Как найти свою суперспособность?

«а так можно было?» ©.
Если серьёзно: спасибо такую возможность.
Что вас беспокоит?
Смотря на своих друзей и просто знакомых я заметила, что у каждого человека есть своя «супер способность». И это могут быть не просто банальные «талантливо рисует», «прекрасно оперирует» и тому подобное (и это тоже, но не только). Кто-то прекрасно продаёт, другой умеет находить нужных людей, третий – использовать обстоятельства, четвёртый читает людей, как открытую книгу. У каждого своё. Причём, так или иначе, каждый хоть немного пользуется индивидуальным талантом. Но когда человек находит это и действует осознанно, результативность повышается на порядки.
Я никак не могу найти свою.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Несколько лет уже точно. Сначала всё было просто: поступить в институт, выучиться, выйти замуж, родить, в общем — круговерть. А потом круговерть ослабла и появилось время посмотреть по сторонам. Вот и началось.
Насчёт частоты. Первые года три я думала об этом каждую неделю. Сейчас «проблема находится в фоновом режиме». То есть я не зацикливаюсь конкретно на этом, но периодически всплывает.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
И вот я стала искать свою «супер способность». Проходила тесты, копалась в прошлом, в подсознании, искала среди того, что мне интересно, пыталась медитировать, спрашивала у друзей, что они думают по этому поводу. Всё безрезультативно. Неприятно признавать, что не имеешь талантов, но лучше уж узнать это точно и успокоиться, чем метаться и тратить ресурсы попусту. Однако я не оставляю надежду.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Чем-то это напоминает для меня поиск смысла жизни, икигая, призвания. Я понимаю, что даже если «оно найдётся» это не изменит мою жизнь на 180 градусов, но что-то заставляет не опускать руки, продолжать.


Я надеюсь, у Вас есть настойчивость, время и деньги, ок?
Тогда сначала про проблемы в таком запросе:

Вас ждет работа археолога. Не потому что романтичная, а потому что надо ради одной ценной вазы сделать раскоп эдак на сотню кубометров, а потом найти то-то черное и чумазое и в этом рассмотреть уникальное.

То есть, повторюсь, в задаче два подвоха — что нельзя копать ровно там, где ваза, ну или суперсособность — перекопать придется Вас всего, целиком — чтобы точно знать, где ничего нет. А это занимает массу времени, которая ощущается зачастую как потерянное зря.
Потом очень противный подвох в том, что Вы сначала никак не увидите сияющую прекрасную суперсособность — она будет точно смотреться как мусорное абы что. То есть часть работы придется потратить на то, чтобы внутренне настроиться — а что ценного в том, что меня вообще никак не впечатляет на первый взгляд?

Теперь о том, как уникальные способности ищутся.
ШАГ 1
Прежде всего Вам нужно собрать информацию о себе, которую Вы уже знаете. что я сам, мои учителя (3 штуки), мои друзья (хотя бы три штуки) считают сильными и слабыми сторонами. Запишите. Банальности? Ага. Они не для Вас — они Вам понадобятся, когда Вы пойдете по специалистам — сличать с тем, что скажут они.

ШАГ 2
Я иду к специалистам по всяким разным прикольным мне направлениям и спрашиваю — в чем Вы видите мой потенциал? В чем мои, как вам со стороны кажется, недооцениваемые возможности и способности и как их применить?
Не ждите прямого попадания от одного специалиста точно. И не спешите — тут можно спокойно растянуть работу — раз в месяц ходить типироваться там или какие еще есть интересные предложения, просто главное — всем задавать одни и те же вопросы, а потом складывать получающиеся ответы в одно целое.
И еще что стоит спрашивать — а что мне мешает раскрыться? Какие черты характера или какие мысли или что там еще мешает мне свои возможности раскрыть явно и заметно? Там опять же ответы будут из разряда полезных, например, что Ваш тип личности прокрастинирует вот так и бороться с этим надо вот эдак.

Примерно после 4 такого подхода или похода к специалистам начнутся озадачивающие повторы — а почему мне самые разные люди говорят одно и то же?! Вот это и будет Ваша чумазая ваза. )) И есть хороший шанс вот так ее рассмотреть, просто озадачившись, почему все предлагают копать в одном месте и что все такое ценное усматривают в том, что мне кажется мусором.

Я обычно подключаюсь к работе на этом этапе — если мне приносят уже собранные разные данные и спрашивают, что переведите на доступный мне язык, что все они имели в виду? Так что, если информация не будет складываться в цельный паззл — обращайтесь. Только в таком случае в запросе на консультацию предварительно стоит письменно собрать, вот, что я уже знаю о себе.

Кто такое уже пробовал самостоятельно и как Вы свои себя искали — расскажите?

Кто здесь меня читает из психологов и просто типировщиков, начиная с соционики и кончая лучами по таро — мне кажется, этот пост — то самое место, где стоит написать о себе )) Я самопиар тут только поддержу!
Только одна просьба — подробности лучше конкретно про запрос, что вот, мой метод помогает искать суперспособности вот так (а то если вы просто напишете, что я работаю, скажем, в сказкотерапии — так это непонятно, зачем. А если вы скажете, что мы ищем Вашу сказку, и пусть найденная сила будет «сказочной», но зто поможет, через образ, осознать потенциал. Вот я лично, скажем, Наф-Наф *вздыхает*, меня волнуют волки рядом и тщательно построенные домики, потому я так люблю диагностику и такая зануда в своих ответах))
Ну или, я давно не выступала в защиту таро, так что давайте про него! Если подобрать «свою» карту, то еще и наглядно видно, в какой сфере жизни эта суперспособность или какого образа жизни она требует. Скажем, Отшельник требует больше уходить себя для роста способностей, но это только один аркан! может оказаться внутренне близкой, скажем, тема быть шутом и дурком и открывать новое за счет того, что никто не думал, что это возможно — а я просто не знал.

А если получится, к примеру, аркан Шут, сказка Колобок, тип Джек — то приходите или прямо сюда пишите, не кажется, с такими задачками по диагностике всем будет интересно попробовать разобраться!

Почему растет токсичность в моих историях?

Что вас беспокоит?
Кажется, у меня какая-то проблема с построением личных границ и сепарацией.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Беспокоит приблизительно с 2010—2012 года. Мне все время кажется, что вот я такая няшенька и научился строить границы, ну может не строить, но хотя бы ботиночком на песочке чертить. Но потом случается эпизод «немного более честной» рефлексии и я опять понимаю, что хотя я и бегу изо всех сил, я все еще стою на месте.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Первая попытка осознать личные границы как понятие у меня была в 19, в 2005 году соответственно. Тогда мне самоуверенно казалось, что в принципе все тут понятно, и мне нужно совсем чуть-чуть жизненного опыта, чтобы все это не только абстрактно осознать, но и интегрировать в свою жизнь.
Затем в 26, в 2012 году была попытка номер два, во время которой я начал сепарацию от матери, и написал фик, в котором главной темой был уходи из токсичных отношений. Поскольку в тот момент мне казалось, что я пишу «чисто по фану», в фике все закончилось уходом из одних токсичных отношений в другие, потенциально не менее токсичные. Т.е. единственное, что до меня дошло в тот момент, это что «ну вообще отношения бывают токсичными и бывает, люди их разрывают»
В 30, в 2016 я довел сепарацию от матери до какого-то заметного состояния и занялся сепарацией от подруги. Тогда же мы с подругой проговорили вообще это как явление. И тогда же я написал еще один фик. В котором главной темой был уход из токсичных отношений. В этом фике появился небольшой прогресс в духе того, что отношения были токсичны для обоих, а не для одного, т.е. до меня докатила великая истина, что я не 100 долларов и вообще-то тоже дофига токсичен для очень много кого.
И сейчас мне 32. И я... пишу фик. В котором главной темой является опять-таки разрыв отношений и сепарация. И судя по тому, что я там пишу, все стало еще хуже, я чуть ли не опять в тарелке манной каши своих 19 лет, где человек вообще не может отделить себя от партнера.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мне страшно, я очень устал и блин, почему именно в моем случае возраст приходит один?


