Как найти свою суперспособность?

«а так можно было?» ©.
Если серьёзно: спасибо такую возможность.
Что вас беспокоит?
Смотря на своих друзей и просто знакомых я заметила, что у каждого человека есть своя «супер способность». И это могут быть не просто банальные «талантливо рисует», «прекрасно оперирует» и тому подобное (и это тоже, но не только). Кто-то прекрасно продаёт, другой умеет находить нужных людей, третий – использовать обстоятельства, четвёртый читает людей, как открытую книгу. У каждого своё. Причём, так или иначе, каждый хоть немного пользуется индивидуальным талантом. Но когда человек находит это и действует осознанно, результативность повышается на порядки.
Я никак не могу найти свою.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Несколько лет уже точно. Сначала всё было просто: поступить в институт, выучиться, выйти замуж, родить, в общем — круговерть. А потом круговерть ослабла и появилось время посмотреть по сторонам. Вот и началось.
Насчёт частоты. Первые года три я думала об этом каждую неделю. Сейчас «проблема находится в фоновом режиме». То есть я не зацикливаюсь конкретно на этом, но периодически всплывает.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
И вот я стала искать свою «супер способность». Проходила тесты, копалась в прошлом, в подсознании, искала среди того, что мне интересно, пыталась медитировать, спрашивала у друзей, что они думают по этому поводу. Всё безрезультативно. Неприятно признавать, что не имеешь талантов, но лучше уж узнать это точно и успокоиться, чем метаться и тратить ресурсы попусту. Однако я не оставляю надежду.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Чем-то это напоминает для меня поиск смысла жизни, икигая, призвания. Я понимаю, что даже если «оно найдётся» это не изменит мою жизнь на 180 градусов, но что-то заставляет не опускать руки, продолжать.


Я надеюсь, у Вас есть настойчивость, время и деньги, ок?
Тогда сначала про проблемы в таком запросе:

Вас ждет работа археолога. Не потому что романтичная, а потому что надо ради одной ценной вазы сделать раскоп эдак на сотню кубометров, а потом найти то-то черное и чумазое и в этом рассмотреть уникальное.

То есть, повторюсь, в задаче два подвоха — что нельзя копать ровно там, где ваза, ну или суперсособность — перекопать придется Вас всего, целиком — чтобы точно знать, где ничего нет. А это занимает массу времени, которая ощущается зачастую как потерянное зря.
Потом очень противный подвох в том, что Вы сначала никак не увидите сияющую прекрасную суперсособность — она будет точно смотреться как мусорное абы что. То есть часть работы придется потратить на то, чтобы внутренне настроиться — а что ценного в том, что меня вообще никак не впечатляет на первый взгляд?

Теперь о том, как уникальные способности ищутся.
ШАГ 1
Прежде всего Вам нужно собрать информацию о себе, которую Вы уже знаете. что я сам, мои учителя (3 штуки), мои друзья (хотя бы три штуки) считают сильными и слабыми сторонами. Запишите. Банальности? Ага. Они не для Вас — они Вам понадобятся, когда Вы пойдете по специалистам — сличать с тем, что скажут они.

ШАГ 2
Я иду к специалистам по всяким разным прикольным мне направлениям и спрашиваю — в чем Вы видите мой потенциал? В чем мои, как вам со стороны кажется, недооцениваемые возможности и способности и как их применить?
Не ждите прямого попадания от одного специалиста точно. И не спешите — тут можно спокойно растянуть работу — раз в месяц ходить типироваться там или какие еще есть интересные предложения, просто главное — всем задавать одни и те же вопросы, а потом складывать получающиеся ответы в одно целое.
И еще что стоит спрашивать — а что мне мешает раскрыться? Какие черты характера или какие мысли или что там еще мешает мне свои возможности раскрыть явно и заметно? Там опять же ответы будут из разряда полезных, например, что Ваш тип личности прокрастинирует вот так и бороться с этим надо вот эдак.

Примерно после 4 такого подхода или похода к специалистам начнутся озадачивающие повторы — а почему мне самые разные люди говорят одно и то же?! Вот это и будет Ваша чумазая ваза. )) И есть хороший шанс вот так ее рассмотреть, просто озадачившись, почему все предлагают копать в одном месте и что все такое ценное усматривают в том, что мне кажется мусором.

Я обычно подключаюсь к работе на этом этапе — если мне приносят уже собранные разные данные и спрашивают, что переведите на доступный мне язык, что все они имели в виду? Так что, если информация не будет складываться в цельный паззл — обращайтесь. Только в таком случае в запросе на консультацию предварительно стоит письменно собрать, вот, что я уже знаю о себе.

Кто такое уже пробовал самостоятельно и как Вы свои себя искали — расскажите?

Кто здесь меня читает из психологов и просто типировщиков, начиная с соционики и кончая лучами по таро — мне кажется, этот пост — то самое место, где стоит написать о себе )) Я самопиар тут только поддержу!
Только одна просьба — подробности лучше конкретно про запрос, что вот, мой метод помогает искать суперспособности вот так (а то если вы просто напишете, что я работаю, скажем, в сказкотерапии — так это непонятно, зачем. А если вы скажете, что мы ищем Вашу сказку, и пусть найденная сила будет «сказочной», но зто поможет, через образ, осознать потенциал. Вот я лично, скажем, Наф-Наф *вздыхает*, меня волнуют волки рядом и тщательно построенные домики, потому я так люблю диагностику и такая зануда в своих ответах))
Ну или, я давно не выступала в защиту таро, так что давайте про него! Если подобрать «свою» карту, то еще и наглядно видно, в какой сфере жизни эта суперспособность или какого образа жизни она требует. Скажем, Отшельник требует больше уходить себя для роста способностей, но это только один аркан! может оказаться внутренне близкой, скажем, тема быть шутом и дурком и открывать новое за счет того, что никто не думал, что это возможно — а я просто не знал.

А если получится, к примеру, аркан Шут, сказка Колобок, тип Джек — то приходите или прямо сюда пишите, не кажется, с такими задачками по диагностике всем будет интересно попробовать разобраться!

Почему растет токсичность в моих историях?

Что вас беспокоит?
Кажется, у меня какая-то проблема с построением личных границ и сепарацией.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Беспокоит приблизительно с 2010—2012 года. Мне все время кажется, что вот я такая няшенька и научился строить границы, ну может не строить, но хотя бы ботиночком на песочке чертить. Но потом случается эпизод «немного более честной» рефлексии и я опять понимаю, что хотя я и бегу изо всех сил, я все еще стою на месте.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Первая попытка осознать личные границы как понятие у меня была в 19, в 2005 году соответственно. Тогда мне самоуверенно казалось, что в принципе все тут понятно, и мне нужно совсем чуть-чуть жизненного опыта, чтобы все это не только абстрактно осознать, но и интегрировать в свою жизнь.
Затем в 26, в 2012 году была попытка номер два, во время которой я начал сепарацию от матери, и написал фик, в котором главной темой был уходи из токсичных отношений. Поскольку в тот момент мне казалось, что я пишу «чисто по фану», в фике все закончилось уходом из одних токсичных отношений в другие, потенциально не менее токсичные. Т.е. единственное, что до меня дошло в тот момент, это что «ну вообще отношения бывают токсичными и бывает, люди их разрывают»
В 30, в 2016 я довел сепарацию от матери до какого-то заметного состояния и занялся сепарацией от подруги. Тогда же мы с подругой проговорили вообще это как явление. И тогда же я написал еще один фик. В котором главной темой был уход из токсичных отношений. В этом фике появился небольшой прогресс в духе того, что отношения были токсичны для обоих, а не для одного, т.е. до меня докатила великая истина, что я не 100 долларов и вообще-то тоже дофига токсичен для очень много кого.
И сейчас мне 32. И я... пишу фик. В котором главной темой является опять-таки разрыв отношений и сепарация. И судя по тому, что я там пишу, все стало еще хуже, я чуть ли не опять в тарелке манной каши своих 19 лет, где человек вообще не может отделить себя от партнера.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мне страшно, я очень устал и блин, почему именно в моем случае возраст приходит один?


