Страх смерти партнера

Здравствуйте, спасибо за возможность высказаться.
Есть такая проблема. У меня в последний год наладилась личная жизнь, у нас всё хорошо и мы собираемся съехаться, всё просто отлично за тем лишь исключением, что мы пара ж+ж, и это причиняет отдельные неудобства, но разговор сейчас не об этом.
Я очень бояюсь потерять своего партнера. Под настроение у меня может случиться истерика на полчаса на тему потери. Я знаю, что буду встречать её на улице, когда она поздно возвращается, буду ездить с ней, если это совсем уже поздно. Буду постоянно проверять, где она и как она (уже и так это делаю, хотя мы пока в разных городах). Но самое страшное — это мысль о том, что она может умереть, а я останусь. Я не знаю, как я буду без неё жить. Недавно я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок. Умом я понимаю, что вероятность того, что мы умрём одновременно, довольно мала, а в мире слишком много опасностей и случайностей. Я представляю её смерть, её похороны, почему-то представляла, как всюду вожу с собой её прах, как много лет я живу одна и ставлю на стол лишнюю тарелку. Таким образом я накручиваю себя ещё больше и не могу перестать. Я понимаю, что смерть неизбежна. Обратная сторона этого — перестать любить, бросить и забыть, но я так не смогу. Проблема беспокоит почти год, ещё с первой встречи. Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли. А вероятность того, что я умру первой, ещё страшнее: просто потому, что страшно, и потому, что это будет как предательство, бросила, причинила горе.
Обычно я хладнокровный и флегматичный человек, но тут у меня срывает крышу. Есть похожая вещь: подобным образом я плачу, когда слышу критику в адрес своего хобби, только менее сильно. Травм, связанных с потерей близкого человека, не было. Бабушку хоронили с мыслью «слава богу, отмучилась». Смерти мамы я боюсь по другой причине: мне придётся разбираться с наследством и бросить привычный образ жизни.
Является ли мое поведение признаками растворения в партнере? Как избежать превращения в полный неадекват из тех, что не дают партнеру и шагу ступить свободно? Как перестать бояться и просто принять происходящее как естественное течение жизни, ведь все теряют близких и как-то это переживают.
Вспомнила: в детстве и до старшей школы надо мной ужасно тряслись, потому что мама потеряла первенца. Постоянный контроль и продавливание личных границ были нормой в моей семье. Не пытаюсь ли я так воспроизводить ту норму, которую знаю?

В журнале «мир сексологии» один специалист написал потрясшую меня вещь о том, почему так трудно работать с отношениями. Он писал, что в случае «просто» фобии мы хорошо понимаем, что не так. Всем понятен абсурд страха задохнуться в лифте или утонуть в бассейне, никому не надо объяснять, что такого гротескного и иррационального в страхе пауков и прочих всяких таких штук. Но в случае страхов в теме отношений мы не видим их иррациональность, гротескность, они для нас чертовски убедительны. И в этом то и есть проблема.
Я от себя добавлю, что метод борьбы со страхами как с боггартами в поттериане тут тоже не работает — мы можем посмеяться над страшным учителем или там паучком, но над смертью близкого — нет, это уже обычно за гранью.

В общем, в Вашей ситуации я бы думала в сторону фобии и панических атак. Я бы задавалась вопросами конкретно про эту ситуацию:
я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок.
Что в такие моменты с давлением? Пульсом? Есть ли озноб? Насколько сильно и серьезно перехватывает горло, есть ли ощущение удушья? Если попробовать считать вслух от 1000 в обратную сторону — получается? В хорошем случае на примерно втором десятке становится легче.
От силы физиологических изменений и того, насколько удается брать себя под контроль, пытаясь использовать счет, дыхательные техники зависит, стоит ли подключать противотревожные препараты, например.

Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли
И не должны помочь. Если Вы когда-нибудь видели в кино, как безуспешно пытаются людей с фобией успокоить — там хорошо вся бессмысленность показана. Рациональные доводы не действуют, не тот уровень тревоги. Работают приемы в ключе «посмотри мне в глаза, слушай меня — я здесь, я рядом» и по мере возрастания контакта переключение от страшной картинки к чему-то иному (поэтому обратный счет как вариант, он требует вместо эмоционального задействовать логическое, а счет вслух работает как биологическая обратная связь — я себя слышу, я слышу, кажется, что-то нестрашное, я успокаиваюсь).

Является ли мое поведение признаками растворения в партнере?
Для этого надо говорить о Ваших отношениях с партнером. Но вообще — просто вернитесь к теме фобии и будет понятнее, почему нельзя просто взять и ответить. Является ли страх лифта страхом поглощения? (ой, все. это же один из самых жесточайших споров со времен Фрейда, говорит ли мы о вагина дентата или нет. В общем, мнение зависит от школы и психолога, к которому Вы обратитесь)
Я сама считаю, что фобия сама по себе еще ни о чем не говорит. Чтобы разобраться в отношениях, надо говорить об отношениях.

