, нужно учить в день списки на сотни слов, ну как за чем, нам в в университете задавали. Не можешь — ну так не всем дано» и «а зачем тебе заниматься танцами, если потом ноги болят, у кого талант, у тех сразу получается». Вот это та самая «необходимая» гора усилий, которая автоматически значит, что лучше вообще не лезь, у других-то получается сразу.
Она не говорила прямо «у тебя не получится» никогда и вообще сильно удивится, если ей это сказать (я пробовала), но вот такие установки у нее реально в каждом слове.
Видимо, из-за этого я не умею оценивать сложность задачи, рассчитывать время, разбивать на какие-то шаги, есть две градации — «получилось сразу, потому что талант» и «куча бессмысленных усилий».
И ведь многое получается, но попытки идти выше рано или поздно натыкаются на эту же стену.
Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. Каждый день. Я постоянно ощущаю свою бесполезность, при том, что занимаюсь с ребенком (скоро 1,5), работаю (но мало!!), Готовлю (но самую простую еду, типа овощей в мультиварке или пельменей), делаю уборку (но дома все равно срач), учусь (и не могу прочесть текст и запомнить информацию, все пролетает мимо).
Я не могу понять, как люди все это успевают, я постоянно ниже планки.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Работала с психологом (три года), пила антидепрессанты (ПА закончились, срывы стали реже). Сейчас продолжида бы терапию, но из-за ребенка выбраться сложно и денег нет. Если буду больше работать, будут деньги, но см.выше.
А, да, в отпуске по уходу за ребенком муж, это было общее решение, тк моя работа позволяет быть дома, а его нет. У него тоже проблемы, психолог, антидепрессанты и полтора года назад перенесенный инсульт. Я не хочу, чтобы он выходил на работу, пока не долечится, тк от ухудшения его состояния ухудшится и мое + риск, что снова свалится с чем-то тяжелым. Он помогает мне много и хорошо, но его возможности тоже ограничены.
Еще я пробовала всякие-разные системы организации времени (не помогло), забить и пахать (стало сильно хуже), читать умные статьи и истории из жизни (немного успокаивает, но глобально ситуацию не изменило).
Пока самым эффективным стало отказаться от постановки целей и критериев вообще — делать то, что могу и сколько вытяну. Но сам факт такой стратегии удручает.
Что еще стоит знать о вашей проблеме
Подозреваю у себя некое нарушение эмоционального интеллекта. Диагноза нет и вряд ли будет, но в тесте на оный я стабильно выхожу аутистом (около 20 баллов при заявленной норме в 40), легко перегружаюсь звуковым фоном и вообще общением, не умею контакты уровня «смолл толк», не понимаю намеки, легко выхожу в конфликт из-за «разных языков», непонимания с собеседником. Это очень сильно тратит силы и добивает самооценку. Плюс закрывает синекоторые пути решения проблем, начиная с банального «попросить о помощи».
Что вы сами о ней думаете?
Выше уже пыталась сформулировать, но получилось в кучу. Такое чувство, что у меня проблема именно с _оценкой_ — как ситуации, так и сложности задачи. И, возможно, действительно перегруз и неумение с ним справляться. По факту, надо бы научиться жить, нормально рассчитывая силы и не жрать себя за то, что вне этих сил. Но я не знаю, как.

Дополню.
Проблема не в том, что мне тяжело делать ежедневные дела, хотя и это есть. Проблема именно в постоянном ощущении бессмысленности, незначимости. Как будто что бы я ни делала, меня не существует. И в том, что любое глобальное дело, требующее планирования, автоматически кажется (и из-за этого становится) невозможным.


Ок, раз проблема с оценкой ситуации, предлагаю сосредоточиться на том, как оцениваю Вашу ситуацию я.

Сначала — ключевые факторы для оценки ситуации:
— Вы работаете
— У Вас маленький ребенок — 1,5 года
— У мужа был 1,5 года назад инсульт, и сейчас он на антидепрессантах
— У Вас недавно была депрессия, а сейчас состояние улучшилось

Для того, чтобы ресурса было мало, хватало бы и нагрузки в виде работы и ребенка с лихвой. То есть уже не было бы достаточного количества сил на какой-то серьезный рывок. Можно было бы думать о небольшой отдушине, навроде учить язык по 15 минут в день или выкраивать пару часиков в неделю. Или, как альтернатива, учиться организационным всяким штукам, но опять же, долго и медленно. Но у Вас есть еще два фактора, которые сами по себе в итоге четко ставят перед Вами очень конкретную задачу. Знаете, какую?
Избежать рецидива депрессии.

Я сейчас абсолютно серьезно — Ваша ключевая задача на ближайшие пару лет — не дать себе упасть. Откуда такая категоричность?
Эпизод депрессии недавний — сам по себе фактор риска.
Наличие близкого человека в депрессии — фактор риска. Серьезный фактор риска, раз у депрессивного человека еще и проблемы со здоровьем, то есть ему еще и физически сложно восстанавливаться.
Маленький ребенок — фактор риска. Сам по себе, конечно, еще не фактор! Но когда у Вас много сил уходит на работу, на мужа, на себя саму — то ребенок, требующий сил и внимания становится фактором риска.

То есть в Вашей ситуации все предельно просто — в такой ситуации задача — удержать существующий баланс, удержаться в седле, а не скакать в два раза быстрее. Если Вы зададите вопросы о рекомендациях любому другому специалисту, сказав об этих трех факторах риска и, конечно, о том, что работаете, то есть основной ресурс сил уходит на зарабатывание денег — думаю, Вы получите те же рекомендации, в Вашей ситуации места для разночтений нет.

О результатах терапии
Думаю, терапия Вам дала очень важный, хотя и неприятный навык — уметь останавливаться. Поэтому Вы в итоге теперь чаще даже чувствуете себя выжатой, но в итоге не загоняете себя так, как могли бы, если бы шли на поводу у своего желания добиваться большего. Но изнутри все может выглядеть даже хуже чем до терапии. Я понимаю, почему Вы вообще не выбираетесь к терапевту даже на одну сессию в месяц — такие результаты выглядят для пациентов ну совсем не айс. Но для специалиста Вы выглядите как конфетка, извините, и наглядная красивая работа спеца — да в такой ситуации как у Вас не рассыпаться это огромный результат. У Вас вообще-то шансы на второй виток были такие, что писать их не хочется, а Вы, вот, продолжаете сбивать сливки в масло, пробовать, экспериментировать. Откуда еще что берется — нет, правда, Вас грамотно собирали!