«Таро Ночного Солнца (Night Sun Tarot) »
Ок, а теперь давайте это перевернем:
Алис Миллер — что с ней не так? Это психоаналитик, которая прекратила практику ради написания книг и каких книг! Например, моя любимая — «Воспитание, насилие и покаяние». В общем, что с Алис Миллер не так, если после многолетнего анализа, изучения психологии и работы психологом она пишет о коменданте Освенцима. Это не то что токсичность — это прямо-таки дно дна.
Другими словами, и у Вас, и у Алис Миллер, и у остальных, кто там еще с каждым разом все больше сгущает краски, не проблема, а тема. А сгущение красок — оно об углублении в тему. Иначе надо лечить Джорджа Матрина, показания — «Игра престолов», и Стефани Майер, показания — «50 оттенков серого».
Творчество на то и творчество, что чем дальше, тем глубже будет развиваться интересная Вам тема.

И про остальное стоит посмотреть в том же ключе — что все говорит не об усилении проблемы, а об углублении понимания. Не с позиции «я все никак не вырасту или не перестану быть токсичным», а — «с каждым годом я добиваюсь все большего». Я не застыл и не закоснел. Я развиваюсь и расту — а это предполагает и неприятные открытия, что конкретно я перерос. Это как с арканом «Колесница», если одна лошадь белая, то вторая непременно черная, но важно не то, какой масти лошади, а важно не выпускать вожжи из рук.
Еще через несколько лет Вы осознаете еще какие-то очень важные вещи, которые снова серьезно поменяют Ваше восприятие. Но это говорит снова о хорошем — о Вашем росте как личности.

Почему я так уверенно говорю?
Потому что смотрите — каждый раз Вы:
— понимаете что-то новое
— делаете выводы
То есть Вы не топчетесь на месте и не откатываетесь назад. Вы обнаруживаете новое («дорастаете» до понимания) и фиксируете это — изменением в отношениях. Ну то есть прогресс налицо и прогресс именно так и выглядит. Включая недовольство собой — а без него прогресс попросту остановится.

Рекомендация:
дуализм — наше все. С одной стороны, открывая какие-то новые вещи про отношения, я обязательно буду узнавать не только хорошее, но и плохое. Чтобы гордиться собой, мне придется сначала понять, что мне не нравится, и что я перестану делать сам и перестану терпеть от окружающих. И этот процесс непрерывен и бесконечен — пока есть я сам.
В общем, Вам нужен философский взгляд. И, с шансами, это и есть Ваша следующая высота — как научиться смотреть на мир, видя его одновременно с разных сторон, видя суть явлений.

Здесь авторы фанфиков, в которых исследование негатива набирает обороты с каждым новым текстом есть? Пожалуйста, если да, поделитесь — для вас это видится как проблема или как прогресс? И вообще, я думаю, автору хотелось бы знать, что он не один по такому пути идет.

А почему я стесняюсь?

Уважаемая Молния!
Что вас беспокоит?
Моя проблема состоит в следующем: я очень сильно стесняюсь делать две вещи – танцевать и говорить по-немецки. В целом я человек не стеснительный, и с другими видами деятельности проблем никогда не возникало. До немецкого я изучала два языка, ещё один – после, могу на них свободно разговаривать.
Танцевать и говорить по-немецки я стесняюсь даже в одиночестве. Проблема с немецким распространяется в том числе на выразительное чтение вслух своих и чужих текстов, но с письменной речью всё в порядке.
Для меня привлекательны оба этих вида деятельности, очень хочу им научиться. Никаких связанных с ними травм или отрицательных воспоминаний нет.
Стеснение выражается следующим образом: при мысли о том, чтобы сделать попытку, у меня возникает сильный страх неудачи (причём я боюсь опозориться сама перед собой, наличие или отсутствие зрителей неважно). В результате я отказываюсь от своей идеи, а если такой возможности нет, испытываю напряжение, мне кажется, что результаты не так хороши, как могли бы быть. Наблюдатели оценивают мои успехи положительно, поэтому возможно, что моя оценка результатов неадекватна.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

1. Танцы.
Примерно до 13 лет на классных дискотеках мне удавалось танцевать, и я не испытывала стеснения. Потом их отменили, а желания танцевать у меня тогда не было. Таким образом, возник большой перерыв. Интерес к танцам появился примерно полгода назад, при попытке сразу же возникли проблемы.
2. Немецкий язык.
Проблема возникла сразу же при попытке начать учить язык, затем был перерыв по причине отсутствия свободного времени (значительная учебная нагрузка). К настоящему моменту я изучаю язык примерно два года.
Все навыки в остальных, временно оставленных занятиях мне удалось быстро восстановить, поэтому я думаю, что проблема не в перерыве.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
1. Найти общее в этих двух занятиях, чтобы найти источник проблемы (логично, что если с другими видами деятельности всё в порядке, то эти два чем-то схожи). Общих точек не нашлось. Эти два дела не являются для меня особенно желательными или эмоционально окрашенными, они равноценны многим подобным им (другие языки, спорт, игра на музыкальных инструментах), которыми я могу заниматься без проблем.
2. Заставлять себя это делать. По окончании испытываю резкое падение настроения и самооценки, раскаяние в том, что начала заниматься, желание бросить занятия.
3. Рационализировать. Я попробовала несколько техник изучения немецкого, но проблема не исчезла. С танцами ситуация сложнее: по привлекательным для меня стилям (индастриал) в месте моего проживания нет танцевальных школ, а самостоятельные занятия по видеоурокам вызывают ту же реакцию, что в пункте 2.
4. Расслабиться и оставить попытки. Возникает нестерпимое желание заниматься)
Вывод: ни один из методов результата не дал.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

С родными у меня отношения прекрасные, они поддерживают меня во всех начинаниях, не навязывают свою точку зрения, не критикуют. Там, где мне приходится говорить по-немецки, меня также не критикуют и периодически хвалят. Таким образом, реакция на критику исключается.
Возможно, дело в том, что у меня есть определённый идеал, которого я стараюсь достичь (идеал никто не навязывал, он постепенно сложился сам собой). Я считаю, что необходимыми для меня умениями являются в том числе танцы (стиль принципиален) и знание нескольких иностранных языков (мне нравится культура Германии, поэтому немецкий – один из них).
Самооценка в целом адекватная и стабильная, если возникают проблемы, обычно удаётся их проанализировать и справиться с ними. Темперамент флегматический.
По Кроме Людей – Рациональная Гарпия.


Что у нас получается?
Что исходно проблемы нет — и с танцами все нормально начиналось, и языка уже два есть в бэкграунде. Что попутно травм Вам не наделали — ну, таких, чтобы наедине с собой стало говорить некомфортно — такую травму было бы сложно пропустить в самонаблюдениях. Даже больше — Вас все поддерживают. И весь этот позитив конвертируется в негатив.
Когда так бывает?
Когда хочется большего.
Я на всю эту психологическую поддержку не могу «купить» желаемое.
Вывод получается, логичный, но неожиданный — проблема не в языке и не в танцах. В смысле, они что-то замещают, что Вы бы на самом деле хотели, но себе не позволяете. Например, простите, психологи об этом в первую очередь думают, влюбиться. Ходить на свидания. Там разговаривать и танцевать. Или, например, эмигрировать — не обязательно в Германию, просто — очень серьезно и решительно изменить жизнь. Просто развестись и поменять работу. Ищите, какую большую и серьезную сферу жизни хочется поменять, но жалко рушить имеющееся. Это не значит, что сразу надо все там поломать! Это просто значит, что надо разнести мысленно проблемы по разным полочкам — когда я недовольна немецким, на самом деле я думаю, что мне стоит собраться и получить голубую карту или что-то еще. Или я хочу хотя бы раз позволить себе роман с коллегой, но это же глупо и моветон. Копайте, что Вы хотите, но не знаете, как вписать в свою жизнь, не руша весь существующий порядок дел. Ищите, что Вы себе в принципе запрещаете (говорить некомфортно — это как подсказка бессознательного, но это что-то очень и очень для Вас лично неловкое, пусть для других может быть абсолютно невинным — ну, как в казино пойти) — и чем больше запрещаете, тем больше хочется.