ведь все теряют близких и как-то это переживают
Как Вас сказать. Вамик Волкан, (к вопросу о востребованности темы, специализировался исключительно на работе горя — и работы было много), написал в книге «Жизнь после утраты» о горевании много всяких разных примеров. Меня у него больше всего поразила история про пациента, которого уговорили прийти на консультацию после того, как он третий раз хотел перезахоронить жену к себе поближе. Так что вторая тарелка — это еще далеко не предел. И, кстати, книгу очень советую — там много о том, как действительно люди справляются с горем, что и как происходит, по возрастам и по этапам. И намного понятнее, почему это так тяжело — пережить смерть близкого и что за этим стоит и как с этим справляются.

Я не к тому, чтобы Вас запугать или запутать, а к тому, чтобы Вы представляли парадокс, который с Вами.
Страх, которого я боюсь, реально может разрушить мою жизнь. Это реальная угроза
Страх, которого я боюсь, иррационален и раздут. Это надуманная угроза

И все это — одновременно

То есть одновременно это и такая вещь, которая действительно многих подкашивает — это они просто не сделали тематический флешмоб «и я тоже умер», поэтому они не на слуху. Но людей, которые годами носят ставят вторую тарелку — да, их хватает. И с другой стороны Ваш страх — это просто страх, просто умозрительная конструкция, в которой слишком много «если», понимаете? И часть этих «если» я бы искала не в семейной психологии, а в состоянии здоровья. Просто вот пациенты с астмой, скажем, чаще думают о смерти и суицидах, чем пациенты без. Это же в обе стороны работает — я плохо себя чувствую — я представляю себе плохие картинки.

Рекомендации:
— Перестаньте себе говорить, что все справляются. Это обесценивание своей проблемы получается, а с как бы несерьезной проблемой и сил меньше душевных бороться.
— Сфокусируйтесь на оценке неврологических симптомов. Я понимаю, что хвататься в момент истерики мерять давление — это как-то нелогично, но нам надо отработать версию, насколько тревога зависит от физиологии. Потому что если надо контролировать давление — это намного проще, чем контролировать голову. Так что — соберите симптомы, что со мной во время этих приступов тревоги происходит — может, надо не нервами заниматься, а здоровьем в целом.
— Утешения не будут работать в силу специфики ситуации — чтобы логику утешений услышать, надо сначала вообще логику включить, поэтому лучше начинать с обратного счета или искать свои вариации.
— Ваша тревога может действительно вырасти из семейной ситуации, это звучит логично. Но, может, и нет. Вон у депрессии все больше находят генетические предпосылки и связь со здоровьем, может, и у Вас имеет смысл в истории семьи искать не психологическое, а просто большую предрасположенность.
— Ваша внутренняя жуткая тревога и собственно реальные отношения — это две разные реальности. Они могут вообще не совпадать, но, чтобы эту разницу увидеть, надо опять-таки включать логику и хладнокровие.

Ну и насчет, что все справляются. Кто сам не чувствует себя оправимшимся после потери близкого или знает такое, или справился, но дорогой ценой — напишите, что это не ерунда и что нет такого, что все справляются. И, кстати, как вы справлялись — и со страхами и с потерями? Думаю, это было бы очень в тему!

Упрекнули в неискренности

Молния, спасибо большое за возможность поделиться проблемой анонимно.

Что вас беспокоит?
Не могу быть искренней, не чувствую в себе внутреннего наполнения, не чувствую, что у меня есть мотивы, часто не могу объяснить, зачем я что-то делаю и откуда во мне взялись определённые качества (т.е. придумать что-то могу, но внутри танцует обезьянка из Симпсонов). Важно: у меня нет проблем с формулировкой желаний. Ну, то есть я знаю, чего я хочу, чего не хочу, без чего могу обойтись, а к чему я равнодушна. Проблема именно с тем, чтобы выразить это так, как я это чувствую (стиль изложения у меня плавает) и без мысли «а вот по системе такой-то, я должна была это воспринять иначе, а раз я это восприняла так, как восприняла, значит, я врунишка». Два раза получала послы от однажды близких друзей, мол, «в тебе нет ничего настоящего, всё уловка». Второй раз это подействовало как очень сильная и болезненная оплеуха, т.к. до этого, тот же человек провернул кое-что, показав мне моё поведение со стороны (я играла с ним роль экспериментатора, который всё делает и говорит чисто из интереса. Понимаю, как глупо это звучит), так что мои границы были открыты и я тогда восприняла его слова очень остро.

Я вообще, по жизни, активно прикрываюсь «интересом», прячусь за ним, достаю из кармана по любому поводу, т.к. это позволяет любить и ценить мир (в агрессию не могу), но не раниться об него. Когда раскрываюсь, тормоза слетают полностью, становлюсь отвратительной и неприятной. Противна сама себе. Тянусь за пафосом (красивыми стихами, красотой в речи и т.д.), потом отмываюсь от этого, т.к. не скажу, что реально чувствую, что пафосный стиль изложения мне подходит, плюс, привита установка, что всё это для примитивных, глупых людей. Достойные и неглупые над всем смеются и всё обесценивают на раз, их ничего не ранит всерьёз. Я играла роль такого человека, получала удовольствие, но мою маску мне разбили и наступила апатия с приступами ненависти к себе. Чувство, что я — не я, что я не могу сформулировать себя, до этого присутствовавшее фоново и казавшееся несерьёзным, теперь стало главенствующим и заполнила всю меня.