Итак, если все очень просто, если сама ситуация диктует работу над тем, как избежать рецидива, какова Ваша задача на 2018 год?
Работа с эмоциональным состоянием.
Типичная проблема после депрессии — это что все равно то, что я делаю, меня радует меньше, чем обычного человека. Биохимия все-таки, будем прямолинейны, перекошена. Обычный человек побегает полчасика — эндорфинов вагон. Ну или если побегать не помогает — что-то другое доставляет реально ощутимый кайф. То есть это обычному человеку главное — найти свое. А у Вас все как у, извините, наркомана после лечения — не вставляет, не штырит, не радует, поэтому поиск нужного не работает. И задача — научить мозг это корректировать. Да, меня не радует возвращение домой. Но вообще-то это мои любимые и близкие люди. Я сейчас попробую почувствовать от этого радость. Я вот сейчас обниму ребенка — что должно быть? Окситоцин и ощущение доверия и близости? Я попробую это почувствовать! То есть мы идем через голову, раз тело не работает как надо — что я хочу чувствовать, что я должна чувствовать — объяснять своему телу, какой эмоциональный фон нужен (биологическая обратная связь — да, это в эту сторону)
Это задача на весь год, потому что после антидепрессантов и при дефиците времени и сил будет получаться тягуче медленно. Это работа на терпение, а не на скорость. Но в итоге Вы получите результатом то, что внутри себя Вам станет хорошо. Оно того стоит. И вот после этого померяйте эмоциональный интеллект — пока у Вас результаты сбиты — Вам просто внутри себя плохо.
Дальше будет видно по ситуации — во что и как вкладываться. А сейчас это четко задача — избежать рецидива депрессии, почему и работа должна быть на улучшение эмоционального состояния, на корректировку, что я должна испытывать, а мне зажали всяких там нейротрансмиттеров, караул, выдайте в нормальной дозе, антидепрессантов то нет.

Я бы посоветовала подумать о возвращению в терапию хотя бы в формате разик в месяц — тут можно, например, хотя бы выговориться, как вы дома устаете и как быть с мужем и ребенком, чтобы это радовало, а не угнетало, тут Вам профессиональная помощь пригодилась бы.

Грызу губы перед экзаменами

Добрый день, спасибо вам за ваши разборы. Если честно я сначала думала не писать, потому что ну мелочь же, вроде сама справлялась с вещами куда покруче, но если уж эта мелочь за столько лет так и не побеждена, то думаю стоит спросить совета.
Если совсем коротко: я знаю в чем примерно проблема, но докопать до её сути не могу. Как можно вытащить из себя то, что не достается путем прямого вопроса?

Что вас беспокоит?
Когда в моей жизни появляется продолжительный стресс — я начинаю грызть губы, объедать с них кожицу. Усугубляется это тем что у меня сухая кожа, в итоге губы часто раскусанны до крови — это больно и неприятно. Такая реакция существует уже много лет (не помню когда она появилась, я раньше этого не замечала, но оно было т.к. другие люди мне про это говорили). Сейчас такие «приступы» случаются гораздо реже чем раньше, за это время у меня стало всё гораздо лучше с выражением своих эмоций и выстраиванием границ, поэтому мне кажется что это поедание губ оно про невысказанные\невыраженные эмоции, но я не могу понять про какие, и следовательно выразить их тоже не могу.
Просто сесть и подумать «а что я сейчас чувствую? что хотела бы сказать\сделать?» — не помогает. Кажется что чувствую я себя нормально, ну может немного устала. Сказать ничего не хочу, сделать тоже. Ну тобишь кажется что всё ок, но губы я опять съела.
Сейчас как раз нахожусь внутри такого эпизода — в пятницу начинается сессия, я к ней не совсем готова, педагоги ходят и нагнетают, говоря что мы все дно и выше тройки не заслуживаем (а я во первых так не считаю (и на днях я пол часа спорила об этом со своим педагогом), во вторых не могу позволить себе остаться без стипендии).

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Явление само по себе есть очень давно, я бы сказала что это одна из типичных для меня реакций на стресс. Но в настоящий момент такие эпизоды случаются буквально несколько раз в год, длится это всё примерно неделю, иногда больше, потом прекращается до следующего сильного стресса.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Самой удалось заметить что это происходит, отловить что связанно со стрессом и очень вероятно что с невыраженными чувствами. Пробовала работать с этим дальше но т.к. я умею только в лоб себе вопросы задавать — прогресса больше никакого.
Ну и достаточно продуктивно работаю на устранение причины — учусь выражать свои эмоции вне зависимости от того «а что подумают люди?», отстаиваю свои границы, но этот путь долгий, и не уверенна что когда-нибудь смогу его одолеть полностью.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я была очень замкнутым ребенком лет с трех (уровень «сижу в углу и молчу, что бы ни случилось»), родители это видели и активно с этим работали, поэтому этих проблем уже давно нет. Осталось только типичное интровертное: социум надо дозировать, с новыми людьми мне, первое время, не комфортно, если есть возможность избежать коммуникации с незнакомым человеком — с удовольствием так и сделаю. При этом у меня всё нормально с социализацией, я могу общаться с незнакомым если это надо. Иногда всплывает старая привычка уступать другим в ущерб себе, но я про неё помню, отлавливаю и в большинстве случаев поступаю всё же не в ущерб себе.
Последнее время активно работаю с собой через персонажей, но к этому вопросу всё равно не знаю как подъехать.


Одно из главных правил в психологическом консультировании, которое писалось если не кровью, то нервами пациентов точно — можно ли эту проблему решить не психологически? У Вас предстоящая сессия отнимает все внимание, Вы и так устали — откуда взять силы и время в себе копаться?

Стресс вызывает обезвоживание. Это физиология. Дешевле и проще всего было бы на этом уровне ее и решать — стараться больше пить и стараться увлажнять губы. И тогда в сессии ну хотя бы о пересыхающих губах можно будет просто не думать.