«Таро Ночного Солнца (Night Sun Tarot) »
Ок, а теперь давайте это перевернем:
Алис Миллер — что с ней не так? Это психоаналитик, которая прекратила практику ради написания книг и каких книг! Например, моя любимая — «Воспитание, насилие и покаяние». В общем, что с Алис Миллер не так, если после многолетнего анализа, изучения психологии и работы психологом она пишет о коменданте Освенцима. Это не то что токсичность — это прямо-таки дно дна.
Другими словами, и у Вас, и у Алис Миллер, и у остальных, кто там еще с каждым разом все больше сгущает краски, не проблема, а тема. А сгущение красок — оно об углублении в тему. Иначе надо лечить Джорджа Матрина, показания — «Игра престолов», и Стефани Майер, показания — «50 оттенков серого».
Творчество на то и творчество, что чем дальше, тем глубже будет развиваться интересная Вам тема.

И про остальное стоит посмотреть в том же ключе — что все говорит не об усилении проблемы, а об углублении понимания. Не с позиции «я все никак не вырасту или не перестану быть токсичным», а — «с каждым годом я добиваюсь все большего». Я не застыл и не закоснел. Я развиваюсь и расту — а это предполагает и неприятные открытия, что конкретно я перерос. Это как с арканом «Колесница», если одна лошадь белая, то вторая непременно черная, но важно не то, какой масти лошади, а важно не выпускать вожжи из рук.
Еще через несколько лет Вы осознаете еще какие-то очень важные вещи, которые снова серьезно поменяют Ваше восприятие. Но это говорит снова о хорошем — о Вашем росте как личности.

Почему я так уверенно говорю?
Потому что смотрите — каждый раз Вы:
— понимаете что-то новое
— делаете выводы
То есть Вы не топчетесь на месте и не откатываетесь назад. Вы обнаруживаете новое («дорастаете» до понимания) и фиксируете это — изменением в отношениях. Ну то есть прогресс налицо и прогресс именно так и выглядит. Включая недовольство собой — а без него прогресс попросту остановится.

Рекомендация:
дуализм — наше все. С одной стороны, открывая какие-то новые вещи про отношения, я обязательно буду узнавать не только хорошее, но и плохое. Чтобы гордиться собой, мне придется сначала понять, что мне не нравится, и что я перестану делать сам и перестану терпеть от окружающих. И этот процесс непрерывен и бесконечен — пока есть я сам.
В общем, Вам нужен философский взгляд. И, с шансами, это и есть Ваша следующая высота — как научиться смотреть на мир, видя его одновременно с разных сторон, видя суть явлений.

Здесь авторы фанфиков, в которых исследование негатива набирает обороты с каждым новым текстом есть? Пожалуйста, если да, поделитесь — для вас это видится как проблема или как прогресс? И вообще, я думаю, автору хотелось бы знать, что он не один по такому пути идет.

Год назад разрушились очень важные отношения

Здравствуйте, спасибо за эту рубрику.

Если очень коротко: мне ничего не хочется и я веду жизнь амебы, что мне категорически не нравится.
Что вас беспокоит?
Вообще я очень увлекающийся человек с огромным количеством хобби, и обычно у меня идей и желаний больше чем часов в сутках, шуточка про то что шило в попе это внутренний стержень — очень про меня. Но сейчас я ничего не хочу, на полке стоит очень интересная книга которую я взяла почитать, скоро её отдавать а я всего один разок её открыла, я не хочу читать (хотя обычно читать я хочу всегда, могу читать весь день и кое-как выдергивать себя из книги что бы хоть что-нибудь съесть). У меня были каникулы, а значит куча свободного времени, и за эти каникулы я почти ничего не сделала. Я ввязалась в очень интересный проект и на пару дней вернулась в нормальное состояние, а потом опять апатия и дела по проекту не делаются, а ведь он правда очень клёвый. У меня висит два заказа на хорошие для меня суммы, и я тоже их не делаю.
Мне ничего не интересно, ничего не мотивирует, я валяюсь в кровати до обеда, потому что у меня нет повода что бы встать. Я достаточно сильно запустила свой дом (по моим меркам) и последние пару дней еще и себя (опять же по сравнению с моей нормой). Все каникулы я просто ем, сплю, туплю в компьютер и играю в любимую настолку. Может звучит нормально, но для меня это не нормально, и мне хочется вернуть привычный ритм жизни.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Если я правильно поняла то началось это где-то в ноябре, я еще удивилась что задолбанность конца семестра пришла в середине. Списала это на то что уже третий курс и я просто немного устала от однообразной деятельности. К концу семестра это усугубилось, особенно в сессию, но я сказала себе что это просто «стрессия», это нормально, со всеми бывает. Но вот пришли каникулы, я отдохнула от учебы и ничего не изменилось. А в последнюю неделю всё только усилилось.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала отдыхать — не помогло, найти новое интересное занятия — очень крутого проекта хватило на 2-4 дня, гулять — не помогло, сидеть дома и наоборот общаться с людьми — от людей как обычно устаю, дома ничего не делаю.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мне очень сложно делать неинтересные дела, поэтому при отсутствии интереса я фактически не функциональна, и мне очень не хочется выходить на учебу в таком состоянии. Там надо делать много сложного для меня. И вообще я очень люблю свою специальность, я вообще люблю делать, и такая апатия для меня не характерна (даже когда я сильно болею обычно читаю, потому что ничего другого физически не могу).
Похожее состояние было чуть больше года назад из-за того что разрушились очень важные для меня отношения, но я смогла с этим справиться и всё вернулось в норму. Но теперь я переживаю что всё это было серьезней чем я думала и я не разобралась, и внутренний параноик начинает думать что меня проваливает в депрессию.


Повешенный Die Tarots der Renaissance

Смотрите, что мы о Вас знаем:
Вы человек, который умеет с собой обращаться. И интересы свои знаете, и особенности (сложность с тем чтобы делать неинтересные дела обычно говорит о высоком интеллекте — да, у него тоже есть минусы). И умеете нырнуть в придуманные миры глубоко, и обычно все вокруг себя держите на хорошем уровне контроля. А, и еще наблюдательны, раз так четко и оперативно отслеживаете свое состояние — обычно народ где-то годик маринуется в состоянии «раньше было лучше».

То есть я к чему — слетают хорошие и качественные наработки. Это когда бывает?
Когда мы считаем, что психологически — в глубоком минусе. Что-то нам кажется провальным и проигрышным. И такое бывает, кстати, примерно через годик после развода-расставания, если год нас не устроил по результатам. Эдакая вариация синдрома годовщины. Если мы ожидали одних итогов, а оказались — с другими. И сразу скажу — дело не в зависти или каких-то еще негативных чувствах, а в несправедливости. Это не про жалость к себе или обиды или какие-то еще «просто» чувства — это про большее. Это глобальное ощущение, что мир оказался не таким справедливым и правильным, как хотелось, а еще усталость и растерянность — как быть дальше вообще. Я думала, оно само прояснится, но — нет. И вывод — надо что-то прояснять!

Что я предлагаю?
Смотрите, Вы уже поняли самое главное и самое трудное — всё это было серьезней чем я думала и я не разобралась.
Стоит тогда разбираться, но разбираться конструктивно! Обычно клинит именно на том, чтобы не обесценить. Не навешать на себя плохих ярлыков.
Задача — понять, а что же это было и в терминах обогащения, а не лишения. Вместо я потеряла (отношения) — я приобрела опыт.
Что я знаю о себе в отношениях — благодаря тому опыту?
Что я, и это уже проверено практикой, а потому сведения точные и надежные, люблю и терпеть не могу?
Какие ошибки я больше не совершу, потому что знаю им цену, и на что обращу внимание в людях в будущем?

Год — это время, когда, наконец-то, появляется та дистанция, когда на разрыв можно посмотреть философски, осмыслить и понять все уже без фильтра анестезии.
Главное — следите, где возникает ощущение ущерба, потери и проигрыша и дотошно переправляйте это на плюс. Да, вот это обидно, но плюс зато в том, что... То есть задача — помочь себе почувствовать, что я получила, приобрела поняла и осознала.

Если эта версия верная, то эффект от такого переосмысления прямо реально будет быстрый, потому что после года паузы внутренние предохранители слабее и меньше надо в себя закапываться, чтобы дойти до открытий. Тут примерно неделя-другая медитирования над вопросами, что я знаю о себе, и это проверено временем, и это не фантазии или иллюзии, а вот в отношениях выяснилось и спустя год не ушло — и тут могут быть импульсы, а как я хочу строить свою жизнь дальше, я уже готова это делать.