Как давно проблема беспокоит?
Извините, но я честно не помню. Отношение «надо уметь над всем посмеяться, иначе ты примитивный человек» транслировалось отцом. Но я это отношение пересняла только частично. Сильно-сильно начала беспокоить пол года назад, когда я получила (справедливый) комментарий про «ты от и до ненастоящая, ты боишься, что я не приму тебя-настоящую, но мне и принимать-то нечего, тебя просто нет». До этого момента казалось, что под это дело можно подогнать философскую базу, выставить «интерес» как щит и всё будет зашибись. Я понимаю, что острая фаза не так долго длится, но меня всё равно это дело муляет.

Как сильно и часто беспокоит?
Когда остаюсь одна (если я при этом не сплю, не ем, не двигаюсь). Не знаю, как оценить силу беспокойства, увы.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пыталась заполнить себя типологиями личности (это задолго до того, как мне выдали оплеуху и я поняла, что сама не справляюсь). Что тут скажешь... заставь дурака б-г молиться, он себе лоб разобьёт. Начала развлекаться тем, что общалась от лица случайных комбинаций типов на анонимных форумах. Это давно сильный заряд, позволяло отвлечься и действительно побыть «активным наблюдателем», когда я общаюсь, но не чувствую боли, если кто-то что-то не то скажет, т.к. общаюсь-то не я, а некая случайная комбинация. Попытка приписать типы лично себе заканчивалась тем, что мне казалось, что я всех вокруг обманываю и это доставляло неприятные ощущения. Но тогда я ещё могла их игнорировать, забываться в тех же отыгрышах, где я говорила чётко по буковкам и из чистого интереса.

Пыталась обсуждать проблему на форумах. Не помогает, в процессе обсуждения закрываюсь, увиливаю, опять притворяюсь и перевожу стрелки на «да мне просто интересно, что вы скажете, вовсе меня это не волнует».

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Что о некоторых вещах, которые, возможно, с ней связаны, я всё-таки умолчала, потому что писать о них странно/стыдно/не хватает слов/не хватает понимания того, как они связаны с заявленной проблемой.

Вам, кажется, дали очень болезненную оплеуху, отчего Вам плохо. Вам разбили вполне хорошую, годную маску. Конечно, Вам плохо. Но вот корень проблемы я бы искала вовсе не там, где Вам предложили поискать.


Что вообще плохого в том, что Вы вели себя как экспериментатор?
Я еще понимаю, Вы бы ему продали набор сковородок за цену в десять раз выше рыночной. Или еще как ему нанесли бы ущерб — сказали бы в одном с ним фандоме, что он тырит фики или еще что у нас там смертный грех. А так Вы делали то, что делают практически все, кто это может и умеет — общались и экспериментировали чисто из интереса. Это не глупо, а вполне естественно и логично. И носить маску с людьми, которые нам не близкие (еще не стали близкими), нормально и естественно.

Я Вам больше скажу, если к теме «Кроме Людей» переходить — там по дефолту с маской Линейка Группирования (потому что без маски это как голым выйти, глупо и неприлично), Правило без мундира в люди не выходит — моветон-с. Да, в общем, половина типов ходят в масках, потому что ну нельзя же пугать собой окружающих без веской причины. Ясно, что это не Вы, потому что им бы эта претензия показалась скорее нелепой, а Вас вот задела и сильно. Но просто имейте в виду, что вокруг Вас куча народа ходит в масках и считает неприличным, если без.

«ты от и до ненастоящая, ты боишься, что я не приму тебя-настоящую, но мне и принимать-то нечего, тебя просто нет»
Ну еще бы Вам не было бы после такого плохо! Но Вы фиксируетесь на слове ненастоящая, а тут в тексте есть поинтереснее момент. Этот Ваш собеседник Вас не разглядел. Ну то есть Вы держали маску, потом Вы открыли границы, потом Вам прилетело. А дальше Вы попали в «самадуравиновата». То есть как-то теряется про то, что Вы насколько могли, настолько и были искренней — как с собой, куда больше то?! Что Вы открыли границы почему-то тоже не в плюс вам ставится, а в минус.
Вы боялись, что он Вас настоящую не примет.
Он Вас и не принял, причем в унизительной форме.
Хуже того, он там особо не вникал, что Вы собой представляете, а так, поймал на расхождениях и на этом основании заявил, что Вас нет. Так себе логика — я не вижу, значит, нет. Давайте на этом основании будем отрицать заодно и существование других галактик — мы же их не видим?

Думаю, еще настолько плохо и больно, потому что человек попал по старой травме — кто-то в детстве уже Вами особо не интересовался, видя в Вас пустое место или подлавливая на словах. Если да, то у Вас флэшбэк, потому и корежит. И закрываться и увиливать тогда при попытке подойти к больному месту тоже нормальная естественная реакция — больно же!

Рекомендации:
Вы пока в мыслях о ситуации концентрируетесь на себе «не такой». Но фишка в том, что Вас не приняли при попытке быть настолько искренней и открытой, насколько Вы вообще можете. Я бы посоветовала посмотреть в другую сторону — в сторону людей, которые понимают, что маски могут быть не только из пафоса, но и кислородными. Которые с уважением отнесутся к факту, что у Вас есть маска, она Вам зачем-то нужна. А если Вы ее снимете, открывшись, не будут упрекать в том, что им недодали искренности. Которые нормально отнесутся к факту, что Вы общаетесь и экспериментируете в общении — из интереса. И сами о себе заботятся — удобно им такое общение или нет.
Маску подобрать, починить и носить уже с гордостью и достоинством.

