Не выдерживаю разговоров с мамой

Что вас беспокоит?
Обида на маму. Доходит до того, что я не могу выдержать час разговора с ней, чтобы не сорваться и не довести её до слёз ехидными и жестокими вопросами-комменатриями. Потом она отправляется рыдать, а я чувствую огромную вину и иду к зеркалу давить прыщи или расцарапывать плечи.
Мы договорились, что я буду общаться с ней час в неделю, и имея этот час меня в установленный день, она не будет дёргать меня звонками в промежутках. Не то чтоб она действительно не дёргает, но я могу сказать: «Не могу говорить, созвонимся в субботу» — и она это примет без нытья паданья в состояние обиженной жертвы жестокой и нелюбящей дочери.
Как же я зла! Это невозможно просто — пишу, а мне хочется матом и орать, аж пальцы дрожжат. Меня именно это и достаёт — её постоянное состояние жертвы. «Конечно, я у вас плохая мать!» — и это со слезами в голосе и в глазах. «Я у вас не авторитет» и т.д. Постоянное самопринижение.

Проблема в том, что это правда. Она плохая мать — потому что слишком старается доказать свою хорошесть как матери всем (и себе, подозреваю, в первую очередь) об живую меня и сестру. Т.е. живых нас она не видит, а руководтвуется «девушка должна быть...» и "все девочки... " И на этом фундаменте такие распрекрасные косяки от усиленных стараний вырастают — что волосы на голове шевелятся. (По КЛ мама сильно похожа на гарпию-эмоциональ, к слову). Недавно я, прочитав одну книжку, написала список своих обид и претензий к матери — начиная с детства и до сих пор — и 6 страниц 12 шрифтом получилось.
То есть, ситуация такова, что у матери кошмарный брак и вместо меня у неё в голове некий абстрактный образ её дочери (собранный из воспоминаний маленькой меня 30-летней давностей и представлений и девочках-вообще), и при этом она постоянно пытается давать мне советы, предостерегать от видимых ей опасностей, и учить жизни с моим мужем (которого она видела вживую 1 раз на моей свадьбе). В результате, моя мать для меня — очень токсичный человек. Её слова и комментарии меня отравляют, я ухожу в защиту — начинаю ехидничать, задавать ехидные вопросы. Она обижается и уходит в модус жертвы «Конечно, я для вас (с сестрой) не авторитет» и «Конечно, я плохая мать».
Причем, иногда её комментарии просто абсурдны (с такими проще), а иногда совпадают с реальностью и попадают в больное место (и у меня нет на такое брони, а хотелось бы).

Пример абсурдного комментария:
Я: готовить сегодня не хочу, мне лень. Хочу вместо этого розу посадить, которую вчера купила (что-то в этом роде, банально-бытовое, не помню точно уже что)
Мама: Ты это смотри, мужу не понравится!!!
(Меня это взбесило, потому что, а) а как на счет того, что мне что-то не нравится? и б) она ж моего мужа вообще не знает от слова совсем — она ж понятия не имеет, что ему нравится и что нет, тупо от балды ляпает — вот нафига??? )
Но это было настолько абсурдно, что я просто отшутилась, типа, да, мам, ты так хорошо моего мужа знаешь, что можешь решать, что ему понравится, а что нет.

Пример болезненного комментария:
Мама: Что делаешь?
Я: Крашу стены.
Мама: Ты что! Это ж ещё не твой дом!!!!
(Б*ь, она — юридически — права, дом действительно куплен мужем задолго до меня. Но это же мой муж и я живу с ним в его доме уже два года. Где ещё мой дом, если не здесь?!)
От таких маминых комментариев у меня просто руки опускаются — я начинаю сомневаться в том, что знаю и во что верю, и в своей адекватности — в том, насколько правильно и реально оцениваю ситуацию и людей вокруг меня, чувства этих людей ко мне. Именно поэтому мама для меня — токсична.