За антидепрессантами Вы успеете, если что — когда их советуют, то почему-то обычно не пишут о минусах и побочках, а они есть и такие, что стоит попробовать хотя бы неделю-другую помедитировать на версию про отношения и результаты. Если она верная, то пойдут открытия, и нынешняя безынициативность, как и аркан Повешенный, получит смысл.

Кто еще что думает? Кто сам сталкивался с такой ситуацией — спад сил и настроения через год после расставания?

«Замедление» психики

Здравствуйте, Молния!

Что вас беспокоит?
Я называю это «замедлением психики». От работы за компьютером, от пребывания наедине с собой, буквально за 1-2 дня психика «замедляется». Могу часами собираться в душ, медленно готовлю еду, тяжело принимать самые пустячные решения. Выйдя в магазин мучительно долго принимаю решения о покупке самых что ни на есть мелочей. О «больших» решениях (спланировать мероприятие, поездку) в таком состоянии даже подумать страшно. Если замедляется дальше — то тяжело себя порадовать, не могу выбрать что съесть вкусного, не могу выбрать фильм, который посмотреть, не могу выбрать компанию, с которой пойти.
Состояние «замедления» редко в моей жизнь длиться долго непрерывно, но когда это случается, то реально страшно, т.к. я, в сущности, в нём беспомощен и беззащитен. Банальный деловой телефонный звонок, требующий решения, приводит меня в смятение. Обычно просто соглашаюсь на всё, «сливаю» ситуацию. Но если что будет серьезное — страшно даже подумать.

Начинаю бояться оставаться со своими мыслями. Пытаюсь «бежать» на запланированные мероприятия, даже если устал, нет сил или, главное, настроения.

Как давно проблема беспокоит?
Всю жизнь с некоторыми вариациями. Прекращается (или как-то трансформируется) в случае совместной жизни с женой (8 лет). Сейчас три года после развода — всё вернулось.

Как сильно и часто беспокоит?
«Главная проблема в жизни». Сейчас — через день, в среднем. По большому счёту это подавляет решительность, страшно что-то планировать, когда сваливается такое.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Выводит из этого состояния преподавание в школе, бал, мероприятие, встреча, иногда телефонный разговор, удачно зашедшая работа на компьютере. Порой, к сожалению, плоды этого теряются слишком быстро :- (, психика замедляется уже на утро. Ускорить психику может также тренировка после некоторого перерыва или отказ и пищи на некоторое время, ранний подъем с холодным душем — что-то из йоги — но такие вещи чреваты уходом в облака и неплодотворной эйфорией. И это ненадолго. В типе тренировка на первый день после некого перерыва даёт массу эмоций и эйфорию, а уже на следующий день идет с «замедлениями» и состояние не улучшает. Какого-то эффективного распорядка нащупать не удаётся, возможно он есть, но сам его придумать не могу.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Глядя на жизнь через призму «скорости психики», осознаю, что проблема не только моя. Этикет, деловые акссессуары, культура работы-отдыха, сервировка стола, приветствия, вопросы «как дела?» и многое другое позволяют поддерживать состояние «быстрой» психики. Многие из этих вещей прежде казались пустыми, бессмысленными, некоторые не замечал. Но осознав, не знаю как к этому «подступиться»: простое копирование «как дела?» и тому подобного звучит в моём исполнении как-то глупо (т.е. там главное сама эмоция — а её я не могу нащупать/придумать/сделать), или не работает, или эффект слабый и быстро затухающий.

Порой кажется, что тут что-то простое — не умею отдыхать. Т.е. я не чувствую, что отдых добавляет сил. Или как-то — бал и преподавание в школе — для меня вполне одинаковые активности, не могу сказать, что одно «работа», а другое «отдых»; они чем-то дополняют друг друга. И когда выпадаю из того и другого, это мне представляется невыгодным со всех точек зрения. И неприятно.

Не знаю как в этом разобраться. Одна ли это проблема? Попадают ли эти «замедления» под какой-то более-менее общепринятый термин?


Главный вопрос — к психологу или не к психологу?
К врачу. Неврологу или психиатру — это уже смотрите сами, к кому комфортнее, я бы советовала психиатра все же в самую первую очередь. Но точно не психолог вот почему — на состояние явно влияет физиология и неявно — психология. Вы пишете не про то, скажем, что вот, до сих пор переживаю развод. Вы пишете про то, что для замедления психологических предпосылок очевидных нет. А копали Вы при этом явно хорошо и глубоко — подробно и последовательно все описываете. Шансы, что это сосудистые проблемы или эндокринные — намного выше. Почему советую психиатра — а ему проще всех понять, к какому профильному спецу перенаправить по сумме симптомов. А то просто отправлять Вас делать анализы наугад про щитовидку, про сахар, а заодно узи и мрт — ну, это лотерея какая-то будет.

Пусть на Вас посмотрит человек, который знает, какие физиологические проблемы дают такой эффект, а заодно, может, что-то сразу посоветует со своей стороны для «разгонки». В смысле, может Вам ноотропы будет хорошо, а может, их лучше не надо, вдруг у Вас анемия, а это — противопоказание для применения ноотропов. Я это пишу просто чтобы было видно, почему нужен именно медик и именно личный визит к врачу и, с шансами, всякие доп. исследования могут понадобиться.

Почему не советую психолога даже для работы с тем, чтобы разобраться с этикетом, приветствиями, «как дела» и прочими вещами — потому что пока есть это замедление процессов и затухание эмоций, есть высокий риск, что Вы на консультацию-другую сходите, а потом начнется борьба с вот этим затуханием, и все силы будут уходить на бег в колесе. И Вы можете либо обнаружить, что нет интереса к терапии и сил что-то воплощать. Тут плохо и бросить и в себе разочароваться и продолжать, видеть малую отдачу и тоже разочаровываться.

Рекомендация:
Вам нужен медик и лечение. Лучше психиатр, раз симптомы Вы собрали прежде всего про психику. А после диагностики и лечения или появятся силы самому разобраться со всеми этими этикетными вещами, или будет видно, что и без них хорошо, или все же останется желание поговорить об этом с психологом — посмотрите на результаты после лечения, уже совсем другое отношение будет!

Страх смерти партнера

Здравствуйте, спасибо за возможность высказаться.
Есть такая проблема. У меня в последний год наладилась личная жизнь, у нас всё хорошо и мы собираемся съехаться, всё просто отлично за тем лишь исключением, что мы пара ж+ж, и это причиняет отдельные неудобства, но разговор сейчас не об этом.
Я очень бояюсь потерять своего партнера. Под настроение у меня может случиться истерика на полчаса на тему потери. Я знаю, что буду встречать её на улице, когда она поздно возвращается, буду ездить с ней, если это совсем уже поздно. Буду постоянно проверять, где она и как она (уже и так это делаю, хотя мы пока в разных городах). Но самое страшное — это мысль о том, что она может умереть, а я останусь. Я не знаю, как я буду без неё жить. Недавно я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок. Умом я понимаю, что вероятность того, что мы умрём одновременно, довольно мала, а в мире слишком много опасностей и случайностей. Я представляю её смерть, её похороны, почему-то представляла, как всюду вожу с собой её прах, как много лет я живу одна и ставлю на стол лишнюю тарелку. Таким образом я накручиваю себя ещё больше и не могу перестать. Я понимаю, что смерть неизбежна. Обратная сторона этого — перестать любить, бросить и забыть, но я так не смогу. Проблема беспокоит почти год, ещё с первой встречи. Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли. А вероятность того, что я умру первой, ещё страшнее: просто потому, что страшно, и потому, что это будет как предательство, бросила, причинила горе.
Обычно я хладнокровный и флегматичный человек, но тут у меня срывает крышу. Есть похожая вещь: подобным образом я плачу, когда слышу критику в адрес своего хобби, только менее сильно. Травм, связанных с потерей близкого человека, не было. Бабушку хоронили с мыслью «слава богу, отмучилась». Смерти мамы я боюсь по другой причине: мне придётся разбираться с наследством и бросить привычный образ жизни.
Является ли мое поведение признаками растворения в партнере? Как избежать превращения в полный неадекват из тех, что не дают партнеру и шагу ступить свободно? Как перестать бояться и просто принять происходящее как естественное течение жизни, ведь все теряют близких и как-то это переживают.
Вспомнила: в детстве и до старшей школы надо мной ужасно тряслись, потому что мама потеряла первенца. Постоянный контроль и продавливание личных границ были нормой в моей семье. Не пытаюсь ли я так воспроизводить ту норму, которую знаю?