В общем, версия, что Вы хотите на самом деле куда большего, чем просто заниматься танцами и языком, поэтому так много недовольства собой, так много необъяснимого разочарования — я силы и время трачу не с той отдачей, какую могла бы позволить себе получать. Это не значит, что надо сразу жизнь ломать ради этого желания, но можно зато понять, о чем для меня таком тайном и сокровенном танцы и немецкий.

Не успеваю учиться

У меня проблема с обучением по работе. Дело в том, что моя специализация требует постоянного повышения квалификации. Даже не повышения, просто, как в Зазеркалье, тут нужно бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте.
Работать, в принципе, можно и не повышая квалификацию, но тогда ты будешь хреновым специалистом, а это всегда неприятно, согласитесь. Когда же я сажусь изучать что-то, сперва у меня следует период эйфории, вроде, как здорово, удалось найти такую классную книгу или курс. А потом на меня накатывает осознание, что то, что я изучаю сейчас — это капля в море. Что вот этот курс или книга мне не дадут, по сути, ничего, а реальный результат дадут только штук пять книг или штук пять курсов, и то ненадолго. Что пока я читаю вот это — появляется целая куча новых технологий, которые тоже нужно изучать. И чем дальше — тем их больше. И что тут не работает схема «прошёл курс — поднял свой уровень». Тут скорее «прошёл курс — сохранил свой уровень» или даже «прошёл курс — и твой уровень упал не так сильно, как мог бы».
Я оказываюсь перед фактом, что мне нужно отказаться от каких-то своих увлечений и часть своего свободного от работы времени (внутренний голос в этот момент орёт «ВСЁ свободное время!») посвящать изучению новых технологий. Просто чтобы быть хорошим специалистом. А жить когда?

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Могу сказать, что точно не получается: не получается договориться с собой по схеме «ну давай мы будем тратить час в день или пару часиков в неделю на обучение». Мозг такие аргументы не воспринимает. Час в день, когда в среднем свободного времени в день остаётся как раз час, выглядит как издевательство. Да и вообще, я итак постоянно живу в состоянии дефицита времени, мне его вечно не хватает, там банально обувь почистить не всегда время есть (сразу оговорюсь: готовить время есть, убирать квартиру — есть, мыться — тоже время есть, но по мелочи какая-то фигня вечно подвисает, потому что не успеваю). При этом мне нужно каждый день хотя бы немного попрокрастинировать: просто бывает такое, что я прихожу и падаю. Полежу минут пятнадцать-двадцать, потуплю в телефон — силы появляются. И как-то ругать себя за тупление в телефон у меня нет никакого желания, я понимаю, что это мозг так стресс сбрасывает и в себя приходит.
Плюс у меня всё очень плохо с планированием. Знаете, есть люди, которые чувствуют спокойствие, когда у них весь день распланирован, им так комфортно. Для меня же следование плану — это всегда стресс. Поэтому планировать что-то делать регулярно мне крайне тяжело. Когда я вижу план на день, у меня возникает внутренний крик «А жить-то когда?!»
Причём, когда нет этой паники про «когда жить?!», я вполне себе нормально могу работать, мне нравится учиться и так далее.


Ок, у Вас проблема на уровне информации — надо усваивать много, а я не могу. Давайте проверять, что вообще с темой работы с информацией. Ключевой была бы информация, почему так важно много усваивать. Что это за специализация или что это за стандарты на работе — но именно этой важной информации нет. То есть и мы посоветовать что-то конкретное не можем, и проверить, а действительно ли все так, как Вы оцениваете? Я про анонимность понимаю, но тут даже сферы работы нет!

Ладно, работаем с тем, что знаем:
тут не работает схема «прошёл курс — поднял свой уровень». Тут скорее «прошёл курс — сохранил свой уровень» или даже «прошёл курс — и твой уровень упал не так сильно, как мог бы»
Что-то здесь не так. Или Вы говорите чужую позицию, и тогда мы имеем дело с прессингом на работе (кстати, а проблем с зарплатой и отпусками нет? А то если есть и именно под предлогом, что Вы не растете как надо, то у вас не проблемы с информацией, а проблемы с начальством)
Или Вы говорите свою позицию, но тогда интересно, откуда она у Вас взялась и как давно? Просто она должна была бы отравить школу и вуз, если была в детстве и сделать выбор профессии просто мучительным. Раз Вы об этом не пишете, я все же делаю ставку на версию, что о проблемах с обучением Вам говорят сейчас люди, заинтересованные навязать Вам образ некомпетентного человека. Что это меняет? А то, что тогда Ваш здравый смысл и самосохранение не дают Вам тратить время на учебу — бессмысленно, если опять прикопаются. Найдут, как. Поэтому Вы и не учитесь.

Могут быть в Вашей ситуации и варианты посложнее. Что у Вас ресурс отъедают не на работе, а где-то еще — раз остается всего час в день на себя. А на кого или на чьи дела приходится тратить остальное время? Вам, случайно, не приходится слишком много помогать маме там, мужу, кому-то еще? Почему всего час остается на себя? Этого правда мало, и надо думать, а как бы на себя побольше времени получить.

Резюме:
мне кажется, Ваша паника «когда жить?» и есть корень проблемы. Почему-то мало времени на себя и свою жизнь. Какая-то ловушка, в которую Вы незаметно попали. На кого Вам приходится тратить время и кто Вам внушает мысль, что, обучаясь, Вы все равно теряете в квалификации (газлайтинг какой-то, честное слово)
В общем, не ищите проблему в себе — ищите ее в окружающих!

