Устала от его вранья

Доброго времени суток! Простите за сумбур, не могу систематезировать свой вопрос.
У меня вопрос про ревность:как от нее избавиться? Живем с мужем почти 10 лет, 3 года жили раздельно, пока на новом месте не было жилья, он приезжал раз в несколько месяцев, 2 детей, 4 и 8лет, мне 35, ему 50, друзья у него все женщины по роду работы, мужчин друзей почти нет. Пытаюсь закрыться, заниматься своими делами, и говорить себе:"Плюнь,пусть делает, что хочет!" Или запрещенный прием:"Да он старше тебя, на 15 лет успокойся уже, что там ревновать?!" Но все равно у меня не получается. Боится знакомить меня со своим кругом общения: «ты опять приревнуешь и опозоришь меня!» У меня своего круга общения пока нет, и это все усугубляет, полгода как переехали (я и дети), сижу дома с детьми.
Вчера он себе купил новый телефон, старый отдал мне, и его переписки синхронно отражались у меня, я видела, как он сидит в двух шагах от меня в банке, печатает, а потом трусливо стирает, а я все это вижу в своем телефоне. Вроде ничего особенного, просто фривольный разговор, но я вмешалась, он написал «жена все увидела!» дама не поняла и написала ему «отпирайся до последнего!».

В общем, я так устала от этих недоулик, и его вранья (он вечно небрежно говорит что-то вроде, «а это Светка Сашкина жена!» а в итоге оказывается, что общается он только с женами, у которых никаких мужей нет и впомине, это нетрудно проверить по соцсетям.) что у меня включается синдром охотничьей собаки, я хочу уже его поймать «теперь попался, сукин ты сын!» Два раза были попытки познакомить меня с женщинами, которые пишут ему что-то вроде"Можно к тебе вечером заглянуть, или ты своих уже перевез?" не зная, что я эти сообщения читала. Я понимаю, что эти три года он не был монахом, да и я тоже, и что сейчас надо начинать все сначала, как во время знакомства, но...

Где-то внутри я просто плачу над собой, когда я зачем-то лезу в ФБ и Инсту и в прочие переписки смотреть, кто это ему пишет, но не могу остановиться. Постоянные агрессивные навязчивые мысли, плаксивость. Мне это очень мешает жить в прямом смысле слова «жить». Где-то с месяц назад я поняла, что и физические проявления этого нервозного состояния есть: усиливается перистальтика кишечника, пардон за подробности, ноет сердце, кровь приливает волнами к голове, ладоням и ступням, ладони и ступни покалывают и потеют, стали сильно выпадать волосы.

Я читала статьи о том, что ревность изначально это жажда любви матери, без которой ребенок не живет. Я успокаиваюсь, убеждаю себя, что все хорошо, вспоминаю его заслуги, но этого хватает ненадолго, пока мне на глаза не попадется очередная переписка. Тогда я теряюсь, у меня просто опускаются руки, я не понимаю, для чего я переехала в страну, куда не хотела ехать, за ним, сижу без документов и работы. Дома у меня все было и квартира, и работа, и друзья, и родственники. Просто тянуть двоих детей одной стало слишком сложно. Я не хотела ехать за ним, но слишком часто случалась ситуация: заболевают дети среди ночи, или я сама больна, или все сразу и не могу тупо выйти купить лекарства или продукты. Ну или буквально не хватает именно мужской помощи. Родственники помогают, но начинают выражать недовольство — «это твои дети, разбирайся сама! Ах, трудно? Ну так у них есть отец!!» И они правы. К тому же он(муж) убеждает меня, что любит, и что ему нужна семья.

Я пыталась честно ответить себе, что именно меня так выводит из себя. Выводит меня его лицемерие и постоянное искажение информации. А мысль «Он выставляет меня дурой!» когда я встречаю кого-то из его круга (по ФБ я знаю, что они все друзья из одной тусовки) и они улыбаясь знакомятся со мной и говорят «наслышаны!» Пониммаю, что это субъективно, но мне кажется, что они все в курсе кто и с кем спит, и просто посмеиваются надо мной. Я начинаю стесняться всего, своей внешности, одежды, мне кажется, что меня оценивают и сравниват с его любовницами. Потому я избегаю общения с этими людьми.
Доверия к его словам нет, слишком часто я его ловила на обмане (Водолей — врет, как дышит). Почему-то продолжаю ловить его и доказывать его обман, когда он «путается в показаниях». Зачем? Не знаю. При этом он путает причину и следствие: «Я вру, потому что ты устраиваешь истерики!» в итоге он делает меня виноватой в том, что я «порчу ему жизнь», а все наоборот, у меня начинается истерика от его вранья.
Мне гораздо легче было бы, если бы он честно сказал, «я люблю другую/я не хочу с тобой жить» или еще что-то в этом роде. Я бы успокоилась и с легким сердцем простилась бы с ним, и начала бы строить свою жизнь без оглядки на него. Но дети!
Возможно, я бы все простила (в очередной раз) и жила бы с ним счастливо, если бы было хоть какое-то доверие.