Насчет увлажнения губ я абсолютно серьезно, что это метод. Но надо брать сразу разные варианты помад и экспериментировать: пожирнее, понежнее, со вкусом, без — что будет приятно, а не противно, и что будет проблему пересыхающих губ решать. Потом эти помады или блески выложить в шаговой доступности — у компа, в сумочке, в кармане пуховика, перед зеркалом в прихожей. Это все можно для начала положить везде, где есть шансы это взять и спокойно использовать, не успев губы пересушить. Чтобы не надо было специально искать, чтобы оно было — вот, рядом.
У Вас еще могут, как вариант, что с кем бывает, сохнуть руки, сами собой рисоваться синяки под глазами или покраснения на лице и прочие-прочие проблемы чувствительной кожи — ищите тогда те серии косметики, которые для кожи с выраженной чувствительностью к стрессу. Это врожденное, это именно что такой тип кожи, капризная и реагирующая на любое волнение, но с ней при верном уходе хорошо живут и отлично выглядят.
Еще один вариант — это если плохо заживают порезы и долго проходят синяки, и кроме сухости есть еще и потемнения кожи — тогда это может быть инсулинорезистентность, и опять же это не к психологии, а к уходу за собой и здоровому образу жизни.

«Кажется что чувствую я себя нормально, ну может немного устала»
Это для меня в копилку версии о физиологии. Просто такие природные данные, что кожа суше, именно в силу телесных особенностей кожа на губах требует больше внимания. Поэтому я и предлагаю решать через уход на уровне кожи, а не эмоций.

«педагоги ходят и нагнетают, говоря что мы все дно и выше тройки не заслуживаем»
Они не с Вами разговаривают, а со своей совестью. Люди себя так успокаивают, а что Вас это накручивает — ну так они о себе беспокоятся, а не о Вас. Некрасиво и неприятно, но, видимо, такие в этом месте правила игры. «Красное» место, если брать классификацию Лали, ну и правила игры соответствующие — грызи всех окружающих первым, и они не смогут упрекнуть тебя.

Не выдерживаю разговоров с мамой

Что вас беспокоит?
Обида на маму. Доходит до того, что я не могу выдержать час разговора с ней, чтобы не сорваться и не довести её до слёз ехидными и жестокими вопросами-комменатриями. Потом она отправляется рыдать, а я чувствую огромную вину и иду к зеркалу давить прыщи или расцарапывать плечи.
Мы договорились, что я буду общаться с ней час в неделю, и имея этот час меня в установленный день, она не будет дёргать меня звонками в промежутках. Не то чтоб она действительно не дёргает, но я могу сказать: «Не могу говорить, созвонимся в субботу» — и она это примет без нытья паданья в состояние обиженной жертвы жестокой и нелюбящей дочери.
Как же я зла! Это невозможно просто — пишу, а мне хочется матом и орать, аж пальцы дрожжат. Меня именно это и достаёт — её постоянное состояние жертвы. «Конечно, я у вас плохая мать!» — и это со слезами в голосе и в глазах. «Я у вас не авторитет» и т.д. Постоянное самопринижение.

Проблема в том, что это правда. Она плохая мать — потому что слишком старается доказать свою хорошесть как матери всем (и себе, подозреваю, в первую очередь) об живую меня и сестру. Т.е. живых нас она не видит, а руководтвуется «девушка должна быть...» и "все девочки... " И на этом фундаменте такие распрекрасные косяки от усиленных стараний вырастают — что волосы на голове шевелятся. (По КЛ мама сильно похожа на гарпию-эмоциональ, к слову). Недавно я, прочитав одну книжку, написала список своих обид и претензий к матери — начиная с детства и до сих пор — и 6 страниц 12 шрифтом получилось.
То есть, ситуация такова, что у матери кошмарный брак и вместо меня у неё в голове некий абстрактный образ её дочери (собранный из воспоминаний маленькой меня 30-летней давностей и представлений и девочках-вообще), и при этом она постоянно пытается давать мне советы, предостерегать от видимых ей опасностей, и учить жизни с моим мужем (которого она видела вживую 1 раз на моей свадьбе). В результате, моя мать для меня — очень токсичный человек. Её слова и комментарии меня отравляют, я ухожу в защиту — начинаю ехидничать, задавать ехидные вопросы. Она обижается и уходит в модус жертвы «Конечно, я для вас (с сестрой) не авторитет» и «Конечно, я плохая мать».
Причем, иногда её комментарии просто абсурдны (с такими проще), а иногда совпадают с реальностью и попадают в больное место (и у меня нет на такое брони, а хотелось бы).

Пример абсурдного комментария:
Я: готовить сегодня не хочу, мне лень. Хочу вместо этого розу посадить, которую вчера купила (что-то в этом роде, банально-бытовое, не помню точно уже что)
Мама: Ты это смотри, мужу не понравится!!!
(Меня это взбесило, потому что, а) а как на счет того, что мне что-то не нравится? и б) она ж моего мужа вообще не знает от слова совсем — она ж понятия не имеет, что ему нравится и что нет, тупо от балды ляпает — вот нафига??? )
Но это было настолько абсурдно, что я просто отшутилась, типа, да, мам, ты так хорошо моего мужа знаешь, что можешь решать, что ему понравится, а что нет.

Пример болезненного комментария:
Мама: Что делаешь?
Я: Крашу стены.
Мама: Ты что! Это ж ещё не твой дом!!!!
(Б*ь, она — юридически — права, дом действительно куплен мужем задолго до меня. Но это же мой муж и я живу с ним в его доме уже два года. Где ещё мой дом, если не здесь?!)
От таких маминых комментариев у меня просто руки опускаются — я начинаю сомневаться в том, что знаю и во что верю, и в своей адекватности — в том, насколько правильно и реально оцениваю ситуацию и людей вокруг меня, чувства этих людей ко мне. Именно поэтому мама для меня — токсична.

Проблема в том, что мама хочет от меня, её словами: «говорить обо всё и ни о чём», как у неё получается с другими людьми. Но именно этого я дать ей и не могу — потому что она даже не замечает, как отравляет своими словами всё хорошее, что у меня и во мне есть. Причем, у нас с ней уговор, я ей пообещала, что обо всех значительных событиях в моей жизни она будет узнавать первая. Я выполняю это обещание, но ей мало. Она любит часами переливать в разговорах из пустого в порожнее, пережёвывать по тысяче раз всякие мелочи, типа кто что ел на затрак и т.д. — А для мне это всё невероятно скучно, я даже с подругами никогда часами на телефоне не висела и не вишу. Моё общение даже с друзьями строится не на разговорах, а на совместных действиях и интересах. Мы говорим об арте, о книгах и фильмах, о творческих планах и планах на отпуск и т.д. НЕ о том, кто что ел на завтрак.