Беспокоит «кол» в груди

Вопрос:
Здравствуйте. Хочу вот такой вопрос задать. После сильной прихоэмоциональной встряски впадаю в странное физическое состояние — ощущаю кол или шар в горле и груди, руки будто не мои, отделенные от тела, есть или вообще не могу, либо наедаюсь гомеопатической дозой еды, и пища лежит внутри, будто я камень проглотила. Полностью отключается сексуальная функция. И вообще чувствую себя какой-то измененной. Держится как правило по нескольку дней, и после сильных переживаний падаю в него почти гарантированно.
Что это может быть за явление? Такое ещё у кого-нибудь бывает?

Ответ:

Кто интересуется психодиагностикой — чего мы не знаем? Да, если честно, не знаем ничего — даже является ли это строго психологической проблемой или, может, это какой-нибудь сосудистый криз. Сильные переживания по несколько дней обострят любые имеющиеся проблемы со здоровьем. У кого склонность к головным болям, тот получит их, у кого слабое место желудок, то будут проблемы с желудком, а астматик выдаст приступ астмы и так далее. Просто где тонко, там и рвется, а стресс в несколько дней — это больше нашей физиологической нормы, тело эволюционно не рассчитано на такой стресс — это как если бы несколько дней непрерывно спасаться от преследующих хищников.
Я это говорю к тому, что не все реакции на стресс исключительно психология, но давайте все же я прекращу перекладывать работу на медиков пока сосредоточимся на отработке психологической версии:

Напоминаю, психологическая диагностика всегда требует конкретики. Не бывает просто психоэмоциональной встряски. Но бывают конкретные чувства. Я разочарована? Или я напугана? Я обижена? Я унижена? А может, я впадаю в отчаяние? Психолог за комом и шаром в груди предположит какое-то непроработанное переживание, но назвать его, почувствовать — можете только Вы сами. Что это за чувство застревает в груди?

Может ли быть, что ощущение кома в горле — о невысказанных претензиях (и легче было бы их сказать, а не держать в себе)?
Задача терапии:
Надо выяснить, с какими конкретно чувствами и переживаниями не удается справиться. Переживания надо назвать и с ними конкретно и работать. Темп зависит от того, как много чувств вот так уходит на психосоматику — чем больше, тем дольше придется работать.

Полностью отключается сексуальная функция.
Ну, тут еще больше вопросов. Во-первых, а эту Вашу психоэмоциональную встряску обеспечивает не партнер? Просто если именно он, то это здоровая реакция на источник стресса. Потом, это вообще что происходит — видит партнер, что Вы никакая лежите и говорит: «о, а давай сексом займемся, все равно уже ты в постели?» Извините за грубый образ, просто в практике и такое бывает, и тогда отсутствие желания в ответ на эдакую бесчувственность будет полностью адекватной ситуации реакцией. В общем, тут очень не хватает конкретики, чтобы понять — это точно у Вас проблемы или же это партнер доводит так себя ведет, что все само неизбежно выключится у кого угодно.

Ну и самое любопытное — как же Вы все-таки себя вытаскиваете?
Через несколько дней переживания проходят — а что Вы себе говорите, чтобы это все прошло? Что Вы делаете — стараетесь если лечь, то с комфортом (кстати, а важно ли как именно лечь или что сьесть)? Как Вы себе помогаете? Что оказывается полезным, а что — нет? Вы же все-таки самостоятельно выбираетесь из достаточно серьезного стресса и далеко не один раз — значит, у Вас есть ресурсы и какая-то тактика интуитивно нащупана, было бы ее здорово не только интуитивно чувствовать, но и сформулировать, и увереннее использовать.

Резюме:
Вам станет проще даже самостоятельно разобраться, если расписать, а что конкретно происходит, через чувства.  А то пока даже непонятно, Вас надо спасать из отношений или же Ваш партнер Вам помогает выбраться из стресса.

У меня полная лажа в отношениях

Вопрос:

Что вас беспокоит?
У меня полная лажа в отношениях. Я сильно и быстро влюбляюсь, отдаю себе в этом отчет, но чаще всего это оказываются не те люди, которые мне нужны. Влюбляюсь сильно и надолго, и каждый раз боюсь, что в последний раз.
Отношений в жизни было очень мало (но долгие, 10 лет и 3 года), секса вне отношений — почти нет. Опыта мало. Видимо, еще какое-то количество травм, из-за которых иметь дело с мужчинами сложно, женщины не особенно привлекают, разнообразные гендерквиры в итоге мой выбор (хотя по гендеру я скорее гетероромантична и гетеросексуальна).
Кажется, я не так много хочу, но это «не так много» превращается в довольно большой список. Ум, интересность, умение быть равным партнером и вкладываться в отношения, оказывать поддержку, искренность, осознанность, честность... слишком много. Попадается очень редко. А на практике оказывается, что не попадается совсем.
Отношения с теми, кого я люблю, для меня очень важны. И обычно это мешает. Я боюсь ранить и сильно подстраиваюсь. Влюбившись, я испытываю интерес именно к человеку, весь список выше — то, что может меня привлечь, но если контакт уже случился, то мне важен сам человек, а не то, что он может дать по списку (и заменить его поэтому очень сложно). И при этом я сталкиваюсь с тем, что меня как раз заменяют достаточно легко, когда отношения заканчиваются или не складываются по каким-то причинам. То есть я больше всего хочу быть для партнера (или будущего партнера) уникальной ценностью, а оказываюсь чем-то хоть и неплохим и ценным, но легко заменимым. Это делает больно.
Я ловлюсь на манипуляции. Вот это все — внезапные обрывы общения, подогревающие интерес, обещания и разговоры, в которых нет ничего конкретного по факту, а ты себе уже все надумал... Я знаю это о себе и поэтому очень много паранойи. Учусь видеть и считать, все равно увлекаюсь романтическими иллюзиями и ошибаюсь.
При этом если я не влюблена, я хорошо это вижу. Попытку об меня убиться, попытку заткнуть мной дыру... но только если не влюблена. Иначе — слепота.
Я очень боюсь секса без душевной близости — это способ получить ко мне доступ, перед человеком, с которым я оказываюсь в постели, я очень уязвима эмоционально, поэтому, кажется, выбирала себе тех, кто был передо мной так же уязвим. Плюс никогда не уверена в своей физической безопасности (если что-то пойдет не так, смогу ли я попросить остановиться и остановится ли человек). При этом секс с любимым человеком обычно прекрасен, приятен и дает ощущение собственной ценности и безопасности.
У меня очень маленький круг общения. Я учусь, я хожу на танцы, но близкие контакты не налаживаются, общение с людьми не выходит за рамки формального. Те, кто есть в близком кругу, либо неинтересны в романтическом плане, либо заняты. Я люблю флиртовать, иногда это делаю, я могу познакомиться с мужчиной просто на улице и целый день гулять, но если в тот же день происходит попытка какого-то романтического действия (поцеловать, скажем) — я сбегаю в ужасе и отвращении, причем сама не понимаю, почему.
В итоге это мешает мне набирать опыт, и в свои 30+ я в этом плане на уровне наивного подростка.

Как давно проблема беспокоит?

С того момента, как закончились мои первые отношения, и я стала искать что-то еще. То есть пять лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. То есть вот все мои последние влюбленности и отношения несут в себе что-то из списка выше, мои попытки знакомиться еще с кем-то заканчиваются либо отвращением, либо резкой потерей интереса, либо и то и то.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отстраняться и анализировать ситуацию. Заполнять свою жизнь по максимуму. Помогает пережить периоды охлаждения, помогает не страдать слишком сильно при обломах, помогает быть одной в целом. Но не помогает

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

У меня есть та фишка, что я считаю свои эмоции чем-то навязчивым и разрушительным, поэтому очень ценю тех, кто способен их принять, и прощаю им очень многое. Эмоции — это в целом сила чувств, я легко злюсь, легко раздражаюсь, легко плачу, но мало кому это показываю, обычно в итоге наоборот блокирую почти все, меня считают скорее малоэмоциональной. Поэтому одно из требований к партнеру — уметь находиться рядом со мной и моими эмоциями, и те, кто мне попадался, обычно это скорее изображали, и при разрыве я об этом узнавала.
Считала себя непривлекательной очень долго, сейчас и внешность сильно улучшилась, и это ощущение проходит, но старый паттерн еще остался — и те, кого привлекаю я, даже если они не соответствуют моим критериям сразу, хотя бы рассматриваются.
Был ряд контактов с нон-оп трансгендерами, недавно в обсуждении как-то пришла к выводу, что это отчасти следствие того, что я считаю себя непривлекательной — у меня была дисфория от своего тела, у них тоже, мы друг друга принимаем как есть, профит. Сейчас все явно не так плохо, чтобы это было единственным критерием, но контактировать с цисгендерными мужчинами мне по-прежнему сложно.
Больше всего на свете боюсь проявлять инициативу, быть навязчивой, любить больше, чем меня (и это чаще всего так и происходит).
Очень боялась одиночества, сейчас знаю, что от него не умру, но одной все равно плохо. Я хочу любить и хочу строить конструктивные отношения, а получается вот это.

Ответ:

Я бы очень советовала лично Вам психолога-ювелира. Знаете, мы все разные, некоторые психологи — лесорубы, из любого полена делают приличных Буратинок. Некоторые  — дрессировщики, такие не боятся агрессивных хищников и учат управлять гневом и не кусать окружающих просто так. А Вам нужен — ювелир.

Почему?

Потому что Вы бриллиант. Я понимаю, это пафосное и затертое слово, но что с бриллиантами сложно, так это что камень сам по себе не впечатляет. Ему нужны огранка и свет. И теплые руки, чтобы камень заиграл. А без это просто тусклая стекляшка, которая никаким изменениям не поддается. И запросы у Вас как у бриллианта, самого высокого порядка запросы к отношениям — о близости душ. Поэтому и качеств, которые ожидаются от партнера столько, но они все об одном, что там будет душа, а не только взаимовыгодное сотрудничество. Девушки-стразы таких проблем не испытывают, их блеск виден сразу, да и размещаются стразы где угодно комфортно, им тепла нужно меньше. А пока Вас самосохранение удерживает от сближения — Вы чувствуете, что бриллиант в Вас не разглядели, поэтому в руки даваться не хочется — еще выкинут, будет больно.