А возможно наш брак уже исчерпан и просто никто не хочет быть виноватым в разводе, и делает вид, что хочет продолжать жить вместе дальше.
Помогите, пожалуйста, советом, если это возможно, как перестать ревновать и найти компромисс в этой тупиковой ситуации.
Заранее спасибо!


илл. miumau
Как на дурацкой картинке, где психолог говорит, что у него нет хорошего совета, но есть два плохих, у меня сейчас не будет приятного, а будет несколько болезненных замечаний. Готовы?

Давайте начнем с того, что это вообще история не про ревность.
Это Вы строите замки на песке.
Замок номер раз — что за спиной остались родственники, любящие и заботливые. Вообще, люди, которые на ситуацию с заболевшими детьми недовольны и желают от участия отстраниться, мол, есть за тридевять земель отец — а ничего, что это их родные внуки?!
Нет, Вы, вероятно, рискнули уехать именно потому, что раз за разом видели, что поддержка дома очень ненадежная. Так что тут Вы все правильно сделали.

Замок номер два — это про романтическую верность до гроба. В смысле, что Вы ждете, когда он раскается и поддержит это, и будет по-Вашему. В смысле, верность — это же еще тут предполагает унизительное для него «прости, был неправ», а это надо, чтобы человек сам так считал. А он, вероятно, думает о том, что вот — мог семью и не перевозить, а вместо благодарности, оваций и лаврового венка получает намеки, что недостаточно хорош.
Я не к тому, что он прав. А к тому, что ему тоже непонятно, а зачем Вы переезжали?! Почему то, что Вас три года устраивала ситуация, а теперь вдруг — нет?
Вы понимаете, что надо что-то менять, но предлагаете такую позицию, которая, с шансами, для него унизительна. Естественно, он не хочет и упирается. Впрочем, и свою ситуацию Вы рассматриваете как унизительную — я все бросила, а он тут даже мне не верен. Конечно, тут и психосоматика будет — когда в таком неприглядном свете все.

Попробуйте вспомнить — а зачем Вы переезжали?
Ну, кроме того, чтобы романтически быть главной в его жизни, извините за сарказм — как Вы видели, что будете делать на новом месте? Как учить язык? Что здесь делают другие — не его знакомые, а женщины, с которыми Вы можете познакомиться сами? Через группы в фейсбуке можно найти, с кем поговорить и набраться всяких дельных идей.
Но, пока Вы в позиции «не хотела ехать» — это позиция жертвы. Меня заставили. А для всех окружающих, уверена, это смотрится как Ваш добровольный и взвешенный выбор.

Второй момент — я понимаю, что Вы пока чувствуете себя жертвой, преданной и несчастной, но. Если он садист — так это именно то, чего он хочет — надо кайф обламывать. Пойти учить язык — и пусть он хоть там на стенку лезет. А если он не садист — так надо сосредоточиться — а каких плюшек он хотел от переезда? Вот что его порадует? Я не к тому, что место женщины на кухне, но к тому, что любые переговоры начинаются с того, что мы вспоминаем, что у второй стороны есть какие-то вообще интересы, пожелания. Вряд ли он мечтает проводить вечера, лепеча Вам отговорки «это не то, что ты подумала»
И еще. Поколение нынешних 50-летних зачастую плохо умеет обсуждать свои сексуальные запросы. У него, может, язык не поворачивается иначе, чем нарочитыми попытками вызывать ревность. (Логика: Вы видите переписку и тащите его в постель. Да, я понимаю, это тупо, но им сказать, что милая, я тебя хочу — это же ужас как сложно а 55 оттенков вообще — высшая математика)

Я его почему защищаю — он не пошел по легкому пути, хотя оставить детей и Вас там дома, разведясь, было бы реально просто. И он не хочет сдаваться — иначе бы Вы уже выжали с боем из него «не хочу с тобой жить». И это любовь, пусть она совсем не такая, как Вы бы хотели. Она у него про позаботиться даже за счет неудобства для себя. Но не про моногамию.

Попробуйте посмотреть на свою ситуацию без розовых очков и воздушных замков — и тогда не будет этих американских горок между надеждой и разочарованием.
Про детей не надо — потому что про детей априори получается, что заграница обычно лучше, а нам надо понять про Вас лично. Если детям будет хорошо, а Вы ляжете — это не то, чего мы хотим, так? Так что — только про Вас:
Что я здесь имею?
Что я могу получить в перспективе?
Чего от меня хотели, предлагая мне переезд?
Это была деловая сделка — пора подумать, как вам она.
И да, выполняете ли Вы свою часть сделки.

Полоса неудач

Добрый вечер!
Спасибо Вам за возможность задать вопрос.