Мой банальный персонаж

У моего персонажа довольно банальная вводная: он полукровка, которого из уважения к его матери начали обучать вместе с чистокровными. Если объяснить по-простому, не даваясь в детали, то есть две расы, одна (нелюди) — аристократия, другая (люди) — холопы и прочий простой народ. Ну и герой воспитывается вместе с аристократами, но при этом не страдает их снобизмом и на равных общается со всеми.
Полный набор стереотипов прилагается: люди-де более агрессивные и тупые, и мозги у них хуже развиты, а нелюди-де более умные, интеллигентные и самими Богами наделены властью править над этим сбродом, ибо сам сброд свою жизнь организовать не сможет ну никак: впадёт в разруху, междуусобицу, перебьёт друг друга, перенасилует и благополучненько вымрет. Но при этом за людьми признаются и какие-то хорошие качества. Например, редкая живучесть, как у тараканов, ага.
Все мы знаем, каким будет шаблонный характер подобного персонажа: это закрытость, неуверенность в себе, заниженная самооценка, потребность постоянно всем доказывать, что ты не верблюд, а чего-то стоишь, ощущение, что нигде ты не дома, везде враги, ну и так далее. Но я вот эту всю шаблонность не хочу.
Я хочу, чтобы герой вырос... как бы лучше сказать? Непробиваемым к чужому мнению. Непробиваемым — в плане, что чужие высказывания не могут поколебать его самооценку. Чтобы на подначки плевать хотел, посмеивался над теми, кто стереотипно мыслит, да и вообще шёл своей дорогой, напролом к цели, не обращая внимания на косые взгляды и не ломая голову, кто и что про него думает. Что думают — его не касается, а когда говорят что-то не то — он реагирует в духе «так вам солдат нужен хороший или чистокровный?»
В целом, помимо игнора, он мог бы и ругаться, и горячо спорить, и драться с теми, кто думает о нём не так, как полагается — но это всё внешняя реакция. Внутри он должен быть абсолютно уверен в том, что он хорош и так, а может, даже лучше окружающих, без всех этих «я обижен злой судьбой, почему я голубой не как все».
Собственно, благодаря этому и от одиночества он страдать не должен, потому что подобная независимость — притягивает, и в конечном счёте он принимает себя, и окружающие, почесав в затылке, спустя какое-то время тоже начинают принимать его. Не, ну а чо делать-то, ежели так в себе уверен, наверное, имеет на то основание? Да и сам по себе вроде ничо, нормальный. Ругается только больно, если про происхождение вспомнить, так можно ж не вспоминать.
При этом я не отрицаю, что какая-то фрустрация у героя может случиться, например, в момент усталости он может начать грустить о своей судьбе, или там, если случится какая-то серьёзная беда, он может поддастся минутной слабости. Все мы люди, ну. Но в большинстве случаев мне хочется именно это прошибаемо-наплевательское отношение к стереотипам и к чужому мнению. Вы думаете, что я недостоин вот этого из-за происхождения? Окей, я уже ушёл доказывать, что вы неправы.
И ещё я понимаю, что если человека поместить полностью во враждебную среду, то он по-любому закроется. И для принятия себя ему нужны будут те, кто будет его принимать (тут никаких проблем, назову).
Что ещё нужно знать о герое? Он физически слабее нелюдей и сильнее людей — ну как бы ровно посерединке. Потому решать всё кулаками не прокатит, тут нужен прокачанный навык диалога.

По большому счёту, меня беспокоят три вопроса:
1) Вообще это возможно? Мне кажется, что да, но хотелось бы профессионального взгляда — оно такое бывает? Потому что у меня где-то в глубине сидит маленький диванный психолог, который чего-то там ворчит про детские травмы, которые всё равно вылезут, и вот это всё. Ну и сам образ я не до конца вижу, наверное. Что-то не удаётся уловить, потому взгляд со стороны будет полезен.
2) Что нужно учесть в развитии личности, чтобы вот это принятие сработало. Ну кроме поддержки матери/учителей. Возможно, собственно склад мышления, благодаря которому герой склонен скорее действовать, чем рефлексировать? То есть, что такое должно быть, чтобы несмотря на некоторую агрессивность и стереотипность в восприятии себя средой, герой не повёл себя как в поговорке «назовёшь свиньей — так и захрюкаю», а наоборот, пожелал с этой средой спорить и доказывать, что всё не так? И верил, что всё не так?
3) Откуда вообще берётся вот это наплевательское отношение к стереотипам? К чужому мнению? Что такое во взрослении происходит, что одни люди вырастают уверенными, что они замечательны сами по себе, а другие (при тех же вводных) — с уверенностью, что они, простите, говно.

Кстати, я буду рада примерам из истории, биографиям каких-то знаменитых личностей с похожим жизненным опытом и т.д...

Что мне кажется очень и очень важным — это изменить Вашу подачу.
Вы начинаете с того, что в первой же фразе говорите о банальной вводной — не надо так! Это влияет на то, как историю могут начать читать — и советовать на той же волне банальности. Это может влиять и на Ваше собственное отношение — возникшая тема банальности тащит за собой все остальные штампы про диванную психологию.
То есть это практичная рекомендация — попробуйте себе рассказать историю, избавившись от всех слов про шаблонное и банальное — и Вы увидите, что история становится живее и ярче. Что приходится подбирать более точные и более цепляющие слова.

А теперь к тому, откуда что берется и будут ли обязательно психотравмы. В литературе они у психологов всегда будут просто потому, что психологи имеют дело с психотравмами! Они про эту часть реальности в итоге и пишут! Но это как педиатра почитать, так младенцы болеют просто нон-стоп. А вообще это совсем необязательно! Тем более, что это Ваш мир и Ваш герой. От этого я бы и советовала идти — что в его истории кажется важным, то, с шансами, рассказывает и о его секретах отношения к миру. Не придумывайте специально логику, а просто сосредоточьтесь на истории. Хорошая история сама все обьясняет. В хорошую историю придут читатели и сами расскажут, как получилось, что герой вот такой. ))
В общем, не ставьте себе ограничений из разряда «как оно должно быть по науке» люди всегда сложнее любых схем (почему в итоге консультирование такой геморрой — а мало кто четко в теоретические выкладки укладывается без проблем, дополнений и уточнений)

Если говорить о моем личном мнении как психолога — то я бы делала ставку на бикультурность. Это как у билингвов, только нагляднее получается. Что в одной культуре так себя ведут и реагируют, а в другой сяк, и это все время дает простор для выбора реакции. Это еще обычно и занимательно читать ))
Второй интересный момент — это дискриминация. В смысле, что себя ущербным существом второго сорта в глазах окружающих чувствовал себя хоть когда-нибудь почти каждый читатель. Поэтому герой, который этому может противостоять — это дико интересно, как! Какое у него ноу-хау, как он это делает? Как у него это получается? Вдруг у Вашего героя есть то, что не описывали или даже если описывали, то все же сухо и научно, а тут будет ярко и доходчиво?!

Рекомендации:
— откажитесь от шаблонности
— откажитесь от ограничений
— просто сосредоточьтесь на самой истории
С шансами, там все секреты и обьяснения уже есть, просто они не являются очевидными, и надо дать им себя проявить. И вообще — хорошую историю потом додумывают читатели, не берите на себя сразу всё! Это работа не только писателя, но и читателя — увидеть и додумать историю.

Грызу губы перед экзаменами

Добрый день, спасибо вам за ваши разборы. Если честно я сначала думала не писать, потому что ну мелочь же, вроде сама справлялась с вещами куда покруче, но если уж эта мелочь за столько лет так и не побеждена, то думаю стоит спросить совета.
Если совсем коротко: я знаю в чем примерно проблема, но докопать до её сути не могу. Как можно вытащить из себя то, что не достается путем прямого вопроса?

Что вас беспокоит?
Когда в моей жизни появляется продолжительный стресс — я начинаю грызть губы, объедать с них кожицу. Усугубляется это тем что у меня сухая кожа, в итоге губы часто раскусанны до крови — это больно и неприятно. Такая реакция существует уже много лет (не помню когда она появилась, я раньше этого не замечала, но оно было т.к. другие люди мне про это говорили). Сейчас такие «приступы» случаются гораздо реже чем раньше, за это время у меня стало всё гораздо лучше с выражением своих эмоций и выстраиванием границ, поэтому мне кажется что это поедание губ оно про невысказанные\невыраженные эмоции, но я не могу понять про какие, и следовательно выразить их тоже не могу.
Просто сесть и подумать «а что я сейчас чувствую? что хотела бы сказать\сделать?» — не помогает. Кажется что чувствую я себя нормально, ну может немного устала. Сказать ничего не хочу, сделать тоже. Ну тобишь кажется что всё ок, но губы я опять съела.
Сейчас как раз нахожусь внутри такого эпизода — в пятницу начинается сессия, я к ней не совсем готова, педагоги ходят и нагнетают, говоря что мы все дно и выше тройки не заслуживаем (а я во первых так не считаю (и на днях я пол часа спорила об этом со своим педагогом), во вторых не могу позволить себе остаться без стипендии).