Психолога советую, потому что а кого еще будет советовать психолог, я предвзята! тут хорошо бы человека, который может помочь с огранкой и освещением, но эта огранка и освещение могут быть и в танцах, на которые Вы ходите, и у стилиста, и где угодно еще, не связывайте себе руки только психологической работой, ювелиры, видящие нашу суть — они в самых разных местах бывают.

Я боюсь воображаемых людей

Вопрос:

Здравствуйте, Молния. Большое спасибо за эту рубрику с вопросами. У меня немного странный вопрос о вероятно просто неудачных настройках психики. 

Что вас беспокоит?
Я боюсь воображаемых людей. Не в смысле галлюцинаций или паранойи, скорее боюсь воображаемого осуждения каких-то неизвестных мне (или известных, но малознакомых) и возможно вообще не существующих людей. То есть выйти на улицу – это уже напряжение, там же могут быть какие-то люди, они могут меня осудить за что-то – не та одежда, не так иду и тд. С кем-то общаться не из близких родственников или знакомых – тоже напряжение, а вдруг со мной что-то не так, постоянный самоконтроль и сдерживание себя. Сделать что-то, что мне не было прямо сказано сделать – те же проблемы, вдруг не так делаю, вдруг кому-то мешаю и тд. В итоге я человек с отсутствием инициативы вообще и мотивации в частности – я не делаю (да и не хочу делать) ничего для себя из-за этого страха, да и для других делаю только то, что было сказано или что является безопасной рутиной. В присутствии других, если это не друзья и не родня, я абсолютно скованна, словно в латах, полный самоконтроль и это настолько тяжело, что такая жизнь уже достала до уровня «жить не хочется».
Главная проблема в том, что страх вполне себе оправданный. Потому что по факту я боюсь не неких людей и их осуждения (прямое осуждение или там конфликт я как раз переживу с либо логическим ответом либо уходом в глухую оборону). На самом деле я боюсь определённую часть себя, какой-то предохранитель, который срабатывает когда ему кажется что меня Мог кто-то осудить, я могла ошибиться и сделать что-то не так – и делает мне больно (эмоционально, но ощущения достаточно неприятные чтоб повторять это никак не хотелось). Это своеобразный внутренний надсмотрщик, блокировать которого или договориться с которым не получается. И из-за которого я живу в вечном страхе.
Простой пример – прохожий на улице недовольно посмотрел на меня (а может даже и не на меня) – и всё, меня скрутит. Из-за этого я стараюсь обрубать восприятие и буквально «никого не видеть и не замечать» чтоб не столкнуться с этой проблемой. Не заметить и, например, не поздороваться с кем-то тоже чревато, но менее опасно, чем видеть все знаки снаружи.

Как давно проблема беспокоит?
Полагаю что с детства, потому что моменты страха «а всё ли я делаю так, не накажут ли меня» помню лет с пяти-семи минимум. У меня мама с довольно резким характером, она могла наорать за любую мелочь, если была в плохом настроении. В итоге это ожидание – «ошибусь, буду не такой – наорут, осудят, накажут» распространилось на всех окружающих.

Как сильно и часто беспокоит?
Практически постоянно. Вечная скованность и самоконтроль, отсутствие инициативы и собственных желаний, не говоря уж о проявлении себя, стали уже частью меня, но жить с таким характером тяжело – жизнь выглядит клеткой с капканами на каждом углу.
По реальным последствиям – я работаю там куда меня отправили устраиваться, цели, задачи, планы на жизнь отсутствуют как факт, желания тем более, я делаю то что мне скажут, я предпочитаю находиться в одиночестве и отношений боюсь как огня – ещё не хватало лишиться последних отдушин одиночества. И да, мне уже за 30 и я по факту живу в режиме избегания этой эмоциональной боли и ни в чём больше.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
В основном самокопание, которое и позволило определить проблему. Когда в страхе живёшь всё время – довольно сложно вообще понять что это именно страх, мне пришлось пользоваться физическими симптомами типа дрожь или там живот сводит и под ложечкой тянет, чтобы разобраться.
Пробовала методы вроде «представить самое страшное, что может случиться из-за осуждения» — не работает, потому что моя проблема не чьё-то осуждение, а мой собственный дурной контролёр в голове, который всё равно накажет, даже если по факту в реальности «ничего небыло».
Снизить частоту «наказаний» помогло (и до сих пор помогает) метод «никого не вижу никого не слышу» — погружение в свои мысли вместо реальной действительности. К сожалению это не самая удачная для жизни тактика.
Отчасти помогло дать себе хоть какое-то право на ошибку» в рамках внушения себе убеждения «я обычный человек и не обязан быть полностью идеальным»… но работает слабо, особенно если действительно ошибусь в чём-то, даже в коллективной компьютерной игрушке не туда шагну.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