Я не могу дать матери то, что она из меня хочет, потому что
а) это вообще мне не свойственно и не характерно, я так не могу в принципе — не умею и не люблю;
б) мама обесценивает всё то хорошее моё, о чём узнаёт;
в) мама передаёт то, что узнаёт обо мне, другим людям, от которых я хочу свою жизнь по возможности скрывать (это другая отдельная история, сейчас это оффтоп). Хотя я просила её так не делать, просила много раз, и она это обещала. Но каждый раз потом говорит мне с обидой,: «Я что, должна им говорить, что я ничего про тебя не знаю и что ты мне ничего не рассказываешь, когда они про тебя спрашивают?!» И это так — со слезами в голосе и в глазах, и поджав губы в «куринную гузку», и отстранясь и поджимая-опуская подбородок. (При том, что я ей даже сказала, что отвечать — «у неё все хорошо», и переводить разговор на другую тему, но ей именно что хочется блеснуть своей осведомлённостью о моих делах.)
Я не могу просто — вот эта её поза жертвы (опущенные плечи, слёзы в голосе, куринная гузка вместо рта) меня плющит и бесит — я чувствую себя чудовищем, меня душит жалость к ней, и я чувстую вину (и одновременно — злюсь из-за этого ужасно и на неё, и на себя).

В общем-то, таким наше общение было всегда. Но по крайней мере час в неделю я, как правило, могла выдержать. Но последнее время стало совсем плохо.

Несколько лет назад случился один эпизод... У меня заболело домашнее животное, мать заявилась типа помочь (хотя я просила НЕ приходить), а по приходу начала на меня орать. Мы поскандалили, она пошла домой... и совершила попытку самоубийства. Отец откачал. Ни я, ни сестра, ни отец — не поняли, что это было (а мамина сестра начала ей поддакивать, что это не её вина, а мол, мы все такие неблагодарные и не ценим её, и это наша вина — мол, это мы её довели). Когда мать оклималась, проспавшись, она сбежала из дома. И я, вместо того, чтоб заниматься заболевшим животным, вынуждена была ходить по вокзалам искать мать (не знаю, почему, но я как-то интуитивно знала, где она будет, и что с ней всё ок). А потом ещё и извиняться- вымаливать прощение, и уговаривать вернуться.
Короче, примерно месяц назад мы поговорили о том, что это вообще тогда было. Я задала правильные вопросы, она (судя по всему, даже неожиданно для себя осознала) призналась, что... приревновала меня к домашнему животному. Мол, её показалось, что я её никогда так любить не буду, как своё животное люблю — именно поэтому она пришла помогать, а вместо этого начала на меня орать (а потом пошла домой и наглоталась таблеток). Ну не маразм ли?!

После того разговора — когда я узнала, что это она тогда тупо меня приревновала к_домашнему_животному (!!!) — я неделю ходила охуевшая. Не могла этот факт на голову натянуть. А потом во мне поднялась такая злость! Затопило просто, и до сих пор я в этой злобе тону, задыхаюсь просто. Моя мать хочет всю меня целиком, себе, без остатка — чтоб ни капли моей любви и привязанности не ушло никому другому ©. То есть, я об этом знала всегда — было понятно по многим признакам, из того, что она в отношении меня делала, говорила, просила, требовала. Но... как-то это было фоновым знанием, а сейчас внезапно стало так ярко: даже мысль об общении с матерью вызывает отвращение.

И да, это вот такая болезненная и затянувшаяся сепарация, и да — я знаю о 5 стадиях принятия, и что гнев только 2я. Но от этого знания не легче выдержать этот час-в-неделю.

Когда приближается время её звонка, или она пишет смс о том, получится ли сегодня поговорить — во мне поднимается волна отвращения и раздражения, затапливает меня. Уже дважды я отменяла разговор под предлогом, что очень занята с ремонтом в доме (это правда, и эта ситуация интенсивного ремонта делает всё ещё хуже — я постоянно уставшая и раздражённая сама по себе, даже без материного нытья). За это время она умудрилась поссориться с моей сестрой, которая ей сказала, что она сложный и тяжелый человек, с которым неприятно общаться — т.е. ей не от кого добрать дочерней любви, кроме как из меня... А я сейчас не в том состоянии, чтоб ей это дать, но уже третий раз откладывать разговор... Я решила с ней поговорить — и всё закончилось ей слезами. Она начала выспрашивать у меня про сестру и рассказывать, что сестре нужно сделать, я сказала «Оставь сестру в покое», она тут же скукожилась в жертву и «Ну да, я плохой человек, я для вас не авторитет» и добавила «особенно после того, что тогда со мной произошло» — т.е. притянула сюда ту ситуацию с попыткой самоубийства. Бляяя, лучше б она этого не далала! Потому что тут меня понесло, особенно из-за формулировки «Со мной произошло» — ага, само по себе, сами таблекти в рот запрыгнули. Я так и сказала, что мам, это не с тобой «произошло», а ты сама взяла и сделала, никто насильно в тебя таблетки не засовывала и никто тебя не заставлял. Это не с тобой произошло по чужой воле, а ты сама с собой взяла и сделала, своими руками. В общем, слово за слово, она — в слёзы. Я спросила, что она от меня хочет, она ответила, что ничего, только разговаривать «обо всё и ни о чем» как с другими людьми. Я сказала, что обо всём важном и «как дела» я ей и так рассказываю, я «ни о чем» я даже с друзьями не разговариваю, она сказала, что знает. Мы посидели молча, уставившись друг на друга в плохом молчании, потому ещё слово за слово, и в итоге она — впервые в жизни — сама попросила прекратить разговор, потому что ей плохо и хочет успокоиться. Сказала, что больше мне звонить не будет, пусть я сама звоню, когда захочу. Я почувствовала вину и жалось, и злость на себя за свою жестокость — ну неужели сложно было час потерпеть?! И пошла надавила прыщи и расцарапала плечи, а потом пошла красить окна и драить полы, и думать о том, что мне пора в терапию, только вот надо определиться, куда именно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Всё, что работало раньше — в последний месяц не работает. Тут и моя общая усталось и раздраженность из-за долгожданного, но интенсивного ремонта (даже в душ и в туалет приходится ходить в спортзал), плюс новое прекрасное знание о причине попытки суицида моей матери... Я — буквально — тону в раздражении и злости на свою мать, и агрессии на себя за эту злость, за то, что теряю контроль.
Мне нужен бадальный чисто технический скилл, приём, трюк — как выдержать еженедельый час общения с матерью, не срываясь в ехидство и не доводя её до слёз. Раньше я делала что-то левое во время разговоров с ней, типа ногти красила или бусики собирала. Сейчас мне не до ногтей и не до бусиков. Но даже когда закончится ремонт, я не уверена, что смогу выдерживать разговоры с ней, как раньше. Это новое знание поменяло меня: я стала испытывать отвращение к собственной матери. Раньше я могла раздражаться или злиться, но такое сильное чувство отвращения – это новое, и я не уверена, что оно уйдёт само по себе.
Ещё, мне нужно что-то сделать со всем этим грузом обид на мать, которые живут во мне. Раньше я просто представляла, как обнимаю и успокаиваю себя-маленькую, и меня попускало, но сейчас в свете этого нового факта... Я просто не могу!
И мне хочется, чтоб результат был быстрым.