В журнале «мир сексологии» один специалист написал потрясшую меня вещь о том, почему так трудно работать с отношениями. Он писал, что в случае «просто» фобии мы хорошо понимаем, что не так. Всем понятен абсурд страха задохнуться в лифте или утонуть в бассейне, никому не надо объяснять, что такого гротескного и иррационального в страхе пауков и прочих всяких таких штук. Но в случае страхов в теме отношений мы не видим их иррациональность, гротескность, они для нас чертовски убедительны. И в этом то и есть проблема.
Я от себя добавлю, что метод борьбы со страхами как с боггартами в поттериане тут тоже не работает — мы можем посмеяться над страшным учителем или там паучком, но над смертью близкого — нет, это уже обычно за гранью.

В общем, в Вашей ситуации я бы думала в сторону фобии и панических атак. Я бы задавалась вопросами конкретно про эту ситуацию:
я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок.
Что в такие моменты с давлением? Пульсом? Есть ли озноб? Насколько сильно и серьезно перехватывает горло, есть ли ощущение удушья? Если попробовать считать вслух от 1000 в обратную сторону — получается? В хорошем случае на примерно втором десятке становится легче.
От силы физиологических изменений и того, насколько удается брать себя под контроль, пытаясь использовать счет, дыхательные техники зависит, стоит ли подключать противотревожные препараты, например.

Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли
И не должны помочь. Если Вы когда-нибудь видели в кино, как безуспешно пытаются людей с фобией успокоить — там хорошо вся бессмысленность показана. Рациональные доводы не действуют, не тот уровень тревоги. Работают приемы в ключе «посмотри мне в глаза, слушай меня — я здесь, я рядом» и по мере возрастания контакта переключение от страшной картинки к чему-то иному (поэтому обратный счет как вариант, он требует вместо эмоционального задействовать логическое, а счет вслух работает как биологическая обратная связь — я себя слышу, я слышу, кажется, что-то нестрашное, я успокаиваюсь).

Является ли мое поведение признаками растворения в партнере?
Для этого надо говорить о Ваших отношениях с партнером. Но вообще — просто вернитесь к теме фобии и будет понятнее, почему нельзя просто взять и ответить. Является ли страх лифта страхом поглощения? (ой, все. это же один из самых жесточайших споров со времен Фрейда, говорит ли мы о вагина дентата или нет. В общем, мнение зависит от школы и психолога, к которому Вы обратитесь)
Я сама считаю, что фобия сама по себе еще ни о чем не говорит. Чтобы разобраться в отношениях, надо говорить об отношениях.

ведь все теряют близких и как-то это переживают
Как Вас сказать. Вамик Волкан, (к вопросу о востребованности темы, специализировался исключительно на работе горя — и работы было много), написал в книге «Жизнь после утраты» о горевании много всяких разных примеров. Меня у него больше всего поразила история про пациента, которого уговорили прийти на консультацию после того, как он третий раз хотел перезахоронить жену к себе поближе. Так что вторая тарелка — это еще далеко не предел. И, кстати, книгу очень советую — там много о том, как действительно люди справляются с горем, что и как происходит, по возрастам и по этапам. И намного понятнее, почему это так тяжело — пережить смерть близкого и что за этим стоит и как с этим справляются.

Я не к тому, чтобы Вас запугать или запутать, а к тому, чтобы Вы представляли парадокс, который с Вами.
Страх, которого я боюсь, реально может разрушить мою жизнь. Это реальная угроза
Страх, которого я боюсь, иррационален и раздут. Это надуманная угроза

И все это — одновременно

То есть одновременно это и такая вещь, которая действительно многих подкашивает — это они просто не сделали тематический флешмоб «и я тоже умер», поэтому они не на слуху. Но людей, которые годами носят ставят вторую тарелку — да, их хватает. И с другой стороны Ваш страх — это просто страх, просто умозрительная конструкция, в которой слишком много «если», понимаете? И часть этих «если» я бы искала не в семейной психологии, а в состоянии здоровья. Просто вот пациенты с астмой, скажем, чаще думают о смерти и суицидах, чем пациенты без. Это же в обе стороны работает — я плохо себя чувствую — я представляю себе плохие картинки.

Рекомендации:
— Перестаньте себе говорить, что все справляются. Это обесценивание своей проблемы получается, а с как бы несерьезной проблемой и сил меньше душевных бороться.
— Сфокусируйтесь на оценке неврологических симптомов. Я понимаю, что хвататься в момент истерики мерять давление — это как-то нелогично, но нам надо отработать версию, насколько тревога зависит от физиологии. Потому что если надо контролировать давление — это намного проще, чем контролировать голову. Так что — соберите симптомы, что со мной во время этих приступов тревоги происходит — может, надо не нервами заниматься, а здоровьем в целом.
— Утешения не будут работать в силу специфики ситуации — чтобы логику утешений услышать, надо сначала вообще логику включить, поэтому лучше начинать с обратного счета или искать свои вариации.
— Ваша тревога может действительно вырасти из семейной ситуации, это звучит логично. Но, может, и нет. Вон у депрессии все больше находят генетические предпосылки и связь со здоровьем, может, и у Вас имеет смысл в истории семьи искать не психологическое, а просто большую предрасположенность.
— Ваша внутренняя жуткая тревога и собственно реальные отношения — это две разные реальности. Они могут вообще не совпадать, но, чтобы эту разницу увидеть, надо опять-таки включать логику и хладнокровие.

Ну и насчет, что все справляются. Кто сам не чувствует себя оправимшимся после потери близкого или знает такое, или справился, но дорогой ценой — напишите, что это не ерунда и что нет такого, что все справляются. И, кстати, как вы справлялись — и со страхами и с потерями? Думаю, это было бы очень в тему!

Расстраиваюсь снова и снова

Что вас беспокоит?
Не в одном и не в двух местах (и даже, пожалуй, не в двух десятках мест) я натыкалась на рассуждения в стиле «да ладно, вляпался в неприятности, зашёл не в тот момент, глупо себя почувствовал, натворил что, обиделся на кого — пройдёт время, сам(а) смеяться будешь или ностальгировать, мол, мне бы детские проблемы». Из этого я делаю вывод, что, наверное, как-то так оно обычно и работает. Ностальгия, всё такое, сладкое детство/юность/молодость, ничего не болело, тут тебе и стол, и дом. А у меня получается чего-то не то. Если я помню, как плакала над чем-то — то, вспомнив ситуацию, снова расстроюсь. Если я помню, что было больно, стыдно, неприятно, обидно — то никакой ностальгии или смеха, вспоминаю — и снова больно, стыдно, неприятно и обидно. Больше того — есть вещи, на которые тогда было пофиг, а сейчас вспоминаю и неприятно становится (из разряда «во дура была»). И не то, чтобы я так уж легко расстраивалась в целом по жизни, скорее наоборот — я достаточно пофигистична. Но вспомню какую-нибудь гадость — и настроение портится. А «не вспоминать» как-то не очень получается. Для иллюстрации: я очень хорошо помню, как в пятом классе после перехода в другой класс прогуляла первый день учёбы и два урока из второго дня потому, что не смогла найти и опознать свой класс. Как я уже говорила — веселья это воспоминание не вызывает, даром, что мне уже к тридцати. Есть и более ранние воспоминания (к счастью, их не то чтобы очень много). И жизнь это как-то не улучшает — я по жизни боюсь попасть в глупую ситуацию, а уж если это и помнить буду годами...