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Явление само по себе есть очень давно, я бы сказала что это одна из типичных для меня реакций на стресс. Но в настоящий момент такие эпизоды случаются буквально несколько раз в год, длится это всё примерно неделю, иногда больше, потом прекращается до следующего сильного стресса.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Самой удалось заметить что это происходит, отловить что связанно со стрессом и очень вероятно что с невыраженными чувствами. Пробовала работать с этим дальше но т.к. я умею только в лоб себе вопросы задавать — прогресса больше никакого.
Ну и достаточно продуктивно работаю на устранение причины — учусь выражать свои эмоции вне зависимости от того «а что подумают люди?», отстаиваю свои границы, но этот путь долгий, и не уверенна что когда-нибудь смогу его одолеть полностью.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я была очень замкнутым ребенком лет с трех (уровень «сижу в углу и молчу, что бы ни случилось»), родители это видели и активно с этим работали, поэтому этих проблем уже давно нет. Осталось только типичное интровертное: социум надо дозировать, с новыми людьми мне, первое время, не комфортно, если есть возможность избежать коммуникации с незнакомым человеком — с удовольствием так и сделаю. При этом у меня всё нормально с социализацией, я могу общаться с незнакомым если это надо. Иногда всплывает старая привычка уступать другим в ущерб себе, но я про неё помню, отлавливаю и в большинстве случаев поступаю всё же не в ущерб себе.
Последнее время активно работаю с собой через персонажей, но к этому вопросу всё равно не знаю как подъехать.


Одно из главных правил в психологическом консультировании, которое писалось если не кровью, то нервами пациентов точно — можно ли эту проблему решить не психологически? У Вас предстоящая сессия отнимает все внимание, Вы и так устали — откуда взять силы и время в себе копаться?

Стресс вызывает обезвоживание. Это физиология. Дешевле и проще всего было бы на этом уровне ее и решать — стараться больше пить и стараться увлажнять губы. И тогда в сессии ну хотя бы о пересыхающих губах можно будет просто не думать.

Насчет увлажнения губ я абсолютно серьезно, что это метод. Но надо брать сразу разные варианты помад и экспериментировать: пожирнее, понежнее, со вкусом, без — что будет приятно, а не противно, и что будет проблему пересыхающих губ решать. Потом эти помады или блески выложить в шаговой доступности — у компа, в сумочке, в кармане пуховика, перед зеркалом в прихожей. Это все можно для начала положить везде, где есть шансы это взять и спокойно использовать, не успев губы пересушить. Чтобы не надо было специально искать, чтобы оно было — вот, рядом.
У Вас еще могут, как вариант, что с кем бывает, сохнуть руки, сами собой рисоваться синяки под глазами или покраснения на лице и прочие-прочие проблемы чувствительной кожи — ищите тогда те серии косметики, которые для кожи с выраженной чувствительностью к стрессу. Это врожденное, это именно что такой тип кожи, капризная и реагирующая на любое волнение, но с ней при верном уходе хорошо живут и отлично выглядят.
Еще один вариант — это если плохо заживают порезы и долго проходят синяки, и кроме сухости есть еще и потемнения кожи — тогда это может быть инсулинорезистентность, и опять же это не к психологии, а к уходу за собой и здоровому образу жизни.

«Кажется что чувствую я себя нормально, ну может немного устала»
Это для меня в копилку версии о физиологии. Просто такие природные данные, что кожа суше, именно в силу телесных особенностей кожа на губах требует больше внимания. Поэтому я и предлагаю решать через уход на уровне кожи, а не эмоций.

«педагоги ходят и нагнетают, говоря что мы все дно и выше тройки не заслуживаем»
Они не с Вами разговаривают, а со своей совестью. Люди себя так успокаивают, а что Вас это накручивает — ну так они о себе беспокоятся, а не о Вас. Некрасиво и неприятно, но, видимо, такие в этом месте правила игры. «Красное» место, если брать классификацию Лали, ну и правила игры соответствующие — грызи всех окружающих первым, и они не смогут упрекнуть тебя.

Отношусь к людям с пренебрежением

Мой вопрос, наверное, не является большой проблемой как таковой, потому что речь идет больше об улучшении качества того, что, в принципе, и так работает. Я не могу понять, как перестать относиться к части людей с пренебрежением.
Не ко всем, не всегда, но есть некоторое количество явно триггерных моментов, после которых мне хочется считать человека хуже себя.
У меня много требований к себе и довольно строгих — относительно осмысленности занятий и самосовершенствования.
И когда кто-нибудь говорит мне, к примеру, что большой фанат той или иной футбольной команды и смотрит все матчи, то для меня звучит что-то вроде «я большой фанат занятия которым увлекаются все кто попало, не имеющего практической пользы и обычно сопряженного с вредной привычкой — распитием пива». И вроде как понятно, что далеко не всё, что я делаю сама, глубоко осмысленно и очень полезно, хотя я и работаю над этим. И даже понятно, что футбол с пивом вечерами это вариант снятия стресса. Но ценность этого конкретного человека всё равно сильно падает и ближе к нему становиться не хочется, потому что а зачем мне рядом человек с таким скучным и вредным способом снятия стресса. Мне такого влияния на себя не нужно.
Или скажет коллега что-то вроде: «Ну у нас дома иерархия такая: я, дальше собака, а дальше жена», и я сижу думаю, что это он так жену не уважает, что она для него ниже собаки. Что-то в нем не так. Вредная точка зрения. Держаться подальше.
И свести общение к официальному с такими людьми совсем не сложно, сидеть в условном одиночестве тоже не сложно и вполне приятно, но это бесперспективно. Хочется уметь в командную работу и ораторство, а я отношусь к половине окружающих так, как будто они заразные больные, только заражены не вирусом, а неправильными концепциями, в которых я жить категорически не хочу, как и считать их за правду.
Но с таким отношением к людям с ними контакт не наладишь. И можно много интересного упустить.
Мне как будто не хватает уверенности в том, что мое мировоззрение достаточно устойчиво, чтобы чтобы существовать рядом с чужими.

Как давно проблема беспокоит?
Никогда не была хорошо вписана в социум, имела большой конфликт со сверстниками в подростковом возрасте, и категорически их не любила, но тогда меня это не беспокоило.

Как сильно и часто беспокоит?
Раньше было гораздо сильнее, сейчас это выражено слабо, и мешает только тогда когда мне правда надо устанавливать контакт с людьми без учета моей личной симпатии, по работе или при публичном выступлении — для установки контакта хорошо бы человека или публику ценить и уважать, а у меня тут же вылезает «Ну как мне его уважать, он же...»

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала не общаться с теми, чьё мировоззрение мне не нравится, но мне хочется большего, чем сидеть в искусственной изоляции.
Пробовала относиться к людям безоценочно, но работает только от случая к случаю.
Я могу, в целом, понять что именно человеку дают его увлечения, могу помнить о том, что у всех разные жизненные цели и приоритеты, и что саморазвитие вообще не всем нужно и интересно, но сочувствовать мировоззрению, в которое ни за что не хотелось бы влезать, сложно, и страшно случайно влезть в него по-настоящему, пока сочувствуешь, и решить, что для меня тоже нет ничего особого в том, чтобы пить пиво на диване под футбол по вечерам вместо спортзала.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Мне кажется, что мне не хватает какой-то внутренней границы, которая позволит мне не считать чужое мнение о жизни опасным для себя, но я не знаю, откуда её брать.
Мне не нравится быть и чувствовать себя снобом, но вредные привычки обычно привлекательны тем, что это простой путь, который не требует дополнительных вложений. А я довольно ленива, и мне кажется, что если я не буду относиться к ним достаточно негативно, я рано или поздно во что-то такое и скачусь, потому что решу что так можно.
Это как если все вокруг берут кредиты на что попало. Если считать это нормальным развитием событий, то сам с большей вероятностью рано или поздно возьмешь кредит на что-то не слишком нужное. А если считать это ненормальным — то как посочувствовать сожалениям человека о том, что после покупки вещи в кредит ему нечего есть?


