Мне противен фандом партнера

Здравствуйте. Спасибо за возможность написать.
Извините, если получится длинно.

Что вас беспокоит?

У меня не получается искренне разделять интересы близких людей.

Сейчас близкий человек — моя девушка, мы вместе несколько лет, я очень её люблю, в любых её делах хочу и чаще всего могу её поддержать, она меня тоже. Мы оба довольно увлекающиеся люди, и как-то так повелось, что каждый из нас для другого — тот человек, с которым можно поделиться восторгом, сомнениями, вопросами для обсуждения или просто эмоциями от чего-то, что очень интересует и цепляет, будь то новое хобби/книга/работа/фэндом/проект.
Такая схема: ты рассказываешь — мне интересно быть в курсе твоих душевных переживаний и интересных для тебя вещей — я могу проявить заинтересованность в ответ — тебе приятно, что мне интересно — мне приятно, что ты доверяешь мне свои переживания и важные для тебя вещи — всем хорошо.
Мне совершенно не в тягость всегда было слушать её рассказы, задавать вопросы, получать какое-то предствление о её увлечении, и я знаю, что с её стороны к моим увлечениям то же самое.

Но сейчас она вдруг нашла для себя увлечение — фэндом с каноном, в котором мне противно от всего. Сама история, оформление, герои, тенденции в написанных по этой истории фанфиках — все кажется мне отвратительным, мерзким или надуманным, карикатурным каким-то. И меня воротит с того, что она начинает мне рассказывать, когда говорит о том, что её волнует или кажется интересным. Я могу какое-то время слушать, чтобы быть в курсе, но потом могу или сказать: пожалуйста, хватит, я не хочу больше это слушать. Или промолчать, и к моменту, как она закончит, чувствовать уже только отвращение.
Моя девушка вполне нормально к этому относится (вроде бы, она так говорит) — что я могу попросить не нести мне это больше, но я знаю, что мне было бы неприятно и обидно, если бы какую-то часть важного для меня близкий человек мог или терпеть, пока не совсем тошно, или просил бы не нести ему никогда, потому что это мерзко и тошно. Разумом я понимаю, что именно ей интересно и что она в этом находит, но ощущение всё равно остаётся.
Если бы у неё была такая реакция на что-то, что беспокоит и очень интересует меня, мне бы хотелось, чтобы она смогла понять, чем мне это важно, и принять это как часть моей жизни. У неё всегда получалось поддержать меня в вещах, которые её не слишком интересовали сами по себе, и у меня до сих пор тоже — а теперь не получается, и от этого мне грустно.

Меня беспокоит, прежде всего, что я не знаю, как лучше поступить: смириться с тем, что есть вещи, которые в людях вот вообще никак не пересекаются, даже если это очень близкие люди, и тогда честно очертить границу «этого мне не надо, убери»? Или всё-таки продолжать пытаться посмотреть на вещи шире и тогда постепенно привыкнуть?
Я очень ценю этого человека и не хочу делать ему неприятно (тем более, так неприятно, как было бы очень неприятно мне), но и давить себя не хочу. И не могу оценить, как будет с этой точки зрения лучше.

Как давно проблема беспокоит?

Последние несколько месяцев нарастала, примерно с весны мне стало это заметно.

Как сильно и часто беспокоит?

Каждый день или через день, когда об интересующих нас обоих вещах вообще заходит разговор.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Мы говорили об этом, и договорились попробовать ограничить поток информации и эмоций на неприятную мне тему. Это не помогло,. потому что 1.мне тогда кажется несправедливым, что я продолжаю делиться с ней чем-то важным, а она держит при себе то, что хотела бы разделить со мной, я тоже начинаю замыкаться от неё и обоим это неприятно, 2. мы живём вместе и общаеся много, и всё равно какая-то немалая часть просачивается, если не сидеть в комнате, выходя под мантру «не касаться этих вещей в разговоре вообще никак», а даже малой части или, например, пересказа шутки, которая её рассмешила в том фандоме, мне хватает, чтобы стало противно.
Больше ничего не приходило в голову.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?