Что я знаю: про 5 стадий принятия (где гнев — это 2я), про то, что потеря контроля — это, в принципе, нормально при общем стрессе. Про треугольник Карпмана-Берна и про то, что я успела по отношеню к матери побывать во всех углах этого треугольника: была спасительницей мамы от её мужа-моего отца, моей сестры-её дочери, монстров, встречающихся матери по работе, и даже от соседей по даче, которые внезапно оказались монстрами, решив перестроить дом (у моей матери удивительный талант находить себе монстров по жизни)... Потом, несколько лет назад, когда решила, что мне хочется жить свою жизнь, а не спасать маму — внезапно оказалась маминой жертвой (мама настроила против меня всех родственников, и во что мне это обошлось — не спрашивайте, отдельная песня матом). Сейчас, чувствую, по отношению к матери я — агрессор. Я хочу перестать прыгать по углам этого треугольника, но сохранить отношения с матерью.

То есть, понятно, что ни о каком тепле или близости речи не идёт. Но у нас большая семья — сестра, отец, родственники по маминой линии. Разрыв отношений с матерью означал бы разрыв отношений (в какой-то мере) с ними со всеми, а я — на данном этапе — этого позволить себе не могу. Эти люди, в отместку за мать, могут мне сейчас реально навредить. Я очень хорошо помню, чего мне стоил прошлый раз, когда она их интенсивно против меня настраивала (жаловалась им на меня, как я плохо к ней отношусь, как её ненавижу и как она от этого страдает). Поэтому я хочу сохранить формальный контакт, а для этого мне надо перестать срываться в едидство и доводить мать до слёз.
Ещё, я чувствую, что будет неправильным бросить сестру с матерью один-на-один. Чтобы вся материнская неудовлетворённая потребность в любви обрушивалась на одну сестру — это нечестно по отношению к сестре.

Мне нужно, чтобы меня кто-то научил, как пережить час в неделю разговора с матерью.

Редко вешаю дисклеймеры, но тут тема может быть холиварной, поэтому, специально для тех, кто считает, что поговорить час в неделю с мамой — это «чо такова» — знаете, мне как-то главврач одной психушки объяснял, что принципиальное в их лечении — это полный запрет на общение с родственниками. Люди за 40 дней тогда совсем другими становятся. Если вы себе не представляете, о чем он — тогда лучше и не вникать и дальше не читать — ни письмо, ни мои рекомендации.


Как в одной картинке, где психолог говорит, что у меня нет хорошего совета, но есть два плохих. У меня не будет предложений о том, чего Вы хотите, но есть пара совсем других идей.

Я думаю, Вы полагаете, что у Вас рабочий и конструктивный запрос. Потому что научиться час общаться и сдерживать эмоции — это же о самоконтроле, умении общаться и все такое? Нет. Для меня ситуация выглядит так — Ваша мама — эмоциональный шантажист. Она чувствует себя победителем, напугавшим других своей демонстративной попыткой суицида (неважно, что Вы на самом деле чувствуете, потому в ее картинке все очень просто — она победила и теперь гнет Вас под себя. Она с Вас гарантированно получает час, который может отыгрываться как хочет. Когда Вы отдираете от себя с кровью каждую неделю на то, чтобы утолить ее эмоциональные потребности и считаете это необходимым — Вы остаетесь в ловушке. Человек против Вас настроил всех родственников, Вас изводит — Вы это называете любовью? Мне кажется, это как-то иначе надо характеризовать.
Вам нужна не терапия — там с Вас с кровью еще и психолог будет чего-то хотеть. Ну то есть терапия не про это, но есть риски, что Вы это будете именно так ощущать, вне зависимости от направления и квалификации психолога. Переносы — они такие переносы.

Вам нужно принять за реалистичное идею:
я могу общаться с мамой реже
разговоры могут быть короче
Идею, что Вы можете вообще позвонить ей раза три в год, минут по десять я не предлагаю пока как безумную, но, как психолог, я, конечно, думаю, что вот такая частота могла бы быть для Вас лично — оптимальной. Сохраняющей Ваше душевное равновесие. Меня Ваша психика волнует, Ваши интересы — а не ее. А тут именно что ситуация, где или Вы или она. И мама, которая угрожает покончить с собой у нас в письмах, кстати, далеко не первая — это такой типаж. Предсказать, сделает ли она окончательный шаг, увы, нельзя, поэтому остается спрашивать — а Вы готовы и дальше существовать в таком режиме, тратя те душевные силы, которые могли бы посвятить своей семье, своему мужу — он Вам, судя по письму, всяко меньше мотает нервы. А с такими вложениями в маму Вы вынужденно достаетесь ему постоянно погрызенной. Это вообще сложно — сосуществовать с человеком, у которого еженедельные тяжелые переживания, это правда может близкого человека заставить отгородиться, чтобы не страдать.
Еще один близкий Вам человек — сестра. Ок, Вы хотите ей помочь, но зачем таким кружным путем? Да и работает ли он? Обычно эмоциональным шантажистам вообще неважно что сделать поводом — Ваше общение или его отсутствие. Ну не выносит она сестре мозг Вашим молчанием, так выносит ей упреками, как плохо поговорили. Если Вы сестру любите и хотите ее поддержать — почему бы это не сделать напрямую? Не позвать ее сходить за компанию с вами с мужем в кино? На концерт? Она недополучает в жизни позитива и релакса — так почему бы ей не дать именно это, адресно?