У меня нехорошее подозрение, что у меня поломанный Внутренний Родитель, который настроен на абсолютную мою идеальность и абсолютное же повиновение (послушность) другим, а иначе «шаг влево, шаг вправо – расстрел» (эмоциональный). Насколько я понимаю Родитель первоначально настраивается родителями и нужен чтобы я как социальное жив… существо соответствовала правилам жизни в социальной группе и не была из неё изгнана. Цель конечно положительнее некуда, но вот настройки оказались неправильными, и в итоге я скорее сбегаю от людей, потому что не могу соответствовать слишком строгим правилам собственной «встроенной программы».
Вот только боюсь, что это вероятно вообще не лечится…

Ответ:

Вы умница, Вы проделали огромную работу, а для решительного рывка нужно просто поменять стратегию. Теперь давайте об этом подробнее, чтобы не выглядело пустословием.

Для того, чтобы серьезно изменить себя нужны рефлексия и самоконтроль. Это очень трудно наработать. Посмотрите блоги психологов по интернету — люди за плечами имеют по сто часов личной терапии и больше, а по блогу видно, что рефлексия и самоконтроль — ниже среднего. Я это к тому, что даже те, кому бы про профессии и подготовке иметь такую базу, не всегда имеют — а у Вас без терапии это в хорошей степени, по тексту видно. То есть это реально круто, просто это еще и применить теперь надо, чтобы отдача была соответственно вложениям.

Какой должна быть новая стратегия?

Какие у нас вводные данные? Вы фокусируетесь на других и на негативе. Значит, нам нужно научить Вас фокусироваться на себе и на позитиве для себя. Для этого есть разные техники, но заочно давайте я предложу самую простую:

Что меня сегодня порадует?

Я могу себе представить, что это не звучит вдохновляюще — у меня тут все так трудно, а мне про радость. Я людям это вживую предлагала — я знаю, какое количество скепсиса это вызывает! Это мелко! Это не решит проблем! И вообще, меня ничего не радует! Но это одна из тех техник, которая работает не сразу, а имеет накопительный эффект (как и валериана). Она заставляет вообще задуматься о себе и заставляет перестраиваться на то, что заботиться в первую очередь о себе и делать себе приятно — это нормально. Первый эффект будет видно примерно через неделю — добавляется ресурса и хорошего настроения, и формулировка может поменяться на свой вариант. Чем я себя побалую? Что я хочу попробовать новое? Ищите свою формулировку и если старая надоест, важны для правильной формулы два условия — это должно быть о себе и о позитиве.

Эффект в полной мере начинает проявляться примерно через месяц таких размышлений. Неприятные мысли меньше беспокоят и легче с ними справиться. Вы начнете видеть, как страх осуждения будет уменьшаться, это процесс перестройки, на что я обрщаю внимание, что я считаю важным.  А радикальные перемены требуют обычно около года на перестройку, вот после этого уже и какие-то внешние перемены в жизни будет легче начинать. У Вас есть главное для успеха — склонность к самонаблюдению и настойчивость, Вы сможете увидеть, к каким новым горизонтам можно повернуться, ища хорошее и для себя.

Если другими словами, то Вы пока избегали душевной боли — укрепляли фундамент дома, убрали сквозняки, замки в дверь врезали. А теперь надо заняться уютом, голые стены сами по себе не порадуют.

Боюсь зафейлить отношения

Вопрос:
Добрый день! Давно читаю вашу рубрику, почерпнула для себя много полезного. Огромное спасибо за ваш труд! 
И вот настал тот момент, когда я тоже решила задать вопрос.

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит постоянно падающая самооценка в отношениях с партнером и то, что я ужасно боюсь любым своим дейтвием (и просто собой) эти отношения зафейлить. 
Пока я общаюсь с друзьями или с будущим партнером как с другом все отлично, меня не беспокоит (ну, не сильно беспокоит) мой лишний вес, что я кому-то могу не нравиться, что у меня нет высшего образования и т.п. Общаюсь и всё. Кому не интересно, тот отваливается, кому открыто не нравлюсь – стараюсь избегать, чтоб не расчесывать свою самооценку лишний раз. Но как только начинаются романтические отношения, меня несет на качелях «ох, как хорошо чувствовать себя любимой, все отлично» до «а вдруг он притворяется, и ему на самом деле противно, он думает, что я толстая и тупая, а вдруг узнает, что у меня и диплома-то нет». Первая стадия занимает пару недель, а вторая в разной степени упоротости раскручивается до космических масштабов. Буквально до того, что я не хочу ехать на встречу, раздеваюсь только в темноте, при мыслях «я ему не нравлюсь, он терпит меня» думаю о селф-харме, потому что с физической болью жить как-то легче. 

Как давно проблема беспокоит?
Злостный рецидив случился год назад и продолжается до сих пор, до этого было один раз около 11 лет назад, в отношениях, где меня изводили ревностью к каждому столбу и упреками «что ж ты не девою была». В виде «я толстая, отсюда все проблемы» беспокоит всегда, ибо этим всю жизнь отец тыкал и меня, и мать (мать, к слову говоря, почти стройняшка — ну подумаешь, животик слегка есть). 