Вы случайно не из линейки Нормы? Потому что иметь пренебрежение к людям и одновременно с ним бороться — это чаще всего именно там встречается. Моторная линейка в пренебрежении к другим отдыхает от презрения к себе. Линейка Целеполагания свое пренебрежение няшит и лелеет — потому что оно позволяет не впадать в агрессию. Интеллектуальная линейка своего пренебрежения за своим же сочувствием не замечает — мол, как же трудно жить, когда ты — дебил, я понимаю, бро. Власть сочетает пренебрежение с надеждой, типа не в этой жизни, так в следующей ты сможешь быть лучше, я верю. У Конформной линейки пренебрежение просто тонет в массе других чувств и ощущений. Не страдает пренебрежением обычно Линейка Управления, но это они искренне верят, что внутри каждый сокровище, это просто я не разглядел.
В общем, чтобы пренебрежение иметь, замечать и одновременно от него пытаться избавиться — это все обычно проблема именно Нормы.

Как я вижу Вашу ситуацию?
Я думаю, Вы верно чувствуете, что пренебрежение Вас защищает. От того, чтобы падало качество жизни, от того, чтобы засосало бытом и диваном. Это как брезгливость не дает нам есть испорченную еду, так и пренебрежение не позволяет сокращать дистанцию с человеком, который ставит себя выше всех (а кто там дальше, жена или собака, в общем, вишенки на торте). А, может, он и не ставит себя выше всех, но шутка все равно так себе.

Пренебрежение, которое внутри Вас все время предупреждает «а вот это нехорошо» — это как защитный рефлекс. Люди обычно мучаются в психотерапии тем, чтобы этот рефлекс себе поставить, не влипая в странные отношения и неприятные ситуации, а у Вас он есть. И с ним ничего не стоит делать, он сам по себе то хороший и нужный рефлекс. И с людьми ничего вокруг не поделаешь. Просто ищите тех, на кого этой реакции нет и старайтесь больше иметь дел с ними. Понимаю, совет банальный, поэтому закончу хорошим — Вы ок и рефлекс ок, просто надо работать над кругом общения. Если нельзя изменить существующий ближний, то хотя бы — дальний, если нельзя вживую, то хотя бы мысленно держать ориентиры, от кого меня не тошнит. Я понимаю, таких людей, от которых не тошнит, будет реально мало! Ну это, увы, жизнь такова.

Про контакты без личной симпатии, когда это реально надо. Смотрите, тут пренебрежение можно попробовать использовать как интуицию — а в чем этот человек может накосячить? Если он берет постоянно займы при хорошей зарплате — а вот тут начинаются вопросы, а насколько человек надежен? Если он снова и снова не может рассчитать бюджет — что еще он не может спланировать?
Если он он говорит, что ставит собаку выше жены, то как бы их семейное дело, но — а уборщице, скажем, он не хамит? А с клиентами не срывается?
Вы понимаете логику — если человек дает какой-то повод в нем усомниться, Вы можете с собой бороться, а можете и понаблюдать дальше — а насколько моя, как это иногда говорят, чуйка права? Через несколько лет вместо просто чувства пренебрежения будет прокачанная интуиция, когда Вы людей станете видеть насквозь. Мне кажется, оно того стоит. Получится интуиция основанная на пренебрежении — ну да бэкграунд у интуиции обычно именно такой, или негативные ощущения, или негативный опыт, прямо не знаю, что хуже.

Почему меня так волнует мой статус?

Добрый день! Спасибо за возможность задать вопрос и заранее спасибо за ответ!
Мне почему-то очень важно обладать каким-то официальным статусом. Касается это профессии, рода деятельности или отношений.
Например, почти сразу после того, как я была вынуждена бросить учёбу (в связи с переездом), меня стал волновать мой статус. Во время учёбы я была студентом-художником и мне казалось, что это звучит гордо. После выпуска, я бы получила звание специалиста — графического дизайнера. Но несмотря на то, что я и вне учёбы сейчас занимаюсь дизайном и рисованием, я не могу называть себя художником в полной мере. Мне кажется, что я самозванка, не имею на это права и все меня раскусят. И что меня не воспринимают всерьёз. И острое желание обладать заслуженным (это важно) статусом толкает меня на глобальные вещи, вроде — снова пойти учиться. Даже если я вполне могу учиться и заниматься этим делом и без официальных занятий. Кажется, что если не получу образование и корочку — до конца жизни останусь самозванцем.
Подобная ситуация со словами «девушка» и «жена». В длительных отношениях мне невротично хотелось выйти замуж, чтобы получить этот пресловутый статус «жены». Потому что он, как мне кажется, звучит более серьёзно и обстоятельно, чем «девушка» и соответственно, отношения тут глубже и прочнее. (хотя и понимаю, что сила любви не варьируется от того, как тебя называют официально. и разводятся люди довольно часто).

Я думаю, что во многом тут имеет место неуверенность в себе. Попытки с помощью «звания» поднять самооценку и убедить себя, что ты правда специалист/что ты правда любим. Возможно, это попытка возыметь какой-то контроль над своей жизнью. Но почему-то, осознавая это, всё равно не получается избавиться от проблемы.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мои родители очень хотели, чтобы у меня была «какая-то корочка», как будто это поможет мне устроиться в жизни. Понимаю, что частично в этом может крыться отчаянное стремление получить статус — доказать себе и родителям, что я чего-то стою, что я не хрен с горы, а настоящий художник — вот документ. Но не думаю,что это — основная причина.

Ответ:

Есть замечательная книга на английском и на русском — «Открывая организации будущего», автор Фредерик Лалу. Я читала на английском краткий конспект в картинках и именно его рекомендую! сегодня узнала, что он был очень краткий, но зато не скучный)). Книга вообще про бизнес и компании в бизнесе в первую очередь, потому что за такое есть кому платить )), но идея у автора намного шире, чем про бизнес. Он рассказывает, где как думают и строят взаимоотношения.  Краткий вариант начинается с красных агрессивных компаний, где лидеры — эдакие племенные вожди, решающие зачастую импульсивно и хаотично, в стиле «я начальник — ты дурак». Иерархия, основанная на силе.  Следующий шаг в эволюции — компания янтарная. Если я верно поняла, название дали по цвету зерна — это приходящие на смену родоплеменному строю сельскохозяйственные оседлые культуры, и как примеры, это Египет времен пирамид, это церковь времен средневековья. Стабильность и иерархия. Оседлость и предсказуемость — потому понятно, на что претендовать, потому большую роль играют статусы — они уже гарантируют определенный уровень жизни в стабильной среде. Советская плановая экономика, имхо, в это же пыталась вписаться. Дальше идут оранжевая промышленная культура, новаторство-винтики-механизмы, затем меритократия зеленых компаний и кончается легендарными бирюзовыми компаниями добра и света — ими все хотят стать, но даже фейсбук, говорят, пока не дотягивает.

Ваши ценности в этой системе координат — из янтарной культуры.
Понимаете, к чему я клоню?
У Вас не комплексы!
У Вас просто одна система координат, доставшаяся от родителей — а в мире сейчас сосуществуют сразу много. И Ваша задача — разобраться с этими системами координат. Какие они существуют вообще? И какие Вам больше понравятся? Те люди и компании, от которых я бы хотела получать заказы — они в какой системе координат существуют? В красной больше ценят личные связи, чем корочки, в промышленной — умение создать новый интересный продукт ценят больше корочки, потому что они живут в стимпанке.
Пока Вы будете в одной системе координат, Вам будет, конечно, неуютно и неудобно — потому что тут устраивают фест новаторы из «оранжевых», тут дерутся за заказы «красные», там неизвестно как подавать себя в разговоре с «зеленым». А если всех их уметь определять, благо они же не скрывают свои ценности, так очень просто становится договариваться. И становится понятнее, что показывать о себе и чем гордиться в других культурах.