Проблема в том, что мама хочет от меня, её словами: «говорить обо всё и ни о чём», как у неё получается с другими людьми. Но именно этого я дать ей и не могу — потому что она даже не замечает, как отравляет своими словами всё хорошее, что у меня и во мне есть. Причем, у нас с ней уговор, я ей пообещала, что обо всех значительных событиях в моей жизни она будет узнавать первая. Я выполняю это обещание, но ей мало. Она любит часами переливать в разговорах из пустого в порожнее, пережёвывать по тысяче раз всякие мелочи, типа кто что ел на затрак и т.д. — А для мне это всё невероятно скучно, я даже с подругами никогда часами на телефоне не висела и не вишу. Моё общение даже с друзьями строится не на разговорах, а на совместных действиях и интересах. Мы говорим об арте, о книгах и фильмах, о творческих планах и планах на отпуск и т.д. НЕ о том, кто что ел на завтрак.

Я не могу дать матери то, что она из меня хочет, потому что
а) это вообще мне не свойственно и не характерно, я так не могу в принципе — не умею и не люблю;
б) мама обесценивает всё то хорошее моё, о чём узнаёт;
в) мама передаёт то, что узнаёт обо мне, другим людям, от которых я хочу свою жизнь по возможности скрывать (это другая отдельная история, сейчас это оффтоп). Хотя я просила её так не делать, просила много раз, и она это обещала. Но каждый раз потом говорит мне с обидой,: «Я что, должна им говорить, что я ничего про тебя не знаю и что ты мне ничего не рассказываешь, когда они про тебя спрашивают?!» И это так — со слезами в голосе и в глазах, и поджав губы в «куринную гузку», и отстранясь и поджимая-опуская подбородок. (При том, что я ей даже сказала, что отвечать — «у неё все хорошо», и переводить разговор на другую тему, но ей именно что хочется блеснуть своей осведомлённостью о моих делах.)
Я не могу просто — вот эта её поза жертвы (опущенные плечи, слёзы в голосе, куринная гузка вместо рта) меня плющит и бесит — я чувствую себя чудовищем, меня душит жалость к ней, и я чувстую вину (и одновременно — злюсь из-за этого ужасно и на неё, и на себя).

В общем-то, таким наше общение было всегда. Но по крайней мере час в неделю я, как правило, могла выдержать. Но последнее время стало совсем плохо.

Несколько лет назад случился один эпизод... У меня заболело домашнее животное, мать заявилась типа помочь (хотя я просила НЕ приходить), а по приходу начала на меня орать. Мы поскандалили, она пошла домой... и совершила попытку самоубийства. Отец откачал. Ни я, ни сестра, ни отец — не поняли, что это было (а мамина сестра начала ей поддакивать, что это не её вина, а мол, мы все такие неблагодарные и не ценим её, и это наша вина — мол, это мы её довели). Когда мать оклималась, проспавшись, она сбежала из дома. И я, вместо того, чтоб заниматься заболевшим животным, вынуждена была ходить по вокзалам искать мать (не знаю, почему, но я как-то интуитивно знала, где она будет, и что с ней всё ок). А потом ещё и извиняться- вымаливать прощение, и уговаривать вернуться.
Короче, примерно месяц назад мы поговорили о том, что это вообще тогда было. Я задала правильные вопросы, она (судя по всему, даже неожиданно для себя осознала) призналась, что... приревновала меня к домашнему животному. Мол, её показалось, что я её никогда так любить не буду, как своё животное люблю — именно поэтому она пришла помогать, а вместо этого начала на меня орать (а потом пошла домой и наглоталась таблеток). Ну не маразм ли?!

После того разговора — когда я узнала, что это она тогда тупо меня приревновала к_домашнему_животному (!!!) — я неделю ходила охуевшая. Не могла этот факт на голову натянуть. А потом во мне поднялась такая злость! Затопило просто, и до сих пор я в этой злобе тону, задыхаюсь просто. Моя мать хочет всю меня целиком, себе, без остатка — чтоб ни капли моей любви и привязанности не ушло никому другому ©. То есть, я об этом знала всегда — было понятно по многим признакам, из того, что она в отношении меня делала, говорила, просила, требовала. Но... как-то это было фоновым знанием, а сейчас внезапно стало так ярко: даже мысль об общении с матерью вызывает отвращение.