Как давно проблема беспокоит?
Сложно сказать. Когда-то я думала, мол, слишком свежо, должно пройти время. Но теперь как-то сомневаюсь — это что, я до семидесяти буду помнить и переживать то, что было в школе?
Как сильно и часто беспокоит?
С чем бы сравнить... наверное, с занозой, только не в пальце, а в менее активно используемом месте. Вроде нормально-нормально, почти забыл даже, потом зацепил и ой. Больно. И не то чтобы несколько раз на дню, но раз в неделю стабильно какая-нибудь пакость всплывёт из прошлого.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала — и пробую — просто не вспоминать и не думать. Получается весьма условно — я выше уже сказала про занозу. Вроде нормально, а потом всплывёт и снова вина, боль, стыд, обида и все тридцать три удовольствия.
Думала над тем, чтобы, грубо говоря, закрыть проблему сейчас. Но смутно подозреваю, что в тех случаях, где есть вторые участники, они как раз уже это всё и не очень помнят — и не факт, что поможет. Ну сумею я (что, кстати, не факт) найти контакты человека, который меня когда-то сильно обидел, ну извинится он — а воспоминание о том, как обидели, никуда не денется.
Получается разве что «втянуть рожки» и стараться быть пионером, который «всегда готов» к чему-нибудь неприятному. Но так живётся хреново.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

По «кроме людей» я Корова, это линейка Соц.приспособляемости, мне вообще сложно по жизни с людьми. Подозреваю, что корни проблемы растут откуда-то отсюда. И, как я уже сказала, я по жизни боюсь попасть в глупую ситуацию, мне даже в фильмах неприятно смотреть на такие вещи, с кем бы это ни происходило, даже со злодеем. Не то чтобы мне было жалко злодеев — мне просто не нравится сама ситуация «так можно делать», к кому бы это «можно» ни относилось. Розыгрыши сюда же — я считаю такие вещи мерзостью. Как ещё одна иллюстрация — есть анекдот, где тихий офисный работник идёт вразнос, а потом ему кричат «да мы пошутили, не получал ты миллион в наследство». Это анекдот — а мне за такие шутки убивать хочется и очень страшно самой вляпаться.


Этот достаточно острый негатив — это такая конструкция внутренних тормозов. Она должна Вас уберечь от попадания в травматичную ситуацию — оказаться в глупом свете. Эта хитрая внутренняя конструкция должна в итоге Вас заставлять выяснять детально, как попасть в нужное место и ничего не перепутать. Если это просто пробовать сносить, то есть риск перестараться, поэтому с таким советуют обращаться именно как с тормозами, которые надо отладить. Игнорировать тоже не получается просто потому, что у Вас конструкция с автоматическим включением тормозов, как только поьезжаете слишком близко к потенциальной опасности.

Как регулировать этот внутренний «тормоз»?
Я вспомнила и у меня испортилось настроение — а я вспомнила по делу, я действительно куда-то в новое место иду и рискую что-то напутать? О чем мне надо подумать? Что меня успокоит и вернет хорошее настроение?
Или — ага, я вспомнила совсем не по делу, просто кино напомнило, а настроение уже испортилось — тогда я себе говорю что нет, бояться мне нечего и переживать незачем. Ложная тревога.
Обида — я на кого-то обижена прямо сейчас или нет?

Я представляю, как глупо это звучит! Давать себе оценку, по делу ли я переживаю или нет, особенно если я точно знаю, что часто именно не по делу. Но. Вам нужно это самой себе просто спокойно проговаривать — вот сейчас мне не нужно обижаться, сейчас это может испортить хороший вечер. Да-да, просто каждый раз себя уговаривать, нежно и бережно.

Этот подход еще иногда подают как разговор с внутренним Ребенком, которому нужно спокойно и понятным языком проговаривать, что все сейчас в порядке. Я сейчас соберусь и буду думать о хорошем.

Сначала будет момент инерции — я проговариваю и вроде все никак не меняется, а потом будет потихоньку заметен прогресс — прежде всего в скорости, с которой удастся снова «ехать вперед». То есть сила и частота флэшбэков ослабевают далеко не сразу, сначала меняется просто длительность, насколько я быстро могу прийти в себя и сделать себе комфортно. Потом будет становиться немного меньше страшного — то есть меньше новых поводов появляться. И только после этого будет, наконец, реже частота негатива. Ну, по крайней мере, обычно так.

А почему я стесняюсь?

Уважаемая Молния!
Что вас беспокоит?
Моя проблема состоит в следующем: я очень сильно стесняюсь делать две вещи – танцевать и говорить по-немецки. В целом я человек не стеснительный, и с другими видами деятельности проблем никогда не возникало. До немецкого я изучала два языка, ещё один – после, могу на них свободно разговаривать.
Танцевать и говорить по-немецки я стесняюсь даже в одиночестве. Проблема с немецким распространяется в том числе на выразительное чтение вслух своих и чужих текстов, но с письменной речью всё в порядке.
Для меня привлекательны оба этих вида деятельности, очень хочу им научиться. Никаких связанных с ними травм или отрицательных воспоминаний нет.
Стеснение выражается следующим образом: при мысли о том, чтобы сделать попытку, у меня возникает сильный страх неудачи (причём я боюсь опозориться сама перед собой, наличие или отсутствие зрителей неважно). В результате я отказываюсь от своей идеи, а если такой возможности нет, испытываю напряжение, мне кажется, что результаты не так хороши, как могли бы быть. Наблюдатели оценивают мои успехи положительно, поэтому возможно, что моя оценка результатов неадекватна.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

1. Танцы.
Примерно до 13 лет на классных дискотеках мне удавалось танцевать, и я не испытывала стеснения. Потом их отменили, а желания танцевать у меня тогда не было. Таким образом, возник большой перерыв. Интерес к танцам появился примерно полгода назад, при попытке сразу же возникли проблемы.
2. Немецкий язык.
Проблема возникла сразу же при попытке начать учить язык, затем был перерыв по причине отсутствия свободного времени (значительная учебная нагрузка). К настоящему моменту я изучаю язык примерно два года.
Все навыки в остальных, временно оставленных занятиях мне удалось быстро восстановить, поэтому я думаю, что проблема не в перерыве.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
1. Найти общее в этих двух занятиях, чтобы найти источник проблемы (логично, что если с другими видами деятельности всё в порядке, то эти два чем-то схожи). Общих точек не нашлось. Эти два дела не являются для меня особенно желательными или эмоционально окрашенными, они равноценны многим подобным им (другие языки, спорт, игра на музыкальных инструментах), которыми я могу заниматься без проблем.
2. Заставлять себя это делать. По окончании испытываю резкое падение настроения и самооценки, раскаяние в том, что начала заниматься, желание бросить занятия.
3. Рационализировать. Я попробовала несколько техник изучения немецкого, но проблема не исчезла. С танцами ситуация сложнее: по привлекательным для меня стилям (индастриал) в месте моего проживания нет танцевальных школ, а самостоятельные занятия по видеоурокам вызывают ту же реакцию, что в пункте 2.
4. Расслабиться и оставить попытки. Возникает нестерпимое желание заниматься)
Вывод: ни один из методов результата не дал.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

С родными у меня отношения прекрасные, они поддерживают меня во всех начинаниях, не навязывают свою точку зрения, не критикуют. Там, где мне приходится говорить по-немецки, меня также не критикуют и периодически хвалят. Таким образом, реакция на критику исключается.
Возможно, дело в том, что у меня есть определённый идеал, которого я стараюсь достичь (идеал никто не навязывал, он постепенно сложился сам собой). Я считаю, что необходимыми для меня умениями являются в том числе танцы (стиль принципиален) и знание нескольких иностранных языков (мне нравится культура Германии, поэтому немецкий – один из них).
Самооценка в целом адекватная и стабильная, если возникают проблемы, обычно удаётся их проанализировать и справиться с ними. Темперамент флегматический.
По Кроме Людей – Рациональная Гарпия.