И с отношениями то же самое. Если Вы встречаетесь с человеком из оранжевой культуры с ценностью официальных документов — Вам надо замуж, для того человека это будет самоценностью. А если Вы встречаетесь с человеком другой культуры — он мыслит другими категориями. И стабильные и прочные отношения надо строить с учетом его мотивов.

Рекомендации, в общем, простые — ознакомиться с теорией, подтянуть культурологию. И тогда Вы будете чувствовать себя увереннее, просто за счет большей информированности — я знаю, вот тут мне надо показать диплом, а тут вместо диплома надо что-то другое, что ценят сильнее в этой культуре.

Как тратить деньги на красивое легко?

Что вас беспокоит?
У меня в голове стоит установка «должно быть практично и удобно, а не красиво». Не стоит покупать светлые вещи, они маркие, не стоит покупать всякие статуэтки — это пылесборники, куртка должна быть тёмной или хотя бы пёстрой, чтобы грязь не была так заметна. Юбки непрактичны, на каблуках легко подвернуть ногу, кольца на пальцах мешают в работе, в бижутерии нет никакого смысла (ювелирка — это вложение денег) — и так далее, эта песня будет вечной.
Но мне эта установка мешает, я хочу себе красиво (Корова по Кроме Людей), а не нырять в компьютер/книги с воплем «глаза б мои вокруг не смотрели».

Как давно проблема беспокоит?
Существует — пожалуй, что с детства. Беспокоит... ну примерно с послестуденческого возраста. Тогда я начала зарабатывать сама и сама делать покупки на свои деньги.
Как сильно и часто беспокоит?
Вот как иду за чем-нибудь, что едой не является, так и беспокоит! Серьёзно, кроме шуток: стою в хозяйственном, выбираю жидкость для чистки унитаза. Есть с лимонным запахом, а есть с вишнёвым, но второй на десять рублей дороже. Тут же в голове включается «да какая разница, тебе это не есть, зато первый дешевле». Иду за обувью — снова песня «тебе в этом ходить и чистить потом, бери что попроще».

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Иногда получается закинуть в корзинку «на автомате», раньше, чем успеет включиться установка. Иногда (редко-редко) получается себя уговорить «ну смотри, как красиво, и даже марко не будет, тут пёстренько и пятна не видны будут, если что».
Минус в том, что таким образом очень легко схватить что-то не особо качественное, зато яркое, после чего вопли удваивают громкость на ближайшее время, добавляя припев «а помнишь, что было в прошлый раз?!»
Иногда удаётся заткнуть установку словами «это не для меня, а для мужа/для работы/для приличия». Но работает это не всегда и далеко не на всё.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

В принципе, я понимаю, откуда что взялось: детство пришлось на девяностые, и, хотя дома деньги были, но особо размахиваться никто не собирался. При этом бабушка (одна из) вечно дарила какую-нибудь хрень со словами «зато красиво», это даже не всегда была хрень, но в детстве я была шебутная, любила побегать, попрыгать, полазить по деревьям. А тут тебе платьица, бантики, юбочки, и не-дай-бог пятно! В школе выяснилось, что красивенькие ластики никудышно стирают, а красивенькими ручками жутко неудобно писать. А уж как неудобно в красивеньких туфельках бегать с первого этажа на четвёртый на переменах! К тому же мне «много не требовалось» и было проще, например, походить пешком из школы домой, чтобы на сэкономленные деньги купить новую книжку (печатное слово — моя вечная любовь). Со временем повадки изменились, изменилось моё восприятие красоты (частично), а вот установка «лучшая одежда — рабочий комбинезон» и «только глупые девочки, как сороки, покупают всякую блестящую фигню» — осталась. Усугубляется тем, что с деньгами сейчас не особенно хорошо, но как раз поэтому я хочу уже с этим что-нибудь сделать, потому что в купленном мне потом ходить, пока до дыр не износится.

Ответ:

Давайте начнем с того, что Вы — ок. Это сама ситуация, когда денег мало — не ок, но вот действуете Вы в ней как любой нормальный человек с ограниченным количеством ресурса. Стресс тут — норма жизни. Когда у Вас, условно говоря, есть сто рублей, потратить лишний рубль намного сложнее, чем когда на руках тысяча или сто тысяч.

Детство тогда может быть отягчающим фактором, а может — и помогающим в адаптации к дефициту ресурса, в смысле, что дискомфорт  привычный и знакомый, то есть ужас, но не ужас-ужас. И детство можно рассматривать еще и как опыт — я теперь знаю, что бывает так, что красивое может быть непригодным, меня не шокирует «алиэкспресс». То есть я что хочу сказать — у Вас есть опыт и заработанная этим опытом осторожность, посмотрите на это со стороны бонусов? Очень многим приходится проходить во взрослом опыте это обучение за совсем другие деньги, когда айфон есть, а денег, скажем, на зубы — нет. В интернете где-то стоматолог выкладывал фото телефонов и рентеновские снимки запущенных челюстей пациентов вместе с фотографиями их телефонов — очень впечатляет. Вы же, в отличие от этих людей, не сидите в кредитах за предметы роскоши -  это совсем другое безденежье.

Если это не психологические трудности и комплексы, то как же все-таки сделать себе лучше и удобнее? Вам нужны организационные решения. Тут вспоминается письмо к Малке Лоренц, когда ее спросили, что купить на имеющуюся сумму — духи или компьютерное кресло, а она ответила, а давайте и духи, и кресло, и что-нибудь на сдачу, так же лучше всего. Ну, немножко иначе, я дословно не помню, но суть в том, что — есть ли устраивающие Вас экономные решения? Через вторые руки, через сэконд-хэнд, через оптовую закупку и прочие хитрости?

И еще, когда нет возможности экспериментировать, а купить хочется качественное — чьим рекомендациям, скажем, в интернете можно было бы довериться? Или с кем в реале можно было бы обмениваться мнениями, пробовать и делиться? С кем и как можно скооперироваться? И чтобы в итоге не было выбора между духами и креслом, нужным и приятным, а было бы и то, и другое и очень хорошего качества. То есть, если Вы найдете решение, которое будет лучше известного, и приятнее, и дешевле — это же и будет решением задачи?!
То есть смотрите, пока Вы пытаетесь схватить покупку и проскочить момент колебаний — получаются те самые грабли, которых Вы хотите избежать. Но это не то, что я комплексую — это я так организую себе процесс покупки, что он получается необдуманным и неидеальным. А если бы я, допустим, вот это могла бы у кого-то заранее попробовать, то покупала бы спокойнее. Вот попробовала бы это моющее средство с вишневым запахом — и уже решала бы, зная ему реальную цену. Причем для такого не обязательно дружить с человеком — можно п-приятельски спросить коллег, а почему у нас на работе не миленькое вишневое средство и послушать, кто что скажет. С шансами, кто-то занимается личными изысканиями и может поделиться опытом. Фейсбук сейчас — место, где можно выбрать, на каком расстоянии от меня мне всякие покупки из вторых рук интересны, а во вконтакте много специализированных сообществ. И еще из жж есть традиция встреч с обменом — одеждой, обувью, когда девушки договариваются, что кому интересно и с кем готовы меняться. Кто не готов вот так одеждой — ходит на обмены, например, аксессуарами — и новое, и бесплатно.

А еще можно попробовать продать то, что не понравилось и разочаровало, и получится как в мультфильме «чтобы купить что-нибудь ненужное, надо продать что-нибудь ненужное». А если серьезно, то возможность продать вещь тоже развязывает руки — я потеряю, но зато не все деньги, которые потратила.