Я думаю, что проблема скорее во мне, чем в ней. Она ведёт себя максимально тактично и готова идти навстречу, но это не помогает, главным образом, потому что мне неприятно или от того, что она мне приносит, или от того, что она вынуждена этого не делать, а в обратную сторону это не работает — она никогда мне в таких случаях не отказывала во внимании к моим увлечениям.
Я не знаю точно, дело ли в мерзкой истории и сопутствующих, или на самом деле я реагирую на что-то ещё, а это для меня только повод. Не знаю, как это определить.
Я не считаю, что близкие люди должны быть прям половинками и что любит один — должен любить второй, и т д. Но мне хотелось бы, чтобы интересы как-то пересекались или хотя бы уметь взглянуть какую-то вещь глазами человека, который мне важен. Это до сих пор была довольно важная часть наших отношений, мне бы не хотелось это терять.
С другой стороны, я не знаю, не является ли такая практика каким-нибудь эмоциональным паразитизмом или слишком сильной взаимной зависимостью в каких-то вещах — а если да, то не знаю, как иначе и что строить на том месте, чтобы оно было хорошее.
У меня есть проблемы с рефлексией моих эмоций (а с пониманием чужих — наверное, и подавно), возможно, из-за этого я не всегда вижу, что важно в ситуации, а что нет.

Мне бы очень пригодилось мнение со стороны. Спасибо.


1. Поменяйте масштаб картинки
Ок, смотрите, что у нас предлагает психологическое консультирование и конкретно нлп — поменяйте картинку. Я бы масштаб изменила. То есть пока Вы берете очень мелкий масштаб, когда думаете про фандом. А вот масштаб покрупнее — я, мой партнер и ее интересы.
Что меняется?
Интересом партнера может быть неприятная профессия — онкологи, патологоанатомы, следователи. Они редко встречают дома воодушевление и желание вникнуть )) Но не расходиться же из-за этого ))
Интересом партнера может быть неприятное хобби. Например, кому-то не нравится рыбалка и тем более охота, кто-то не любит разговоры о дайвинге или прыжках с парашюта, они нервируют, и это не фобия, а просто неприятно. И опять многие строят отношения, этот интерес просто исключая из отношений, она за скобками.
Я к чему?
Партнер с прилагающимся неприятным интересом, которой при этом значимый кусок жизни партнера — это вполне типичная ситуация. Достаточно распространенная. Вам будет проще, если Вы понаблюдаете за такими парами, ак они строят отношения, чтобы неприятное оставалось за скобками.
2. Уважение вместо интереса
Смотрите, как я предлагаю расставить приоритеты:
— отказаться от интереса (да Вам неинтересно! это факт, он проверен всяко-разно)
— остановиться на уважении к интересу партнера
— а это уважение берется из уважения к себе.

Уважение к себе — это когда я принимаю как факт, как данность — мне это не нравится. Я сейчас с примерами немного сутрирую, ок?
Когда к психолог приходит шовинист или гомофоб, или расист — мы не можем человека переделать. Обычно — нет. Но мы можем научить его изображать нормального лучше замечать, что его бесит (бабы, пидоры и черномазые) и научить не терять лицо. Научить не говорить «эти бабы», научить не ввязываться в срачи «нужны ли бабам квоты». Человек не меняется, но он зато уже не ляпнет оскорбительную глупость, типа «я не националист, но азеров же развелось». Он меньше делает глупостей и реже обижает людей просто так.
Понимаете, возможно, (только не надо смеяться!) Вы этот фандом не любите по причине детского травматического опыта. Он на какие-то Ваши болевые точки наступает. Он чем-то угрожает Вашей безопасности, что-то в Вас разрушает. Ну, как у многих, кстати, шовинистов детство прошло в семье, где одни женщины, отчего травматичный перекос — непонятно, как быть мужчиной, когда перед глазами только женщины, поэтому я на всякий случай буду ненавидеть женщин и надеяться, что это поможет не проснуться завтра одной из них. Ищите травматичное — мне кажется, Вам так будет легче примириться с собой. И начать себя беречь и уважать — да, мне это не нравится, у меня есть причины.