Что у нас получается?
Что исходно проблемы нет — и с танцами все нормально начиналось, и языка уже два есть в бэкграунде. Что попутно травм Вам не наделали — ну, таких, чтобы наедине с собой стало говорить некомфортно — такую травму было бы сложно пропустить в самонаблюдениях. Даже больше — Вас все поддерживают. И весь этот позитив конвертируется в негатив.
Когда так бывает?
Когда хочется большего.
Я на всю эту психологическую поддержку не могу «купить» желаемое.
Вывод получается, логичный, но неожиданный — проблема не в языке и не в танцах. В смысле, они что-то замещают, что Вы бы на самом деле хотели, но себе не позволяете. Например, простите, психологи об этом в первую очередь думают, влюбиться. Ходить на свидания. Там разговаривать и танцевать. Или, например, эмигрировать — не обязательно в Германию, просто — очень серьезно и решительно изменить жизнь. Просто развестись и поменять работу. Ищите, какую большую и серьезную сферу жизни хочется поменять, но жалко рушить имеющееся. Это не значит, что сразу надо все там поломать! Это просто значит, что надо разнести мысленно проблемы по разным полочкам — когда я недовольна немецким, на самом деле я думаю, что мне стоит собраться и получить голубую карту или что-то еще. Или я хочу хотя бы раз позволить себе роман с коллегой, но это же глупо и моветон. Копайте, что Вы хотите, но не знаете, как вписать в свою жизнь, не руша весь существующий порядок дел. Ищите, что Вы себе в принципе запрещаете (говорить некомфортно — это как подсказка бессознательного, но это что-то очень и очень для Вас лично неловкое, пусть для других может быть абсолютно невинным — ну, как в казино пойти) — и чем больше запрещаете, тем больше хочется.

В общем, версия, что Вы хотите на самом деле куда большего, чем просто заниматься танцами и языком, поэтому так много недовольства собой, так много необъяснимого разочарования — я силы и время трачу не с той отдачей, какую могла бы позволить себе получать. Это не значит, что надо сразу жизнь ломать ради этого желания, но можно зато понять, о чем для меня таком тайном и сокровенном танцы и немецкий.

Упрекнули в неискренности

Молния, спасибо большое за возможность поделиться проблемой анонимно.

Что вас беспокоит?
Не могу быть искренней, не чувствую в себе внутреннего наполнения, не чувствую, что у меня есть мотивы, часто не могу объяснить, зачем я что-то делаю и откуда во мне взялись определённые качества (т.е. придумать что-то могу, но внутри танцует обезьянка из Симпсонов). Важно: у меня нет проблем с формулировкой желаний. Ну, то есть я знаю, чего я хочу, чего не хочу, без чего могу обойтись, а к чему я равнодушна. Проблема именно с тем, чтобы выразить это так, как я это чувствую (стиль изложения у меня плавает) и без мысли «а вот по системе такой-то, я должна была это воспринять иначе, а раз я это восприняла так, как восприняла, значит, я врунишка». Два раза получала послы от однажды близких друзей, мол, «в тебе нет ничего настоящего, всё уловка». Второй раз это подействовало как очень сильная и болезненная оплеуха, т.к. до этого, тот же человек провернул кое-что, показав мне моё поведение со стороны (я играла с ним роль экспериментатора, который всё делает и говорит чисто из интереса. Понимаю, как глупо это звучит), так что мои границы были открыты и я тогда восприняла его слова очень остро.

Я вообще, по жизни, активно прикрываюсь «интересом», прячусь за ним, достаю из кармана по любому поводу, т.к. это позволяет любить и ценить мир (в агрессию не могу), но не раниться об него. Когда раскрываюсь, тормоза слетают полностью, становлюсь отвратительной и неприятной. Противна сама себе. Тянусь за пафосом (красивыми стихами, красотой в речи и т.д.), потом отмываюсь от этого, т.к. не скажу, что реально чувствую, что пафосный стиль изложения мне подходит, плюс, привита установка, что всё это для примитивных, глупых людей. Достойные и неглупые над всем смеются и всё обесценивают на раз, их ничего не ранит всерьёз. Я играла роль такого человека, получала удовольствие, но мою маску мне разбили и наступила апатия с приступами ненависти к себе. Чувство, что я — не я, что я не могу сформулировать себя, до этого присутствовавшее фоново и казавшееся несерьёзным, теперь стало главенствующим и заполнила всю меня.

Как давно проблема беспокоит?
Извините, но я честно не помню. Отношение «надо уметь над всем посмеяться, иначе ты примитивный человек» транслировалось отцом. Но я это отношение пересняла только частично. Сильно-сильно начала беспокоить пол года назад, когда я получила (справедливый) комментарий про «ты от и до ненастоящая, ты боишься, что я не приму тебя-настоящую, но мне и принимать-то нечего, тебя просто нет». До этого момента казалось, что под это дело можно подогнать философскую базу, выставить «интерес» как щит и всё будет зашибись. Я понимаю, что острая фаза не так долго длится, но меня всё равно это дело муляет.

Как сильно и часто беспокоит?
Когда остаюсь одна (если я при этом не сплю, не ем, не двигаюсь). Не знаю, как оценить силу беспокойства, увы.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пыталась заполнить себя типологиями личности (это задолго до того, как мне выдали оплеуху и я поняла, что сама не справляюсь). Что тут скажешь... заставь дурака б-г молиться, он себе лоб разобьёт. Начала развлекаться тем, что общалась от лица случайных комбинаций типов на анонимных форумах. Это давно сильный заряд, позволяло отвлечься и действительно побыть «активным наблюдателем», когда я общаюсь, но не чувствую боли, если кто-то что-то не то скажет, т.к. общаюсь-то не я, а некая случайная комбинация. Попытка приписать типы лично себе заканчивалась тем, что мне казалось, что я всех вокруг обманываю и это доставляло неприятные ощущения. Но тогда я ещё могла их игнорировать, забываться в тех же отыгрышах, где я говорила чётко по буковкам и из чистого интереса.

Пыталась обсуждать проблему на форумах. Не помогает, в процессе обсуждения закрываюсь, увиливаю, опять притворяюсь и перевожу стрелки на «да мне просто интересно, что вы скажете, вовсе меня это не волнует».

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Что о некоторых вещах, которые, возможно, с ней связаны, я всё-таки умолчала, потому что писать о них странно/стыдно/не хватает слов/не хватает понимания того, как они связаны с заявленной проблемой.

Вам, кажется, дали очень болезненную оплеуху, отчего Вам плохо. Вам разбили вполне хорошую, годную маску. Конечно, Вам плохо. Но вот корень проблемы я бы искала вовсе не там, где Вам предложили поискать.


Что вообще плохого в том, что Вы вели себя как экспериментатор?
Я еще понимаю, Вы бы ему продали набор сковородок за цену в десять раз выше рыночной. Или еще как ему нанесли бы ущерб — сказали бы в одном с ним фандоме, что он тырит фики или еще что у нас там смертный грех. А так Вы делали то, что делают практически все, кто это может и умеет — общались и экспериментировали чисто из интереса. Это не глупо, а вполне естественно и логично. И носить маску с людьми, которые нам не близкие (еще не стали близкими), нормально и естественно.

Я Вам больше скажу, если к теме «Кроме Людей» переходить — там по дефолту с маской Линейка Группирования (потому что без маски это как голым выйти, глупо и неприлично), Правило без мундира в люди не выходит — моветон-с. Да, в общем, половина типов ходят в масках, потому что ну нельзя же пугать собой окружающих без веской причины. Ясно, что это не Вы, потому что им бы эта претензия показалась скорее нелепой, а Вас вот задела и сильно. Но просто имейте в виду, что вокруг Вас куча народа ходит в масках и считает неприличным, если без.

«ты от и до ненастоящая, ты боишься, что я не приму тебя-настоящую, но мне и принимать-то нечего, тебя просто нет»
Ну еще бы Вам не было бы после такого плохо! Но Вы фиксируетесь на слове ненастоящая, а тут в тексте есть поинтереснее момент. Этот Ваш собеседник Вас не разглядел. Ну то есть Вы держали маску, потом Вы открыли границы, потом Вам прилетело. А дальше Вы попали в «самадуравиновата». То есть как-то теряется про то, что Вы насколько могли, настолько и были искренней — как с собой, куда больше то?! Что Вы открыли границы почему-то тоже не в плюс вам ставится, а в минус.
Вы боялись, что он Вас настоящую не примет.
Он Вас и не принял, причем в унизительной форме.
Хуже того, он там особо не вникал, что Вы собой представляете, а так, поймал на расхождениях и на этом основании заявил, что Вас нет. Так себе логика — я не вижу, значит, нет. Давайте на этом основании будем отрицать заодно и существование других галактик — мы же их не видим?