Беспокоит меня случившаяся и никак не кончающаяся полоса неудач. Как-то все в одну кучу, и не успеваю решить одну проблему, сверху падает три новых. Как у того Рабиновича из анекдота.
В течении года: серьезно заболела, к счастью, нашла хорошего врача. К несчастью, дома сломался водопровод и потребовался дорогостоящий ремонт, к счастью, починили быстро и лучше чем было, к несчастью, пришлось взять кредит, к счастью, подвернулось пара калымов, к несчастью, фирма, в которой я работала, разорилась и пришлось уйти в другую аналогичной области на меньшую зарплату, к счастью, начала активно повышать квалификацию. К счастью, ребенок успешно выступил на соревнованиях, к несчастью, написал четвертную контрольную на двойку, хотя учился на 4-5. К несчастью, у старшей дочери возник конфликт с преподавателем. К счастью, она нашла себе хорошее увлечение. К несчастью, я попала в аварию. К счастью, не по моей вине. К несчастью, машина серьезно пострадала. К счастью, родственник собрался недорого продавать свою. К несчастью, муж попал под неприятности с законом. К счастью, его вины нет совершенно и у него железное алиби. И так далее.

Первое, что приходит в голову, конечно, что я что-то не так делаю. Вопрос, что именно. И что с этим делать, кроме как продолжать бить лапками.


илл. Зоя Арефьева

Все. Правильно. Делаете.
Просто жизнь — она такая, как тетрис, только вроде распихал один уровень, как снова падает какая-то кривая загогулина. И ты как волк в старой игрушке, где надо было яйца ловить )))

Теперь более развернуто, чтобы не выглядело банальным утешением. На каждый квест от жизни Вы реагируете правильно — деятельно. Вы решаете проблемы — Вам к психологу не надо за помощью (к психологу — это когда мне бы лечиться, а у меня лапки; мне бы снова сесть за руль, а я не могу)
Больше того — Вы на все смотрите в правильном ракурсе и масштабе — Вы, например, не впадаете в родительскую истерику, что плевать на соревнования, сиди дома, раз двойка! Вы четко разделяете происходящее и ответственность за него — да, и аварии и все, что угодно с нами может просто случиться. И переживания за мужа Вы держите под контролем, не заканчивая письмо на истеричной волне. Это уже самоконтроль близкий к железному (потому что я собралась и взяла себя в руки, четко перечисляя свои проблемы — вообще обычно на этом месте размазывает кого угодно). Я куда чаще получаю в похожих ситуациях запрос типа — а теперь, пожалуйста, просто вынесите меня отсюда!!!
Ну то есть Вы правда молодец.
Но.
Стресса у Вас перебор.

То есть проблема есть, и проблему надо решать, самостоятельных усилий должно хватить. На стресс надо чем-то антистрессовым ответить. Я сейчас дебильный в глазах многих совет дам, но он работает — есть возможность взять курс расслабляющего массажа? Есть ли возможность в ближайший месяц организовать себе кусками там и сям релакс? (Ребенок и муж с их проблемами будут требовать внимания, так что предлагать, скажем, выходные целиком расслабиться — малореалистично)
Если не массаж, то что угодно, но такого же формата, когда я — овощ, и я — туплю в удовольствие. Залезть на час в ванну. Найти достаточно тупую ромфэнтази или корейскую дораму. Сделать новое блюдо.
Фишка в чем — если все ощущается как слишком напряженное и стремительное, стоит додать себе чего-то очень ненапряженного и простого. То есть у Вас ровно тот случай, когда космо-советы а-ля 5 способов победить стресс должны сработать. Если одна смешная ерунда не сработает, попробуйте другую, но Ваш случай — это именно дать себе почувствовать, что вот сейчас все просто, все спокойно и даже успеть к концу релакса заскучать, например, сколько можно в ванной валяться, поднадоело ))

И еще раз — Вы молодец, Вы все правильно делаете. А что много все валится — так это именно потому что Вы молодец! Обычно народ говорит «я не могу, у меня лапки» и просто выключается — не вижу проблем, вот и все. Потом спрашиваешь, а как давно — а у них у ребенка двойка в четверти уже третий год как случается, вот, наконец они заметили, что это само не рассасывается.

О работе с психологом. Или А не хочу ли я невозможного???

Что вас беспокоит?
В течение длительного времени я была вынуждена заниматься проблемой другого. Мой ребенок стоял на грани инвалидности и мы проводили в больнице больше времени, чем дома. Но... Мне повезло. У нас все получилось. Мы вырулили. Ребенок не норма, но фиг не специалист скажет, что тут не так. Ребенок в обычной школе (со своими проблемами, но мы работаем) . Это заняло время. Много времени. Это отняло нервы. Много нервов. Я и до этого была человеком, которому есть с чем пойти к психологу. А тут... Но я пришла к психологу с вопросом о личной реабилитации. О том, как понять о чем говорят люди не в белых халатах ( как те кто в палатах лежат, как и те кто по ним ходят). Люди, которые занимаются помощью внутри ситуации честно сказали, что надо искать внешнего специалиста. Они учат как выжить внутри, но не знают как возвращаются наружу. А я хочу вернуться наружу. И я поняла, что мне не куда возвращаться. За эти годы все изменилось вокруг. При этом я понимаю, что не хочу заниматься помогающими профессиями. А придя к психологу со стороны я натыкаюсь на попытку дорулить ситуацию с болезнью. Что то сделать с его еще более лучшим лечением. И люди говорят это из хороших побуждений, как и те, кто на старте желал моему ребенку смерти, что бы всем легче стало. Но дальнейшие шаги требуют сил и ресурсов. А их надо брать со стороны. А для этого надо эту сторону иметь. А я не понимаю, что я сей час могу. Мне надо выстроить программу СВОЕЙ реабилитации, а не программу, куда еще сходить с ребенком. Спасибо, я знаю. Я не знаю, что делать с собой. Я за этим пришла.