Так вот, моя рекомендация:
1. Вам стоит подумать над идеей попробовать сократить общение с матерью. И посмотреть на перемены в своем состоянии. Я жду, что Вам может стать значительно легче и лучше — чем дальше мы изолированы от абьюзера, тем меньше захватывает атмосфера газлайтинга. То есть Вам не понадобится тогда даже ничего читать — просто начнет само вставать на места понимание, а что это со мной делают, я же на самом деле многое понимала, но вытесняла.
2. Вам стоит подумать о людях, которых Вы любите. Достаточно ли я уделяю внимания своему мужу? Хватает ли ему моей любви, моего тепла, не закрылся ли он в защитной броне?
Что я могу сделать для сестры, нуждается ли она в такой жертве, какую я приношу, или есть более простые и приятные пути выразить свою любовь?

В общем, будь это консультация, я бы спрашивала, как Вам идея попробовать договориться, что в январе Вы позвоните на старый новый год, чтобы поздравить, и только. Вдохновляет или пугает?

Предложили стать стрелочником

Что вас беспокоит?
Очень сильное напряжение после тяжелого разговора с начальником.
У меня не сложились отношения в коллективе, где сейчас работаю. Не конфликтую, но держусь особняком. И выбешиваю половину граждан самим фактом своего существования. Ко мне стали цепляться (отбирать рабочие инструменты, хамить и пр.). Заведующая на стороне коллектива. Сегодня я узнала, что она сообщила начальнику, что со мной невозможно работать, я-де конфликтная, несдержанная и не умею выстраивать отношения. Я пыталась уйти. Не отпустили, поскольку грядет проверка, и «коллектив без меня не сможет». Предложили после проверки повышение – должность на которую много лет не могут найти персонажа-стрелочника. Я считаю себя хорошим специалистом. Сама по себе человек замкнутый и противник легкого трепа – он меня здорово грузит ( не различаю пустую болтовню и важную информацию, все воспринимаю как одинаково важное и все запоминаю, блин). С людьми схожусь плохо. Родственников-друзей-детей-питомцев нет. В настоящий момент могу только плакать, делать-думать-говорить не могу. Как с этим жить и зачем???

Как давно проблема беспокоит?
43-йгод.
Как сильно и часто беспокоит?
Предыдущее обострение было месяц назад.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Быть сладкой и милой с колективом. Не прокатило.
Менять работу. Сценарий повторяется четвертый раз.
Работать с психотерапевтом. Срок терапии два года. Вчера казалось, что все прекрасно.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Моя жизнь – существование кубика среди кружочков, цепь предательств и марафон «возьми ее, выжми досуха и выбрось». Я какая-то неправильная. И никто не говорит прямо, что со мной не так. Как это исправить я бы придумала.

Что вы сами о ней думаете?
Что надо убиться апстену. Что я конченный псих и не социализируюсь никогда. Такое не лечится. Но почему мне так обидно и больно. Я не хочу терять себя и становиться «нормальной», как те люди, что вокруг меня сейчас и жрут меня поедом (их бесит все – как хожу, как говорю, как и что ем…).

Цель монолога: понять что со мной не так, какие могут быть тут варианты. И поплакать Вам в жилет, т.к. больше не кому.

Спасибо.


Что мы о Вас знаем?
Вы целеустремленный человек. Целеустремленный — потому что не любите все, что не относится к сути и цели. Целеустремленный человек — потому что два года в терапии — это надо иметь выдержку ждать результатов. И готовность к откровенности тоже часть Вашей целеустремленности — кратчайшим, пусть даже болезненным путем, но к цели.

Если я верно поняла, для Вас ситуация выглядит разочаровывающей, и Вы, может, даже в терапии разочарованы, ну а в жизни так точно много разочарования. Для меня все выглядит иначе, давайте разверну.

Ваши изменения не ведут к изменениям вокруг Вас просто потому что это Ваши изменения! Давайте представим, что Вы два года не терапией занимались бы, а, например, худели бы. Вы бы успели превратиться в другого человека по фигуре, но — похудели бы из-за этого окружающие? Да ни на грамм! Поэтому и в ситуации с терапией коллеги причиняют ту же боль и обиду, как и раньше. Они не изменились, они не перестали быть неудобными и противными!

Что с Вами не так:
— четвертая неудачная работа — это еще мало! Тут в комментариях не дадут соврать, у многих и побольше неудачных мест будет. Вам нужно предпринимать активные деятельные шаги и искать новое, более подходящее место работы, Вам нужно проявить в этом больше инициативы и Вашей целеустремленности! И искать работу с совсем другими правилами. С шансами, вы работаете в «красной» компании, где предательство и использование — просто часть корпоративной культуры. А Вам, вероятно, нужна культура, где больше ценят цели. Я не могу сообразить, Вам лучше подойдет иерархия с четкими правилами у «янтарных» или креативность стимпанковских «оранжевых».
Да, кстати, предложение места стрелочника и есть оценка Вашего прогресса и прорыва в терапии. Ваши перемены заметили. Они это предлагают не только из свинства, но еще и с представлением, что Вы сумеете там и долго продержаться, и вообще, отрастили зубы и когти. Так что это своеобразное признание и реверанс, только это еще не повод на место соглашаться!

Рекомендации:
Вам стоит подойти серьезно к поиску действительно подходящего места работы, с подходящей культурой. И Вам стоит учиться разделять корпоративную культуру и людей — вне этой работы они, может, даже и не такие сволочи, просто «с волками жить — по-волчи выть»

А, и еще раз, потому что для меня это важно. Вам не зря стало казаться, что все прекрасно. То, что Вы стали лучше в результате терапии, какие-то вещи о себе поняли, что-то в себе переосмыслили и чем-то начали в себе гордиться — вот не дайте это испортить всяким там совершенно левым людям в своей жизни!