И да, это вот такая болезненная и затянувшаяся сепарация, и да — я знаю о 5 стадиях принятия, и что гнев только 2я. Но от этого знания не легче выдержать этот час-в-неделю.

Когда приближается время её звонка, или она пишет смс о том, получится ли сегодня поговорить — во мне поднимается волна отвращения и раздражения, затапливает меня. Уже дважды я отменяла разговор под предлогом, что очень занята с ремонтом в доме (это правда, и эта ситуация интенсивного ремонта делает всё ещё хуже — я постоянно уставшая и раздражённая сама по себе, даже без материного нытья). За это время она умудрилась поссориться с моей сестрой, которая ей сказала, что она сложный и тяжелый человек, с которым неприятно общаться — т.е. ей не от кого добрать дочерней любви, кроме как из меня... А я сейчас не в том состоянии, чтоб ей это дать, но уже третий раз откладывать разговор... Я решила с ней поговорить — и всё закончилось ей слезами. Она начала выспрашивать у меня про сестру и рассказывать, что сестре нужно сделать, я сказала «Оставь сестру в покое», она тут же скукожилась в жертву и «Ну да, я плохой человек, я для вас не авторитет» и добавила «особенно после того, что тогда со мной произошло» — т.е. притянула сюда ту ситуацию с попыткой самоубийства. Бляяя, лучше б она этого не далала! Потому что тут меня понесло, особенно из-за формулировки «Со мной произошло» — ага, само по себе, сами таблекти в рот запрыгнули. Я так и сказала, что мам, это не с тобой «произошло», а ты сама взяла и сделала, никто насильно в тебя таблетки не засовывала и никто тебя не заставлял. Это не с тобой произошло по чужой воле, а ты сама с собой взяла и сделала, своими руками. В общем, слово за слово, она — в слёзы. Я спросила, что она от меня хочет, она ответила, что ничего, только разговаривать «обо всё и ни о чем» как с другими людьми. Я сказала, что обо всём важном и «как дела» я ей и так рассказываю, я «ни о чем» я даже с друзьями не разговариваю, она сказала, что знает. Мы посидели молча, уставившись друг на друга в плохом молчании, потому ещё слово за слово, и в итоге она — впервые в жизни — сама попросила прекратить разговор, потому что ей плохо и хочет успокоиться. Сказала, что больше мне звонить не будет, пусть я сама звоню, когда захочу. Я почувствовала вину и жалось, и злость на себя за свою жестокость — ну неужели сложно было час потерпеть?! И пошла надавила прыщи и расцарапала плечи, а потом пошла красить окна и драить полы, и думать о том, что мне пора в терапию, только вот надо определиться, куда именно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Всё, что работало раньше — в последний месяц не работает. Тут и моя общая усталось и раздраженность из-за долгожданного, но интенсивного ремонта (даже в душ и в туалет приходится ходить в спортзал), плюс новое прекрасное знание о причине попытки суицида моей матери... Я — буквально — тону в раздражении и злости на свою мать, и агрессии на себя за эту злость, за то, что теряю контроль.
Мне нужен бадальный чисто технический скилл, приём, трюк — как выдержать еженедельый час общения с матерью, не срываясь в ехидство и не доводя её до слёз. Раньше я делала что-то левое во время разговоров с ней, типа ногти красила или бусики собирала. Сейчас мне не до ногтей и не до бусиков. Но даже когда закончится ремонт, я не уверена, что смогу выдерживать разговоры с ней, как раньше. Это новое знание поменяло меня: я стала испытывать отвращение к собственной матери. Раньше я могла раздражаться или злиться, но такое сильное чувство отвращения – это новое, и я не уверена, что оно уйдёт само по себе.
Ещё, мне нужно что-то сделать со всем этим грузом обид на мать, которые живут во мне. Раньше я просто представляла, как обнимаю и успокаиваю себя-маленькую, и меня попускало, но сейчас в свете этого нового факта... Я просто не могу!
И мне хочется, чтоб результат был быстрым.