Как давно проблема беспокоит?
С момента, как мы получили подтверждение от врачей: — это больше не наш клиент. Сопровождать будем, но мы тут сделали все, что могли. И понятия, что вон там на горизонте будет время, когда я смогу выспаться. И... А вот дальше ничего нет.

Как сильно и часто беспокоит?
С каждым, свободным часом все больше. С каждым человеком, который просит отдать это время для решения его проблем- все чаще.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я пыталась найти психолога, успехи пока не уверенные. В первую очередь, потому что день Х, когда я получу в свои руки свое время, еще настало не до конца. Я получаю свое время по кусочкам. Я пока не могу назначит встречу за 2 недели и точно сказать , что на нее приду. Тоже и со скайпом. Хотя со скайпом должно стать легче. Просто время мое свободное не многим удобно с 8.30 по 10.00 утра по Москве.

Я проходила тесты на поф пригодность. Пыталась торговать в интернете. Пока все с отрицательным результатом.

Я пыталась заняться хобби. Список идей растет, а вот список готовых вещей растет очень медленно. Там надо осматривать вебинары по рукоделию, дабы понять, что я делаю не так. Короткие 20 минутки среди них редкость. Вот так по этапам и пробираюсь.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
С каждым днем времени становиться все больше. Я знаю, что мне надо сначала выспаться. Я не знаю, что мне делать потом.

Что вы сами о ней думаете?
В принципе, мне нужен человек, который возьмется за мою реабилитацию в режиме одной консультации в месяц с назначением каких то ключевых точек и разбором пройденного. Такое я нашла для своего ребенка. Неужели нет такого взрослого специалиста?
Или как такое ищется ?


Ну, давайте предельно прямо и цинично, ок?
Почему психологи поворачивают тему на Ваши отношения с ребенком — потому что, раз уж все равно надо в него столько вкладываться, было бы здорово это из просто вложения сил вывести в плюс, понимаете? Сделать это такой инвестицией, которая будет не только пользу ребенку приносить, но и давать Вам ощущение ярких красок. Даже если надо сначала Вас протащить через «как вы мне все надоели с ребенком»
Я не про то, чтобы найти счастье в материнстве, нет.
Я про то, чтобы найти такой ракурс, когда получится быть и мамой, и человеком.
То есть зачем психологи будут практически как один рваться дорулить ситуацию с болезнью ребенка — да потому что это правда то, что пока определяет Вашу жизнь, а значит, чем меньше вы будете туда вкладываться и чем больше получать — тем больше у вас будет ресурса. Поэтому надо найти для Вас решения, как вкладывать поменьше нервов и получать не только решение проблем с ребенком, но и еще кусочки жизни и счастья.
А концентрироваться на Вас в отрыве от ребенка — это же садизм получится. Посреди комнаты стоит диван, но мы его игнорируем. То есть сначала строим для Вас желаемый мир без ребенка, где Вы только Вы, потом — бац — назад Вас в жизненные обстоятельства запихиваем. Ну это правда жесть. Весь вред можно оценить по тренингам, где человеку сначала внушают, что он стоит миллион, а потом он возвращается на место младшего помощника перебирателя скрепок, и от разрыва с реальностью многим просто плохо становится. Так это здоровые крепкие лбы без особых обязательств, а у Вас сразу ясно, что ситуация такая, что лучше не рисковать. Тем более, что, судя по свободному времени, времени на жизнь для себя у Вас правда мало — в любой момент Вас могут выдернуть принудительно в дела ребенка.

Торговля в интернете — честно скажу, я в основном видела только тех, у кого это не получилось.
Время с 8:30 до 10 — да идеальное время для кучи психологов! Потому что на него мало кто претендует.

Но, раз Вы спрашиваете мое личное мнение, то я идею Вашей реабилитацию не поддерживаю.
У Вас не психолога пока нет, а просто — своей жизни.
А это Вам психолог никак не даст, понимаете?
Какая реабилитация получится, если психолог спросит, вот сколько времени Вы смогли уделить на себя в этот месяц, а Вы ему — знаете, вот этот месяц не задался?! Это еще не худший месяц, потому что я высыпалась, но делать что-то не было то сил, то времени, то желания. И что дальше?
Реабилитация — это когда у Вас времени вагон, и надо бы его удачно распределить. Для это еще и денег вагон хорошо бы, потому что большая часть идей реабилитации требует банально что-то купить или оплатить.