Резюмируя — ищите для себя решения, которые позволят сесть на оба стула сразу, чтобы было экономно и красиво, так будет приятнее всего.

Не могу вписаться в общество

Вопрос:

Что вас беспокоит?
Не могу вписаться в общество, есть страх одиночества, быть отшельником или даже изгоем. Пока писал, нашел еще одну проблему — что часто меня не хотят принимать таким какой я есть со всеми + и — , но возможно, я ошибаюсь.
В коллективе получается найти 1-2 людей с которыми складываются неплохие отношения. Но и то, неплохими они зачастую бывают только снаружи. В целом для большей части коллектива я чужак, нечто странное, необщительное и тд. При этом остальные люди между собой общаются. А у меня не получается общаться с теми, кто показал себя с плохой стороны, сделал мне какую то гадость или еще как-то изменил мое отношение в худшую сторону.

Из-за нескольких человек, которых я избегаю, меня начинают сознательно игнорировать все остальные (может это сплетни, интриги или еще что-то).

Мне это не нравится, потому что я ничего не делал плохого, чтобы забывать об элементарных правилах приличия (“добрый день”, “спасибо” и прочее).
Я не навязываюсь ни к кому в друзья, но думаю, что имею право на обычное человеческое отношение.

Как итог я не понимаю как вести себя в такой ситуации и окончательно ухожу в себя.

Интересная деталь, что те люди, с которых все началось в какой то момент вспоминают обо мне, начинают здороваться, спрашивают о помощи и прочее. Даже если это искренне, то мне от них уже ничего не надо.

Как давно проблема беспокоит?
Когда мне было 5-8 лет кто-то из взрослых мне сказал, что все дети вместе, а ты как волк одиночка.
С ранних лет пугали “плохой компанией” в которую лучше не попадать. Забавно, что те же люди через 10-15 лет начнут задавать вопросы “почему у всех много друзей, а ты один?”, “что с тобой не так?”. Но на вопрос что же делать, чтобы быть “как все”, получаю ответ в духе “будь проще и люди к тебе потянутся”. А как это проще, никто объяснить не может.

Когда-то давно, в начальных классах все было хорошо. У меня были друзья в гимназии, были приятели на улице (во дворе). Я жил обычной жизнью ребенка.
Со временем в гимназии остался 1 друг с которым проводили почти всё время и пара приятелей.

Во дворе компания маргинализовалась. Это мне всё меньше и меньше нравилось. И как то раз моих дворовые товарищи решили меня побить толпой ради шутки. Мне было очень обидно, хоть я и видел что это уже не те люди, с кем общались в детстве, но такого от них не ждал. После этого я полностью прекратил с ними общение. Мне тогда было 13-14 лет. Они по глупости или наивности пытались заходить за мной, звали на улице, здоровались, спрашивали почему не гуляю, но для меня эти люди уже не существовали.

В школе, когда моих друзей не было на занятиях я чувствовал себя одиноко и плохо. С одной стороны, есть много других людей, но с другой мне с ними не так интересно, да и им со мной тоже.
В университете было намного хуже, я не вписывался в коллектив, но тогда школьные друзья не давали унывать и отгоняли мое одиночество.
Когда случайно встречаю школьных приятелей, то меня воспринимают довольно тепло. И это заставляет думать, что возможно, раньше я был лучше, а потом что-то случилось и я изменился.

Как сильно и часто беспокоит?
Обычно мне хватает общения с родными людьми или теми немногими коллегами, с которыми удается поддерживать нормальные отношения. Но когда общения с ними по какой то причине нет, я чувствую себя одиноко. На сегодняшний день мои лучшие и самые преданные друзья это мои родители. И от мысли, что когда их не будет, я останусь совсем один мне становится плохо.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал менять себя, “быть проще”, менять круг общения. Кажется что от себя не убежишь, сколько не беги.
Пытался относиться изначально к незнакомым людям хорошо, но позитивных результатов нет или я их просто не замечаю.
Также анализирование ситуации, но где выход и что вообще тут выход мне не понятно.

Почти в любом коллективе находится один или пара человек которым я симпатичен без всякой причины. Как было замечено, такие люди переоценивают меня (хотя поводов к этому не даю), но потом обычно разочаровываются.

Ответ:

Ок, что мы о Вас знаем?
Вы умеете обращаться с информацией — собирать, структурировать, прогнозировать. Вы заглядываете в будущее, задаваясь вопросом, что случится, когда уйдут Ваши родители? Народ обычно на этом месте или зажмуривается, или паникует. Но обычно не думает так наперед вообще. Так что способность собирать неприятную информацию и на нее смотреть достаточно спокойно — Ваша фишка. А слабое место тогда какое? А что не удается из этого массива данных выжать ответы, что и как менять.

Обычно это проблема линейки Целеполагания. Я очень много знаю, я хорошо справляюсь с негативом, но — делать то мне что? К Цели не простраивается сам собой маршрут, несмотря на приложенные усилия по рефлексии.
Еще похоже мучаются с массивами данных Интеллектуальная линейка, но им люди меньше интересны как люди и больше как математика или биология. Линейка Правила так же сухо может собрать данные, но им ракурс другой интересен — про себя и как себя держать в этой странной реальности, когда нормальных и понятных отношений не получается само собой.
И только линейка Целеполагания обычно в базовой комплектации не видит чужих Целей, у других акцентуаций немножко лучше с интуитивным пониманием, чего другой человек хочет и зачем дружит. Целеполагание при этом обычно еще очень хорошо помнит чужие подставы и косяки, почему их обычно и считают злопамятными, но чаще это просто попытка хоть как-то разобраться с людьми — вот тех, кто накосячил, точно стоит избегать, чтобы не подставиться.

Впрочем, я не гарантирую типирования, я уже вот так по текстам ошибалась)), может, Вы и не Горгулья, а просто пишете Вы с этой колокольни. Зато о чем могу уверенно сказать — это какие тут рекомендации.

Вам нужна информация
В смысле, это не психологическая Ваша проблема, комплексы или что еще, хотя и такое может оказаться, если копать вглубь. Но проблема у Вас в том, что Вы не владеете теорией. Вам не хватает представлений о том, что такое человеческое общение по сути, каковы его структура и принципы.
Конкретно есть два ключевых момента, которые Вы в анализе упускаете — динамика.
Человеческие отношения всегда существуют в динамике, а не сами по себе. Динамика настроения. Если коллега не выспалась, ее плохое настроение не про Вас. Динамика близости или дистанцирования. Человек, который увольняется скоро, мысленно уже не со всеми (их так и палят, по эмоциональному выключению из коллектива). Динамика мотивов — человек может в прошлом году заниматься дипломом, а в этом — пытаться строить карьеру и вербовать себе группу поддержки.
И за этом стоит все время второй важный принцип — общение про Вас только наполовину. И наполовину оно — про других. Про их интересы, стремления и цели, и насколько Вы в этом совпадаете или как. Сами по себе мы интересны обычно только родителям, другим мы интересны только по каким-то причинам. Чем лучше Вы будете понимать других, их интересы и мотивы, тем легче будет понимать, как строить отношения, от чего зависят качели, когда люди то готовы общаться, то нет.

Самый прямой и дорогой путь — это прийти к психологу с запросом — а чего этот человек хочет от меня и других? И пусть психолог поможет выстроить представления о чужой мотивации — и покажет, как это делается. Кружной и дешевый путь — это читать все, что может дать понимание о теории и прикладывать к своему окружению.
В любом случае это будет долгий процесс, но обычно это увлекательно — когда вдруг появляются ответы, кто зачем и почему так себя ведет. И что мне сделать для себя, чтобы получить то, чего я хочу.