Думаю, еще настолько плохо и больно, потому что человек попал по старой травме — кто-то в детстве уже Вами особо не интересовался, видя в Вас пустое место или подлавливая на словах. Если да, то у Вас флэшбэк, потому и корежит. И закрываться и увиливать тогда при попытке подойти к больному месту тоже нормальная естественная реакция — больно же!

Рекомендации:
Вы пока в мыслях о ситуации концентрируетесь на себе «не такой». Но фишка в том, что Вас не приняли при попытке быть настолько искренней и открытой, насколько Вы вообще можете. Я бы посоветовала посмотреть в другую сторону — в сторону людей, которые понимают, что маски могут быть не только из пафоса, но и кислородными. Которые с уважением отнесутся к факту, что у Вас есть маска, она Вам зачем-то нужна. А если Вы ее снимете, открывшись, не будут упрекать в том, что им недодали искренности. Которые нормально отнесутся к факту, что Вы общаетесь и экспериментируете в общении — из интереса. И сами о себе заботятся — удобно им такое общение или нет.
Маску подобрать, починить и носить уже с гордостью и достоинством.

Не успеваю учиться

У меня проблема с обучением по работе. Дело в том, что моя специализация требует постоянного повышения квалификации. Даже не повышения, просто, как в Зазеркалье, тут нужно бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте.
Работать, в принципе, можно и не повышая квалификацию, но тогда ты будешь хреновым специалистом, а это всегда неприятно, согласитесь. Когда же я сажусь изучать что-то, сперва у меня следует период эйфории, вроде, как здорово, удалось найти такую классную книгу или курс. А потом на меня накатывает осознание, что то, что я изучаю сейчас — это капля в море. Что вот этот курс или книга мне не дадут, по сути, ничего, а реальный результат дадут только штук пять книг или штук пять курсов, и то ненадолго. Что пока я читаю вот это — появляется целая куча новых технологий, которые тоже нужно изучать. И чем дальше — тем их больше. И что тут не работает схема «прошёл курс — поднял свой уровень». Тут скорее «прошёл курс — сохранил свой уровень» или даже «прошёл курс — и твой уровень упал не так сильно, как мог бы».
Я оказываюсь перед фактом, что мне нужно отказаться от каких-то своих увлечений и часть своего свободного от работы времени (внутренний голос в этот момент орёт «ВСЁ свободное время!») посвящать изучению новых технологий. Просто чтобы быть хорошим специалистом. А жить когда?

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Могу сказать, что точно не получается: не получается договориться с собой по схеме «ну давай мы будем тратить час в день или пару часиков в неделю на обучение». Мозг такие аргументы не воспринимает. Час в день, когда в среднем свободного времени в день остаётся как раз час, выглядит как издевательство. Да и вообще, я итак постоянно живу в состоянии дефицита времени, мне его вечно не хватает, там банально обувь почистить не всегда время есть (сразу оговорюсь: готовить время есть, убирать квартиру — есть, мыться — тоже время есть, но по мелочи какая-то фигня вечно подвисает, потому что не успеваю). При этом мне нужно каждый день хотя бы немного попрокрастинировать: просто бывает такое, что я прихожу и падаю. Полежу минут пятнадцать-двадцать, потуплю в телефон — силы появляются. И как-то ругать себя за тупление в телефон у меня нет никакого желания, я понимаю, что это мозг так стресс сбрасывает и в себя приходит.
Плюс у меня всё очень плохо с планированием. Знаете, есть люди, которые чувствуют спокойствие, когда у них весь день распланирован, им так комфортно. Для меня же следование плану — это всегда стресс. Поэтому планировать что-то делать регулярно мне крайне тяжело. Когда я вижу план на день, у меня возникает внутренний крик «А жить-то когда?!»
Причём, когда нет этой паники про «когда жить?!», я вполне себе нормально могу работать, мне нравится учиться и так далее.


Ок, у Вас проблема на уровне информации — надо усваивать много, а я не могу. Давайте проверять, что вообще с темой работы с информацией. Ключевой была бы информация, почему так важно много усваивать. Что это за специализация или что это за стандарты на работе — но именно этой важной информации нет. То есть и мы посоветовать что-то конкретное не можем, и проверить, а действительно ли все так, как Вы оцениваете? Я про анонимность понимаю, но тут даже сферы работы нет!

Ладно, работаем с тем, что знаем:
тут не работает схема «прошёл курс — поднял свой уровень». Тут скорее «прошёл курс — сохранил свой уровень» или даже «прошёл курс — и твой уровень упал не так сильно, как мог бы»
Что-то здесь не так. Или Вы говорите чужую позицию, и тогда мы имеем дело с прессингом на работе (кстати, а проблем с зарплатой и отпусками нет? А то если есть и именно под предлогом, что Вы не растете как надо, то у вас не проблемы с информацией, а проблемы с начальством)
Или Вы говорите свою позицию, но тогда интересно, откуда она у Вас взялась и как давно? Просто она должна была бы отравить школу и вуз, если была в детстве и сделать выбор профессии просто мучительным. Раз Вы об этом не пишете, я все же делаю ставку на версию, что о проблемах с обучением Вам говорят сейчас люди, заинтересованные навязать Вам образ некомпетентного человека. Что это меняет? А то, что тогда Ваш здравый смысл и самосохранение не дают Вам тратить время на учебу — бессмысленно, если опять прикопаются. Найдут, как. Поэтому Вы и не учитесь.

Могут быть в Вашей ситуации и варианты посложнее. Что у Вас ресурс отъедают не на работе, а где-то еще — раз остается всего час в день на себя. А на кого или на чьи дела приходится тратить остальное время? Вам, случайно, не приходится слишком много помогать маме там, мужу, кому-то еще? Почему всего час остается на себя? Этого правда мало, и надо думать, а как бы на себя побольше времени получить.

Резюме:
мне кажется, Ваша паника «когда жить?» и есть корень проблемы. Почему-то мало времени на себя и свою жизнь. Какая-то ловушка, в которую Вы незаметно попали. На кого Вам приходится тратить время и кто Вам внушает мысль, что, обучаясь, Вы все равно теряете в квалификации (газлайтинг какой-то, честное слово)
В общем, не ищите проблему в себе — ищите ее в окружающих!