Другими словами, когда у Вас реально проблемы со своим временем и возможностями, то в первую очередь стоит думать не о психологе, ИМХО, а тайм-менеджменте. Как я могу тратить меньше времени на все? Где какие куски времени я могла бы выдирать для себя? Слушать аудиокниги в транспорте? И ощущение более насыщенной жизни появляется, и при этом организовать не так сложно.
Купить посудомойку? (вот это точно удачная инвестиция, когда дома много людей)
Флайледи, Конмари, Дорофеев — три кита, на которых можно сэкономить массу времени на организации всего.
Эту задачу — организовать жизнь для себя — решают отчасти не психологическими, а техническими методами. Если мне не надо мыть посуду — это техническое решение.
Если мне не надо гладить тонну белья — это техническое решение.
Если я могу встроить в активность с ребенком (сижу жду, пока его отпустят) что-то интересное, то есть все те же аудиокниги — это тоже техническое решение
Копайте с этой стороны.

ПС: подумала, что стоит дополнить ответ, чтобы моя позиция понятнее была. Дорогие читатели, интересующиеся психодиагностикой — когда мы задаемся вслед за популярными (обычно американскими) книгами вопросом как может помочь психолог, подразумевается, что деньги на это выделит страховая. То есть клиент частично (ну, зависит от всяких хитрых условий) платит, а часть платят за него.
А когда мы говорим о странах, где нет практики и культуры, что страховка включает и заботу о душевном состоянии, то есть начиная с России и весь бывший СССР мы не используем нецензурные слова, мы все время должны помнить, что клиент платит за все полностью сам. Помнить об ограниченности денежного ресурса, доход у него при этом всегда ниже такого, чтобы легко и незаметно для кошелька сходить к психологу. И вопрос звучит не «как может помочь психолог?», а совсем иначе. Нам надо задаваться вопросом:
психолог — точно наилучшее вложение времени и денег?
Потому что нет ничего хуже для пациента, чем выдрать ощутимый кусок времени и денег и понять, что в его случае это принесло мизерную отдачу. Разочарование — колоссальное. До слез. Вот этого я бы очень хотела избежать! Пусть люди идут за помощью, когда она будет заметной, ощутимой и реальной. В конечном счете выиграют то все — и психологи тоже, потому что будут приносить реальную пользу, а не только час разговоры разговаривать )))

Как найти свою суперспособность?

«а так можно было?» ©.
Если серьёзно: спасибо такую возможность.
Что вас беспокоит?
Смотря на своих друзей и просто знакомых я заметила, что у каждого человека есть своя «супер способность». И это могут быть не просто банальные «талантливо рисует», «прекрасно оперирует» и тому подобное (и это тоже, но не только). Кто-то прекрасно продаёт, другой умеет находить нужных людей, третий – использовать обстоятельства, четвёртый читает людей, как открытую книгу. У каждого своё. Причём, так или иначе, каждый хоть немного пользуется индивидуальным талантом. Но когда человек находит это и действует осознанно, результативность повышается на порядки.
Я никак не могу найти свою.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Несколько лет уже точно. Сначала всё было просто: поступить в институт, выучиться, выйти замуж, родить, в общем — круговерть. А потом круговерть ослабла и появилось время посмотреть по сторонам. Вот и началось.
Насчёт частоты. Первые года три я думала об этом каждую неделю. Сейчас «проблема находится в фоновом режиме». То есть я не зацикливаюсь конкретно на этом, но периодически всплывает.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
И вот я стала искать свою «супер способность». Проходила тесты, копалась в прошлом, в подсознании, искала среди того, что мне интересно, пыталась медитировать, спрашивала у друзей, что они думают по этому поводу. Всё безрезультативно. Неприятно признавать, что не имеешь талантов, но лучше уж узнать это точно и успокоиться, чем метаться и тратить ресурсы попусту. Однако я не оставляю надежду.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Чем-то это напоминает для меня поиск смысла жизни, икигая, призвания. Я понимаю, что даже если «оно найдётся» это не изменит мою жизнь на 180 градусов, но что-то заставляет не опускать руки, продолжать.


Я надеюсь, у Вас есть настойчивость, время и деньги, ок?
Тогда сначала про проблемы в таком запросе:

Вас ждет работа археолога. Не потому что романтичная, а потому что надо ради одной ценной вазы сделать раскоп эдак на сотню кубометров, а потом найти то-то черное и чумазое и в этом рассмотреть уникальное.

То есть, повторюсь, в задаче два подвоха — что нельзя копать ровно там, где ваза, ну или суперсособность — перекопать придется Вас всего, целиком — чтобы точно знать, где ничего нет. А это занимает массу времени, которая ощущается зачастую как потерянное зря.
Потом очень противный подвох в том, что Вы сначала никак не увидите сияющую прекрасную суперсособность — она будет точно смотреться как мусорное абы что. То есть часть работы придется потратить на то, чтобы внутренне настроиться — а что ценного в том, что меня вообще никак не впечатляет на первый взгляд?