Теперь еще про уважение.
Смотрите, снова меням картинку. Пока Вы в картинке, где «я не могу проявить интерес к тому, что важно для моего партнера» — неудивительно, что Вам нехорошо. Давайте из чисто партнерских отношений расширим до близких отношений. Потому что секс может быть с кем угодно, а близкие — это люди, которых мы любим. И от людей, которые нас любят, будь это родители, дети, братья и сестры и, конечно, наши партнеры — мы ждем не того, что они _разделят_ наши интересы, а того, что они нас с ними _примут_. Только примут.
Маме не обязательно менять вслед за нами ориентацию или читать лгтб-сообщества, достаточно, если она отнесется с уважением, так?
Детям не обязательно вместе с нами, ну, скажем, вязять, нас устроит, если они не будут называть хобби полной ерундой и тратой времени, так?
Мы ждем от близких в первую очередь уважения — это и делает близких близкими, что они нас с нашими тараканами, странностями, вкусами, привычками принимают. А иначе это так, биологические родственники, не больше. А свои — это не обязательно те, кто живет одними интересами с нами. Наоборот — это когда у людей свои интересы, но Вы их с этим принимаете.

Почему я говорю про уважение вместо интереса — Вам же так легче будет — потому что идя вглубь неприятной территории Вы рискуете сорваться и продемонстрировать неприятие, отвращение, раздражение. Лучше тогда встать подальше и уважать издалека. Это безопасно и это, как ни странно, и сделает Вас близким и родным человеком — умение отстраниться. Такой вот парадокс.

Обычно с чем тут стоит справиться — с ревностью:
когда у партнера есть увлечение, которое нельзя разделить — это вызывает ревность, ну просто по факту — я сюда попасть, проникнуть не могу.
Нет смысла конкурировать в интересе с фандом — Вы будете бледно выглядеть на фоне тех, кто больше увлечен. Так что — лучше даже не ввязываться в подобное соперничество. Вы выиграете больше, если сделаете ставку на другое, но об этом ниже.

И еще иногда приходится справляться со страхом:
Когда у другого есть неприятный и значимый интерес, то страшно даже не столько потерять человека, страшно — что, если этот интерес его изменит слишком сильно? Ну или что этот интерес про какие-то мрачные стороны человека? Если попроще — то спросите, что думают о характере охотников вегетарианцы — часто они в них видят садистов, убивающих ради удовольствия.
Так вот, если Вы боитесь — у Вас, с шансами, примерно такое же искажение призмы, как в этом примере.
Это я на всякий случай пишу, про ревность и страх — как то, что обязательно стоит проверить — есть ли такая проблема, или нет.

3. Вместо симметрии — дополнение
Смотрите, что Вы пока пытаетесь сделать — это симметрично дополнить партнера. Она вникает в мои интересы — я хочу симметрично вникать в ее интересы. Но, скорее всего, нет — это не то, чего ей хочется. Мы все разные и хотим разного. Проще всего с этой идеей разобраться, если переключиться на соционику — Вы можете хотеть от человека одного, а он от Вас — совсем другого! А в результате в выигрыше оба. Пример немножко натянутый, потому что можно вообще не быть дуалами по соционике и иметь замечательнейшие отношения, но зато, имхо, все очень понятно про экономику отношений, про то, что отдавая, скажем, яблоко, мы ждем банана, но никак не яблока (своих яблок завались)

Теперь давайте подытожим — Вам важно на всю эту ситуацию посмотреть, не ограничивая ситуацию рамками фандома, не пытаться ради симметрии в отношениях проявлять интерес. Сделайте лучше ставку на совсем другое. Почему Ваш партнер Вас выбрала? Что ей нравится и чем она дорожит? Сосредоточьтесь на ее запросах — там у Вас есть реальные преимущества (раз Вас выбрали) и, с шансами, это даст больше ощущения уверенности в отношениях и больше понимания, на чем стоит фокусироваться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.