Меня недостаточно

Мне постоянно кажется, что я делаю недостаточно, даже точнее — меня недостаточно. Что надо быть лучше, эффективней, делать больше или иначе. Но на большее (соответствующее представлениям) нет сил. При этом сами по себе это вещи вполне возможные (поддерживать порядок дома, например, получить-таки высшее образование, освоить программирование и пару языков, работать и нормально зарабатывать, а не телепаться на свободном графике), но все вместе (и даже по отдельности, но на уровне) создает такую нагрузку, что я начинаю буквально дохнуть (от постоянных простуд до панических атак, это реально перегруз, я не справляюсь).
Я не могу понять, это я настолько слабая, запросы неадекватны, или в чем еще проблема. Может быть, все вместе. Но даже средний день (позанималась с ребенком, пару часов работала, с полчаса читала учебник, позанималась хобби, сходила в магазин, много тупила) приводит к состоянию выжатой тряпочки, это при том, что муж во всем мне помогает (например, делает кучу рутиеы в уходе за ребенком, большую часть уборки и тд). Это минимум, то, что необходимо делать, а я уже заканчиваюсь.
И даже делая больше, постоянно ощущаю бессмысленность что ли, при чем чем больше делаю, тем больше ощущаю. Как будто дел гора, а я могу сдвинуть крохотный камушек. Или два камушка и надорваться, но гору это даже не заденет, а надо.
Как давно проблема беспокоит?
Большую часть жизни. Думаю, это связано со школой (крутой лицей с высокими требованиями и постоянной гонкой, плюс травля), и с отношением матери. У нее позиция выражается примерно так, это реальные высказывания — «чтобы выучить иностранный язык, нужно учить в день списки на сотни слов, ну как за чем, нам в в университете задавали. Не можешь — ну так не всем дано» и «а зачем тебе заниматься танцами, если потом ноги болят, у кого талант, у тех сразу получается». Вот это та самая «необходимая» гора усилий, которая автоматически значит, что лучше вообще не лезь, у других-то получается сразу.
Она не говорила прямо «у тебя не получится» никогда и вообще сильно удивится, если ей это сказать (я пробовала), но вот такие установки у нее реально в каждом слове.
Видимо, из-за этого я не умею оценивать сложность задачи, рассчитывать время, разбивать на какие-то шаги, есть две градации — «получилось сразу, потому что талант» и «куча бессмысленных усилий».
И ведь многое получается, но попытки идти выше рано или поздно натыкаются на эту же стену.
Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. Каждый день. Я постоянно ощущаю свою бесполезность, при том, что занимаюсь с ребенком (скоро 1,5), работаю (но мало!!), Готовлю (но самую простую еду, типа овощей в мультиварке или пельменей), делаю уборку (но дома все равно срач), учусь (и не могу прочесть текст и запомнить информацию, все пролетает мимо).
Я не могу понять, как люди все это успевают, я постоянно ниже планки.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Работала с психологом (три года), пила антидепрессанты (ПА закончились, срывы стали реже). Сейчас продолжида бы терапию, но из-за ребенка выбраться сложно и денег нет. Если буду больше работать, будут деньги, но см.выше.
А, да, в отпуске по уходу за ребенком муж, это было общее решение, тк моя работа позволяет быть дома, а его нет. У него тоже проблемы, психолог, антидепрессанты и полтора года назад перенесенный инсульт. Я не хочу, чтобы он выходил на работу, пока не долечится, тк от ухудшения его состояния ухудшится и мое + риск, что снова свалится с чем-то тяжелым. Он помогает мне много и хорошо, но его возможности тоже ограничены.
Еще я пробовала всякие-разные системы организации времени (не помогло), забить и пахать (стало сильно хуже), читать умные статьи и истории из жизни (немного успокаивает, но глобально ситуацию не изменило).
Пока самым эффективным стало отказаться от постановки целей и критериев вообще — делать то, что могу и сколько вытяну. Но сам факт такой стратегии удручает.
Что еще стоит знать о вашей проблеме
Подозреваю у себя некое нарушение эмоционального интеллекта. Диагноза нет и вряд ли будет, но в тесте на оный я стабильно выхожу аутистом (около 20 баллов при заявленной норме в 40), легко перегружаюсь звуковым фоном и вообще общением, не умею контакты уровня «смолл толк», не понимаю намеки, легко выхожу в конфликт из-за «разных языков», непонимания с собеседником. Это очень сильно тратит силы и добивает самооценку. Плюс закрывает синекоторые пути решения проблем, начиная с банального «попросить о помощи».
Что вы сами о ней думаете?
Выше уже пыталась сформулировать, но получилось в кучу. Такое чувство, что у меня проблема именно с _оценкой_ — как ситуации, так и сложности задачи. И, возможно, действительно перегруз и неумение с ним справляться. По факту, надо бы научиться жить, нормально рассчитывая силы и не жрать себя за то, что вне этих сил. Но я не знаю, как.

Дополню.
Проблема не в том, что мне тяжело делать ежедневные дела, хотя и это есть. Проблема именно в постоянном ощущении бессмысленности, незначимости. Как будто что бы я ни делала, меня не существует. И в том, что любое глобальное дело, требующее планирования, автоматически кажется (и из-за этого становится) невозможным.


Ок, раз проблема с оценкой ситуации, предлагаю сосредоточиться на том, как оцениваю Вашу ситуацию я.

Сначала — ключевые факторы для оценки ситуации:
— Вы работаете
— У Вас маленький ребенок — 1,5 года
— У мужа был 1,5 года назад инсульт, и сейчас он на антидепрессантах
— У Вас недавно была депрессия, а сейчас состояние улучшилось

Для того, чтобы ресурса было мало, хватало бы и нагрузки в виде работы и ребенка с лихвой. То есть уже не было бы достаточного количества сил на какой-то серьезный рывок. Можно было бы думать о небольшой отдушине, навроде учить язык по 15 минут в день или выкраивать пару часиков в неделю. Или, как альтернатива, учиться организационным всяким штукам, но опять же, долго и медленно. Но у Вас есть еще два фактора, которые сами по себе в итоге четко ставят перед Вами очень конкретную задачу. Знаете, какую?
Избежать рецидива депрессии.

Я сейчас абсолютно серьезно — Ваша ключевая задача на ближайшие пару лет — не дать себе упасть. Откуда такая категоричность?
Эпизод депрессии недавний — сам по себе фактор риска.
Наличие близкого человека в депрессии — фактор риска. Серьезный фактор риска, раз у депрессивного человека еще и проблемы со здоровьем, то есть ему еще и физически сложно восстанавливаться.
Маленький ребенок — фактор риска. Сам по себе, конечно, еще не фактор! Но когда у Вас много сил уходит на работу, на мужа, на себя саму — то ребенок, требующий сил и внимания становится фактором риска.

То есть в Вашей ситуации все предельно просто — в такой ситуации задача — удержать существующий баланс, удержаться в седле, а не скакать в два раза быстрее. Если Вы зададите вопросы о рекомендациях любому другому специалисту, сказав об этих трех факторах риска и, конечно, о том, что работаете, то есть основной ресурс сил уходит на зарабатывание денег — думаю, Вы получите те же рекомендации, в Вашей ситуации места для разночтений нет.

О результатах терапии
Думаю, терапия Вам дала очень важный, хотя и неприятный навык — уметь останавливаться. Поэтому Вы в итоге теперь чаще даже чувствуете себя выжатой, но в итоге не загоняете себя так, как могли бы, если бы шли на поводу у своего желания добиваться большего. Но изнутри все может выглядеть даже хуже чем до терапии. Я понимаю, почему Вы вообще не выбираетесь к терапевту даже на одну сессию в месяц — такие результаты выглядят для пациентов ну совсем не айс. Но для специалиста Вы выглядите как конфетка, извините, и наглядная красивая работа спеца — да в такой ситуации как у Вас не рассыпаться это огромный результат. У Вас вообще-то шансы на второй виток были такие, что писать их не хочется, а Вы, вот, продолжаете сбивать сливки в масло, пробовать, экспериментировать. Откуда еще что берется — нет, правда, Вас грамотно собирали!

Итак, если все очень просто, если сама ситуация диктует работу над тем, как избежать рецидива, какова Ваша задача на 2018 год?
Работа с эмоциональным состоянием.
Типичная проблема после депрессии — это что все равно то, что я делаю, меня радует меньше, чем обычного человека. Биохимия все-таки, будем прямолинейны, перекошена. Обычный человек побегает полчасика — эндорфинов вагон. Ну или если побегать не помогает — что-то другое доставляет реально ощутимый кайф. То есть это обычному человеку главное — найти свое. А у Вас все как у, извините, наркомана после лечения — не вставляет, не штырит, не радует, поэтому поиск нужного не работает. И задача — научить мозг это корректировать. Да, меня не радует возвращение домой. Но вообще-то это мои любимые и близкие люди. Я сейчас попробую почувствовать от этого радость. Я вот сейчас обниму ребенка — что должно быть? Окситоцин и ощущение доверия и близости? Я попробую это почувствовать! То есть мы идем через голову, раз тело не работает как надо — что я хочу чувствовать, что я должна чувствовать — объяснять своему телу, какой эмоциональный фон нужен (биологическая обратная связь — да, это в эту сторону)
Это задача на весь год, потому что после антидепрессантов и при дефиците времени и сил будет получаться тягуче медленно. Это работа на терпение, а не на скорость. Но в итоге Вы получите результатом то, что внутри себя Вам станет хорошо. Оно того стоит. И вот после этого померяйте эмоциональный интеллект — пока у Вас результаты сбиты — Вам просто внутри себя плохо.
Дальше будет видно по ситуации — во что и как вкладываться. А сейчас это четко задача — избежать рецидива депрессии, почему и работа должна быть на улучшение эмоционального состояния, на корректировку, что я должна испытывать, а мне зажали всяких там нейротрансмиттеров, караул, выдайте в нормальной дозе, антидепрессантов то нет.

Я бы посоветовала подумать о возвращению в терапию хотя бы в формате разик в месяц — тут можно, например, хотя бы выговориться, как вы дома устаете и как быть с мужем и ребенком, чтобы это радовало, а не угнетало, тут Вам профессиональная помощь пригодилась бы.