Теперь о том, как уникальные способности ищутся.
ШАГ 1
Прежде всего Вам нужно собрать информацию о себе, которую Вы уже знаете. что я сам, мои учителя (3 штуки), мои друзья (хотя бы три штуки) считают сильными и слабыми сторонами. Запишите. Банальности? Ага. Они не для Вас — они Вам понадобятся, когда Вы пойдете по специалистам — сличать с тем, что скажут они.

ШАГ 2
Я иду к специалистам по всяким разным прикольным мне направлениям и спрашиваю — в чем Вы видите мой потенциал? В чем мои, как вам со стороны кажется, недооцениваемые возможности и способности и как их применить?
Не ждите прямого попадания от одного специалиста точно. И не спешите — тут можно спокойно растянуть работу — раз в месяц ходить типироваться там или какие еще есть интересные предложения, просто главное — всем задавать одни и те же вопросы, а потом складывать получающиеся ответы в одно целое.
И еще что стоит спрашивать — а что мне мешает раскрыться? Какие черты характера или какие мысли или что там еще мешает мне свои возможности раскрыть явно и заметно? Там опять же ответы будут из разряда полезных, например, что Ваш тип личности прокрастинирует вот так и бороться с этим надо вот эдак.

Примерно после 4 такого подхода или похода к специалистам начнутся озадачивающие повторы — а почему мне самые разные люди говорят одно и то же?! Вот это и будет Ваша чумазая ваза. )) И есть хороший шанс вот так ее рассмотреть, просто озадачившись, почему все предлагают копать в одном месте и что все такое ценное усматривают в том, что мне кажется мусором.

Я обычно подключаюсь к работе на этом этапе — если мне приносят уже собранные разные данные и спрашивают, что переведите на доступный мне язык, что все они имели в виду? Так что, если информация не будет складываться в цельный паззл — обращайтесь. Только в таком случае в запросе на консультацию предварительно стоит письменно собрать, вот, что я уже знаю о себе.

Кто такое уже пробовал самостоятельно и как Вы свои себя искали — расскажите?

Кто здесь меня читает из психологов и просто типировщиков, начиная с соционики и кончая лучами по таро — мне кажется, этот пост — то самое место, где стоит написать о себе )) Я самопиар тут только поддержу!
Только одна просьба — подробности лучше конкретно про запрос, что вот, мой метод помогает искать суперспособности вот так (а то если вы просто напишете, что я работаю, скажем, в сказкотерапии — так это непонятно, зачем. А если вы скажете, что мы ищем Вашу сказку, и пусть найденная сила будет «сказочной», но зто поможет, через образ, осознать потенциал. Вот я лично, скажем, Наф-Наф *вздыхает*, меня волнуют волки рядом и тщательно построенные домики, потому я так люблю диагностику и такая зануда в своих ответах))
Ну или, я давно не выступала в защиту таро, так что давайте про него! Если подобрать «свою» карту, то еще и наглядно видно, в какой сфере жизни эта суперспособность или какого образа жизни она требует. Скажем, Отшельник требует больше уходить себя для роста способностей, но это только один аркан! может оказаться внутренне близкой, скажем, тема быть шутом и дурком и открывать новое за счет того, что никто не думал, что это возможно — а я просто не знал.

А если получится, к примеру, аркан Шут, сказка Колобок, тип Джек — то приходите или прямо сюда пишите, не кажется, с такими задачками по диагностике всем будет интересно попробовать разобраться!

Почему растет токсичность в моих историях?

Что вас беспокоит?
Кажется, у меня какая-то проблема с построением личных границ и сепарацией.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Беспокоит приблизительно с 2010—2012 года. Мне все время кажется, что вот я такая няшенька и научился строить границы, ну может не строить, но хотя бы ботиночком на песочке чертить. Но потом случается эпизод «немного более честной» рефлексии и я опять понимаю, что хотя я и бегу изо всех сил, я все еще стою на месте.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Первая попытка осознать личные границы как понятие у меня была в 19, в 2005 году соответственно. Тогда мне самоуверенно казалось, что в принципе все тут понятно, и мне нужно совсем чуть-чуть жизненного опыта, чтобы все это не только абстрактно осознать, но и интегрировать в свою жизнь.
Затем в 26, в 2012 году была попытка номер два, во время которой я начал сепарацию от матери, и написал фик, в котором главной темой был уходи из токсичных отношений. Поскольку в тот момент мне казалось, что я пишу «чисто по фану», в фике все закончилось уходом из одних токсичных отношений в другие, потенциально не менее токсичные. Т.е. единственное, что до меня дошло в тот момент, это что «ну вообще отношения бывают токсичными и бывает, люди их разрывают»
В 30, в 2016 я довел сепарацию от матери до какого-то заметного состояния и занялся сепарацией от подруги. Тогда же мы с подругой проговорили вообще это как явление. И тогда же я написал еще один фик. В котором главной темой был уход из токсичных отношений. В этом фике появился небольшой прогресс в духе того, что отношения были токсичны для обоих, а не для одного, т.е. до меня докатила великая истина, что я не 100 долларов и вообще-то тоже дофига токсичен для очень много кого.
И сейчас мне 32. И я... пишу фик. В котором главной темой является опять-таки разрыв отношений и сепарация. И судя по тому, что я там пишу, все стало еще хуже, я чуть ли не опять в тарелке манной каши своих 19 лет, где человек вообще не может отделить себя от партнера.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мне страшно, я очень устал и блин, почему именно в моем случае возраст приходит один?