Я застряла в состоянии болезни

Здравствуйте, Молния! Спасибо за возможность задать вопрос.
У меня вопрос такой: Я застряла в состоянии болезни и все никак не могу выздороветь, и у меня ощущение, что это связано с психосоматикой. Мне очень не хочется на работу, не так давно я поняла, что желания работать по своей специальности нет никакого, энтузиазма работа не вызывает, радости никакой от нее нет и так далее. Но при этом опыт работы большой, квалификация хорошая, зарплата отличная, условия и отношение ко мне тоже хорошие — то есть, все хорошо, кроме внутреннего ощущения, что я не понимаю, зачем мне это, мне работа не доставляет радости и просто даже не подходит по темпераменту (работа для интроверта: сидишь в углу, ни с кем почти не общаешься и много думаешь головой. А мне хочется носиться, общаться и переключать виды деятельности). Удержать себя, заставить сидеть и работать получается все хуже, мало того, отсутствует понимание, зачем оно мне надо вообще, зачем я себя насилую. Раньше тоже работа не нравилась, но было много тараканов внутренних, неуверенности в себе, нелюбви к себе, и удавалось заставить себя работать через не хочу. Сейчас же я себя люблю — и не понимаю, зачем насиловать. Варианты карьерного роста меня не устраивают: мне уже слишком много стресса, если расти, будет расти нагрузка и стресс, я не чувствую, что я это вытяну, и опять не понимаю зачем, потому что руководитель в целом делает то же, занимается теми же задачами, и при этом у него больше ответственности, больше нагрузки, больше стресса. В общем, меня этот вариант не прельщает. Уходить в другую сферу — значит, терять деньги, условия и так далее. Это страшно. В итоге я как бы зависла в этом состоянии... и заболела. На работу не хочу совершенно. Я уже несколько раз выходила — и заболевала через пару дней. Врачи уже дошли до того, что объясняют мою температуру неврологией. Возможно, они правы. Подумаю о работе — настроение портится.
В голове крутятся мысли типа «уволиться вникуда». Накопленного хватит на то, чтобы не работать несколько месяцев, но я слишком разумный человек, чтобы так делать.

К вопросу выше, вдогонку: практически не работаю уже с конца октября. Выхожу на пару дней — и сваливаюсь назад, в болезнь. Лечиться — лечусь, но врачи не понимают, что со мной. Анализы в норме, иммуннограмма показывает, что иммунитет работает нормально, никаких серьезных болезней, убивающих иммунитет или объясняющих мое состояние, нет, симптомы минимальны, беспокоят в основном слабость и температура. Обследовали уже практически все, что могли


Вы же все сами за меня разложили по полочкам!
Что есть рациональное — от ума.
И эмоциональное — от тела.
Ум говорит — это надежно, стабильно, условия отличные.
Тело говорит (стук головой в стену) — я так больше не могу.

Проблема в чем?
Переговоры не идут

Ум бубнит про хорошие условия.
Тело уходит в забастовку по-итальянски.
Ну и понятно, что Вас штормит, да на две части буквально рвет.

Я понимаю, почему Вы пишете вопрос — потому что в такой позиции и уволиться вникуда не выход. Ум начнет бубнить, что это же было глупо, давай назад проситься или искать все такое же, но с фиолетовыми пуговицами. А тело скажет, что ну нет, я голосую за диван. В ситуации перетягивания каната на свою сторону проигрывают все.

Начинайте с собой торговаться
Вот на работе я сижу в углу, и это скучно — а дома я, заболев в очередном витке, осяду в другом углу — что, бурное веселье?! Дорогое тело, ты меня выпускаешь в люди — я иду за требуемым тебе весельем. Хочешь курсы иностранного языка в какой-нибудь милой группе? Хочешь воркшоп, как печь рождественские кексы?
Ах, ты только работу поменять хочешь? А тебе точно станет лучше среди людей и общения? Тебе его точно надо все восемь часов ежедневно? Давай попробуем два выходных общать людей без перерыва — ручаюсь, в понедельник ты побежишь на работу как на отдых от людей!

Логика очень простая — если тело реально хочет именно людей и общения, и интересного — Вам станет легче от активности вне работы. И если тело хочет этой активности реально очень много — то энтузиазм будет выплескиваться даже после бурной активности на выходных.

В общем, это главная рекомендация — начните переговоры ума и тела. Не допускайте в процессе оскорбительных выпадов со стороны ума и не разрешайте телу расклеиваться от обиды.

Но, если Вы спрашиваете, что с Вами, я бы подумала еще и о любви. Может, Вы несчастны в отношениях? Или — без них? А работа — только часть проблемы и отражает далеко не все душевные метания между «правильно» и «хочется»? Психолог на консультации, во всяком случае, будет в эту сторону копать обязательно. Ну, просто потому что психологи предсказуемы слишком мало обнимашек и тепла в Вашей жизни, судя по письму. В смысле, есть версия, что поиск работы с людьми это может быть эдаким завуалированным поиском отношений, которых не надо как-то еще специально искать, на работе, где много общения, все само образуется.

В общем, рекомендация простая, но хлопотная — начинайте переговоры тела и ума. Пусть они вместо тупого давления начнут торговаться, пусть звучит «ты — мне, я — тебе»

Очень обижена на родителей

Вопрос:

Здравствуйте!
Мне, кажется, нужна консультация, чем тут можно помочь, какой результат считать хорошим. Потому что у меня нет идей.

Что вас беспокоит?

Отношения с родителями. Это все так сложно, что я затрудняюсь это назвать. Конфликт? Ссора? Разочарование? Я не знаю, как себя вести и в первую очередь как к этому относиться.

И не знаю, стоит ли вдаваться в подробности, и в принципе все такие истории похожи.

Меня, наверное, больше всего задевает обесценивание. Конкретно к текущему положению дел привела много лет тянущаяся и развивающаяся ситуация, и они от меня хотели разного, но никогда не мало — например, чтобы я бросила учебу, работу, и всю свою жизнь, и переехала в другой город с концами, где я причем никогда не была, или взяла ипотеку, и т.п. И я причем готова была впрячься, но не на таких условиях. А компромиссы не обсуждались. Причем, проблема не моя, и я физически не могла это решить без их участия, все равно оно рано или поздно понадобится. А они эти перспективы не обсуждали, сразу переходили к пункту, что я эгоистка.
В какой-то момент я начиталась советов в интернете, стала все игнорировать, и конечно, они сами со всем справились. А раньше ничего не делали, т.к. считали, что я должна, а я ничего не делала, поскольку не могла пойти на те варианты, что мне предлагали.