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Пробовала спрашивать у партнера, как он меня видит и что ему во мне нравится/не нравится. Картина получалась весьма разная, но чаще всего мне отвечали, что «нормально и так, люблю когда есть за что подержаться». Но при этом бывает, что в разговоре отмечают чью-то хорошую фигуру, и мне при этом думается «агаааа, значит всё же не все так ладно в датском королевстве». Про вещи вроде отсутствие образования вообще умалчиваю, потому что нынешний партнер и вообще вся компания технари и работают на поприще науки, а я тут такая вся. :/ 
С предыдущим партнером разговоры о проблемах ничего не дали, потому что после пары вопросов вида «ты не хочешь со мной спать, потому что я тебе внешне не нравлюсь?» мне закатили истерику на тему «ты слишком много думаешь о сексе, я тебе что, фаллоимитатор, чтоб удовлетворять каждое твое хочу, подумаешь, «хочу». Я уяснила, что эту тему поднимать не стоит, и лучше от такого партнера тихо слинять, потому что лучше не будет.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Думаю, проблема еще и в том, что я в принципе соглашаюсь на многие отношения только потому, что я хочу хоть каких-нибудь отношений, и соглашаюсь на них часто на очень невыгодных для себя условиях (вроде – встречаться тайно исключительно ради секса, когда я хочу нормальные полноценные отношения и семью, потому что убеждена, что предложи я нормальные отношения, человек бы не согласился, потому что я просто ниже его по всем параметрам). Опять же, просто в дружеской компании мысли «я так много не умею и не знаю по сравнению с ними» как-то сглаживаются, но в отношениях вот вылезают во всей красе и портят и удовольствие от самих отношений, и вносят вот эти попытки постоянно выяснить, а что обо мне думают на самом деле, а не бросят ли меня, ну и еще кучу всего. 
Как-то так. Собственно, вопроса два: 
1. В чем тут на самом деле проблема – потому что мне кажется, что не только в самооценке ниже плинтуса, но я не вижу, в чем еще.
2. Что я могу сделать с этим сама без помощи психолога (или с минимальным количеством консультаций, потому что финансы пока не в лучшем виде).
 Ответ:
Что мы о Вас знаем?
У Вас нет высшего образования, у Вас трудности с финансами, у Вас лишний вес и комплексы. Больше того, Вы говорите, что склонны ущемлять свои интересы. По крайней мере, в этом письме Вы рассказали о минусах и не рассказали о плюсах — перекос получается. Предположим, что отношения, в которых Вас сильно ревновали, были в 16, тогда Вам сейчас 27. То есть скоро 30, и из накопленного по жизни капитала (я не о деньгах, я вообще обо всем) практически ничего. Достаточно высокая тревожность — я прячусь от партнера в темноту. И нет перспектив — нечего протиовопоставить всему описанному. Это не значит, что Вы вообще ходячая проблема! Это только говорит о фильтре восприятия, как Вы на себя смотрите, как Вы себя описываете — и вот об этом будет дальше.
Хорошие новости: с самооценкой как раз все нормально. Ваша самооценка исходит на визг пожарной сирены, пытаясь достучаться, что то, что Вы делаете, Вам идет во вред. В смысле, у Вас какой-то глобальный паттерн — себе вредить, а самоповреждение это просто видимый кусочек этого айсберга.
С самооценкой — окнорм. А вот что-то делать с тягой жить в ущерб себе что-то надо делать. Хотите циничную рекомендацию? Попросите партнера платить за работу с психологом. Можно прямо со словами, что боюсь зафейлить отношения, хорошо бы мне об этом поговорить со специалистом, чтобы меньше так тревожиться.
Для начала 3-5 консультаций — а там, если Вы станете меньше бояться и меньше будет сложностей по типу раздеваюсь только в темноте, то можно поговорить, а готов ли он помогать с оплатой терапии дальше. Обычно если мужчина видит, что женщина рядом меньше тревожится за все после психолога и более открыта (мужчины зачастую боятся, что психолог настроит против партнера), и ему она дорога — обычно он готов платить. Купить деньгами чужое спокойствие — это сделка, которую считают выигрышной все стороны.
Что Вы можете сделать сами — судя по тому, как Вы описываете ситуацию, Вы глубоко внутри в успехе для себя не заинтересованы, вот в чем подвох. Внутри Вас какой-то баг, который Вам вредит. Люди просто так не ущемляют себя до такой степени, у Вас достаточно серьезная тяга вредить себе (я прежде всего о том, как мало удалось Вам накопить позитивного социального как сложно справиться с колебаниями настроения). И то, что случился злостный рецидив, который целый год не отпускает — это все о степени серьезности проблемы. С такой ситуацией лучше работать с психологом, и это точно больше пары консультаций.
То есть давайте еще раз, другими словами. Обычно для совета, как справляться человеку самостоятельно надо посмотреть, в чем его сильная сторона. Как он добивается успеха. А если посмотреть на Вашу историю, этого в Вашем рассказе просто нет, и на это наверняка есть веская причина (например, я не воспринимаю свои сильные стороны всерьез). Обычно, если у человека все плохо с успехами — то у него внутри есть есть вредная программа, которая все портит. Как вирус на телефоне или компьютере. Пусть этим займется кто-то, кто умеет с подобным работать, или Вы рискуете попасть в очередную ситуацию, что непонятно как, но очередной фейл.