«Таро Ночного Солнца (Night Sun Tarot) »
Ок, а теперь давайте это перевернем:
Алис Миллер — что с ней не так? Это психоаналитик, которая прекратила практику ради написания книг и каких книг! Например, моя любимая — «Воспитание, насилие и покаяние». В общем, что с Алис Миллер не так, если после многолетнего анализа, изучения психологии и работы психологом она пишет о коменданте Освенцима. Это не то что токсичность — это прямо-таки дно дна.
Другими словами, и у Вас, и у Алис Миллер, и у остальных, кто там еще с каждым разом все больше сгущает краски, не проблема, а тема. А сгущение красок — оно об углублении в тему. Иначе надо лечить Джорджа Матрина, показания — «Игра престолов», и Стефани Майер, показания — «50 оттенков серого».
Творчество на то и творчество, что чем дальше, тем глубже будет развиваться интересная Вам тема.

И про остальное стоит посмотреть в том же ключе — что все говорит не об усилении проблемы, а об углублении понимания. Не с позиции «я все никак не вырасту или не перестану быть токсичным», а — «с каждым годом я добиваюсь все большего». Я не застыл и не закоснел. Я развиваюсь и расту — а это предполагает и неприятные открытия, что конкретно я перерос. Это как с арканом «Колесница», если одна лошадь белая, то вторая непременно черная, но важно не то, какой масти лошади, а важно не выпускать вожжи из рук.
Еще через несколько лет Вы осознаете еще какие-то очень важные вещи, которые снова серьезно поменяют Ваше восприятие. Но это говорит снова о хорошем — о Вашем росте как личности.

Почему я так уверенно говорю?
Потому что смотрите — каждый раз Вы:
— понимаете что-то новое
— делаете выводы
То есть Вы не топчетесь на месте и не откатываетесь назад. Вы обнаруживаете новое («дорастаете» до понимания) и фиксируете это — изменением в отношениях. Ну то есть прогресс налицо и прогресс именно так и выглядит. Включая недовольство собой — а без него прогресс попросту остановится.

Рекомендация:
дуализм — наше все. С одной стороны, открывая какие-то новые вещи про отношения, я обязательно буду узнавать не только хорошее, но и плохое. Чтобы гордиться собой, мне придется сначала понять, что мне не нравится, и что я перестану делать сам и перестану терпеть от окружающих. И этот процесс непрерывен и бесконечен — пока есть я сам.
В общем, Вам нужен философский взгляд. И, с шансами, это и есть Ваша следующая высота — как научиться смотреть на мир, видя его одновременно с разных сторон, видя суть явлений.

Здесь авторы фанфиков, в которых исследование негатива набирает обороты с каждым новым текстом есть? Пожалуйста, если да, поделитесь — для вас это видится как проблема или как прогресс? И вообще, я думаю, автору хотелось бы знать, что он не один по такому пути идет.

Год назад разрушились очень важные отношения

Здравствуйте, спасибо за эту рубрику.