То есть как бы хэппи энд. Но не тут-то было. Я, например, очень обижена. Даже если опустить все то, чем меня поливали — сам факт, что моя жизнь ничего не стоит по сравнению с их желаниями. И причем были времена, когда я этого не понимала. Когда все было отлично, мне было чем гордиться, и тем не менее я чувствовала себя последним человеком на свете.
Они вроде тоже на что-то обижены, я уже не знаю, на что.
И что с них взять? Это такие люди. Само общение всегда было отвратительно. Я всегда должна была быть начеку и контролировать в первую очередь их драгоценное настроение, иначе это заканчивается безобразной истерикой, необязательно в мой адрес, может быть в принципе на жизнь. Или порчей предметов, перекладыванием их неизвестно куда, покупкой херни и т.п., и они это никак не объяснят, могут вообще начать доказывать, что это на самом деле я ключи в холодильник положила. А если это какой-то документ, можно и через полгода заметить пропажу. То есть небезопасно. В принципе они с жизнью справляются, но когда я рядом, я ответственная за все.
Ну а если все контролировать, тогда все очень мило, идеальная семья. И они потом мне еще всегда говорили, что я самый лучший человек и ни с кем им так хорошо не бывает, как со мной. Конечно, никто ради них не будет так стараться.

Вот так все сложно. И это я еще очень упростила.
Я несколько раз уже пыталась написать и получалось не лучше. И похоже, с этим ничего не сделать, поскольку это ключевая характеристика наших отношений.

Все это меня подтачивает. Например, конкретно с того момента, как я стала игнорировать их требования, я отдаляюсь от людей. Я перестала верить в общение. Понемногу, но сейчас уже заметно. Раньше я, кажется, считала, что если люди заинтересованы друг в друге, всегда можно найти общий язык. Но потом я поверила в существование поистине инопланетного разума. И что если во мне заинтересованы — это не обязательно что-то хорошее. Странно, но кажется, я чувствовала себя комфортнее, когда считала, что везде должна. Я тогда больше миру доверяла.
И мне в принципе некомфортно как есть. Я их когда-то любила и это важные для меня люди.

Отношения родителей и детей — это вопрос, который со всех сторон оброс моралью. Кто-то мне на это все скажет, что маму надо любить, потому что таков порядок вещей. Кто-то наоборот, что они абьюзеры/нарциссы/и т.п. и ну их в пень. И я в принципе со всем согласна, и даже с тем, что маму надо любить, я бы очень хотела. Но только все это душу не греет. И как бы выглядел конструктив — я себе не представляю.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

С рождения. Так, как сейчас, года три.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
На данный момент я только поддерживаю вялую переписку, чтобы если вдруг у меня что-то в голове перещелкнет, отношения было из чего восстанавливать.

Насчет психолога, я пробовала, это было вполне ужасно. И так понимаю, это нормально, и надо искать своего специалиста. Но у меня нет столько ресурсов. Мне одного раза хватило. И особенно когда не знаешь, чего хочешь. Что считать хорошим результатом. Мне кажется, в таком случае это вообще безнадежно.

Попытки пораскинуть мозгами приводят к тому, что я начинаю себя жалеть и на них злиться, то есть не конструктивно.

Разговаривать с ними пыталась, я стала лучше представлять, что у них в голове, но все стало еще более сложно. Во всяком случае, сейчас моя проблема — это обида, а извиняться они не будут. Потому что родители всегда правы и вообще см. выше — за то, что между нами, отвечаю я.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

На самом деле я сколько раз пыталась их в чем-то победить, столько раз садилась в лужу. Даже если своей цели достигала, теряла в чем-то еще. И даже сейчас мы почти не общаемся, но они все равно даже находясь просто в моей голове продолжают портить мне жизнь и еще неизвестно, какие долгосрочные последствия.
То есть образ родителей для меня — это образ глобального неконструктива. хаоса.
Когда все плохо и ничего с этим поделать нельзя.

И это на самом деле вселяет надежду, что может быть, я просто руки опустила, а на самом деле все просто.

И еще я боюсь, что очень сложно написала, и ничего не понятно.

Ответ:

Почему Вы умница и молодец — потому что Вы очень старались. Вы уже столько всего пробовали сделать! Больше того, у Вас вообще получилось выстроить отношения по-новому, причем самостоятельно получилось. И это даже принято родителями, и сейчас самый удачный в Вашей ситуации вариант, где общение есть, но в совсем другом объеме.

А теперь о проблеме, которую, как Вам кажется, не удается описать. Что я поняла о Вашем состоянии сейчас, так это что Вы пишете как человек, который очень и очень устал. Это когда мы измотаны и истощены, не удается понять, а нормально ли я описываю проблемы, словно все время что-то ускользает от внимания.
Мини-тест:
1. Насколько хорошо Вы спите?
2. Насколько хорошо — едите?
3. Удается ли отдохнуть на выходных?
4. При мысли, скажем, о каникулах новогодних — возникает подьем и энтузиазм или реакция негативная?
Сон, питание, отдых и планы — насколько все хорошо или плохо?

Если по всем четырем пунктам не очень — я бы предполагала истощение, в смысле, временный упадок сил.  Особенно если какие-то фоновые проблемы со здоровьем обострились.
И тогда Вам нужен не психолог с разговорами, а медик с препаратами. Это даже не обязательно вообще именно психологическое истощение (выгорание), это, может быть, с шансами, анемия и прочие состояния, в которых внутри очень некомфортно. В общем, если у Вас хороший участковый терапевт — я бы поговорила с ним. Если Вы наблюдаетесь у какого-то профильного специалиста, невропатолога или там энокринолога — я бы предлагала тогда к ним обратиться с вопросом — это вообще что со мной и по вашему ли профилю? Хотя бы что-то смогут предположить и предложить.

Если по всем четырем пункта в целом все ок — то истощение есть, но чисто психологическое, и восстановиться будет проще. Достаточно переключиться — сказать себе, что ближайшие пару недель я просто вообще не думаю о родителях (это как раз до нового года), а пробую отдохнуть, заняться предновогодними делами, смотреть приятные фильмы и делать се, что меня радует. Пара недель релакса — и появится легкость, и, наконец, придет удовлетворение от достигнутого результата.

Если результаты теста промежуточные, то смотрите по ситуации, к чему ближе, и что лучше для себя сделать.

А насчет психолога Вы пока верно чувствуете, что это малоперспективно в моменте — нет на это сил. А дальше будет видно, как Вам станет получше, будет видно, а нужен ли психолог. В плохом физическом состоянии мы от мира и общения отворачиваемся не из-за психологических проблем, а просто нет  ресурса на людей.