Если очень коротко: мне ничего не хочется и я веду жизнь амебы, что мне категорически не нравится.
Что вас беспокоит?
Вообще я очень увлекающийся человек с огромным количеством хобби, и обычно у меня идей и желаний больше чем часов в сутках, шуточка про то что шило в попе это внутренний стержень — очень про меня. Но сейчас я ничего не хочу, на полке стоит очень интересная книга которую я взяла почитать, скоро её отдавать а я всего один разок её открыла, я не хочу читать (хотя обычно читать я хочу всегда, могу читать весь день и кое-как выдергивать себя из книги что бы хоть что-нибудь съесть). У меня были каникулы, а значит куча свободного времени, и за эти каникулы я почти ничего не сделала. Я ввязалась в очень интересный проект и на пару дней вернулась в нормальное состояние, а потом опять апатия и дела по проекту не делаются, а ведь он правда очень клёвый. У меня висит два заказа на хорошие для меня суммы, и я тоже их не делаю.
Мне ничего не интересно, ничего не мотивирует, я валяюсь в кровати до обеда, потому что у меня нет повода что бы встать. Я достаточно сильно запустила свой дом (по моим меркам) и последние пару дней еще и себя (опять же по сравнению с моей нормой). Все каникулы я просто ем, сплю, туплю в компьютер и играю в любимую настолку. Может звучит нормально, но для меня это не нормально, и мне хочется вернуть привычный ритм жизни.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Если я правильно поняла то началось это где-то в ноябре, я еще удивилась что задолбанность конца семестра пришла в середине. Списала это на то что уже третий курс и я просто немного устала от однообразной деятельности. К концу семестра это усугубилось, особенно в сессию, но я сказала себе что это просто «стрессия», это нормально, со всеми бывает. Но вот пришли каникулы, я отдохнула от учебы и ничего не изменилось. А в последнюю неделю всё только усилилось.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала отдыхать — не помогло, найти новое интересное занятия — очень крутого проекта хватило на 2-4 дня, гулять — не помогло, сидеть дома и наоборот общаться с людьми — от людей как обычно устаю, дома ничего не делаю.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мне очень сложно делать неинтересные дела, поэтому при отсутствии интереса я фактически не функциональна, и мне очень не хочется выходить на учебу в таком состоянии. Там надо делать много сложного для меня. И вообще я очень люблю свою специальность, я вообще люблю делать, и такая апатия для меня не характерна (даже когда я сильно болею обычно читаю, потому что ничего другого физически не могу).
Похожее состояние было чуть больше года назад из-за того что разрушились очень важные для меня отношения, но я смогла с этим справиться и всё вернулось в норму. Но теперь я переживаю что всё это было серьезней чем я думала и я не разобралась, и внутренний параноик начинает думать что меня проваливает в депрессию.


Повешенный Die Tarots der Renaissance

Смотрите, что мы о Вас знаем:
Вы человек, который умеет с собой обращаться. И интересы свои знаете, и особенности (сложность с тем чтобы делать неинтересные дела обычно говорит о высоком интеллекте — да, у него тоже есть минусы). И умеете нырнуть в придуманные миры глубоко, и обычно все вокруг себя держите на хорошем уровне контроля. А, и еще наблюдательны, раз так четко и оперативно отслеживаете свое состояние — обычно народ где-то годик маринуется в состоянии «раньше было лучше».

То есть я к чему — слетают хорошие и качественные наработки. Это когда бывает?
Когда мы считаем, что психологически — в глубоком минусе. Что-то нам кажется провальным и проигрышным. И такое бывает, кстати, примерно через годик после развода-расставания, если год нас не устроил по результатам. Эдакая вариация синдрома годовщины. Если мы ожидали одних итогов, а оказались — с другими. И сразу скажу — дело не в зависти или каких-то еще негативных чувствах, а в несправедливости. Это не про жалость к себе или обиды или какие-то еще «просто» чувства — это про большее. Это глобальное ощущение, что мир оказался не таким справедливым и правильным, как хотелось, а еще усталость и растерянность — как быть дальше вообще. Я думала, оно само прояснится, но — нет. И вывод — надо что-то прояснять!

Что я предлагаю?
Смотрите, Вы уже поняли самое главное и самое трудное — всё это было серьезней чем я думала и я не разобралась.
Стоит тогда разбираться, но разбираться конструктивно! Обычно клинит именно на том, чтобы не обесценить. Не навешать на себя плохих ярлыков.
Задача — понять, а что же это было и в терминах обогащения, а не лишения. Вместо я потеряла (отношения) — я приобрела опыт.
Что я знаю о себе в отношениях — благодаря тому опыту?
Что я, и это уже проверено практикой, а потому сведения точные и надежные, люблю и терпеть не могу?
Какие ошибки я больше не совершу, потому что знаю им цену, и на что обращу внимание в людях в будущем?

Год — это время, когда, наконец-то, появляется та дистанция, когда на разрыв можно посмотреть философски, осмыслить и понять все уже без фильтра анестезии.
Главное — следите, где возникает ощущение ущерба, потери и проигрыша и дотошно переправляйте это на плюс. Да, вот это обидно, но плюс зато в том, что... То есть задача — помочь себе почувствовать, что я получила, приобрела поняла и осознала.

Если эта версия верная, то эффект от такого переосмысления прямо реально будет быстрый, потому что после года паузы внутренние предохранители слабее и меньше надо в себя закапываться, чтобы дойти до открытий. Тут примерно неделя-другая медитирования над вопросами, что я знаю о себе, и это проверено временем, и это не фантазии или иллюзии, а вот в отношениях выяснилось и спустя год не ушло — и тут могут быть импульсы, а как я хочу строить свою жизнь дальше, я уже готова это делать.

За антидепрессантами Вы успеете, если что — когда их советуют, то почему-то обычно не пишут о минусах и побочках, а они есть и такие, что стоит попробовать хотя бы неделю-другую помедитировать на версию про отношения и результаты. Если она верная, то пойдут открытия, и нынешняя безынициативность, как и аркан Повешенный, получит смысл.

Кто еще что думает? Кто сам сталкивался с такой ситуацией — спад сил и настроения через год после расставания?