Что я знаю: про 5 стадий принятия (где гнев — это 2я), про то, что потеря контроля — это, в принципе, нормально при общем стрессе. Про треугольник Карпмана-Берна и про то, что я успела по отношеню к матери побывать во всех углах этого треугольника: была спасительницей мамы от её мужа-моего отца, моей сестры-её дочери, монстров, встречающихся матери по работе, и даже от соседей по даче, которые внезапно оказались монстрами, решив перестроить дом (у моей матери удивительный талант находить себе монстров по жизни)... Потом, несколько лет назад, когда решила, что мне хочется жить свою жизнь, а не спасать маму — внезапно оказалась маминой жертвой (мама настроила против меня всех родственников, и во что мне это обошлось — не спрашивайте, отдельная песня матом). Сейчас, чувствую, по отношению к матери я — агрессор. Я хочу перестать прыгать по углам этого треугольника, но сохранить отношения с матерью.

То есть, понятно, что ни о каком тепле или близости речи не идёт. Но у нас большая семья — сестра, отец, родственники по маминой линии. Разрыв отношений с матерью означал бы разрыв отношений (в какой-то мере) с ними со всеми, а я — на данном этапе — этого позволить себе не могу. Эти люди, в отместку за мать, могут мне сейчас реально навредить. Я очень хорошо помню, чего мне стоил прошлый раз, когда она их интенсивно против меня настраивала (жаловалась им на меня, как я плохо к ней отношусь, как её ненавижу и как она от этого страдает). Поэтому я хочу сохранить формальный контакт, а для этого мне надо перестать срываться в едидство и доводить мать до слёз.
Ещё, я чувствую, что будет неправильным бросить сестру с матерью один-на-один. Чтобы вся материнская неудовлетворённая потребность в любви обрушивалась на одну сестру — это нечестно по отношению к сестре.

Мне нужно, чтобы меня кто-то научил, как пережить час в неделю разговора с матерью.

Редко вешаю дисклеймеры, но тут тема может быть холиварной, поэтому, специально для тех, кто считает, что поговорить час в неделю с мамой — это «чо такова» — знаете, мне как-то главврач одной психушки объяснял, что принципиальное в их лечении — это полный запрет на общение с родственниками. Люди за 40 дней тогда совсем другими становятся. Если вы себе не представляете, о чем он — тогда лучше и не вникать и дальше не читать — ни письмо, ни мои рекомендации.


Как в одной картинке, где психолог говорит, что у меня нет хорошего совета, но есть два плохих. У меня не будет предложений о том, чего Вы хотите, но есть пара совсем других идей.

Я думаю, Вы полагаете, что у Вас рабочий и конструктивный запрос. Потому что научиться час общаться и сдерживать эмоции — это же о самоконтроле, умении общаться и все такое? Нет. Для меня ситуация выглядит так — Ваша мама — эмоциональный шантажист. Она чувствует себя победителем, напугавшим других своей демонстративной попыткой суицида (неважно, что Вы на самом деле чувствуете, потому в ее картинке все очень просто — она победила и теперь гнет Вас под себя. Она с Вас гарантированно получает час, который может отыгрываться как хочет. Когда Вы отдираете от себя с кровью каждую неделю на то, чтобы утолить ее эмоциональные потребности и считаете это необходимым — Вы остаетесь в ловушке. Человек против Вас настроил всех родственников, Вас изводит — Вы это называете любовью? Мне кажется, это как-то иначе надо характеризовать.
Вам нужна не терапия — там с Вас с кровью еще и психолог будет чего-то хотеть. Ну то есть терапия не про это, но есть риски, что Вы это будете именно так ощущать, вне зависимости от направления и квалификации психолога. Переносы — они такие переносы.

Вам нужно принять за реалистичное идею:
я могу общаться с мамой реже
разговоры могут быть короче
Идею, что Вы можете вообще позвонить ей раза три в год, минут по десять я не предлагаю пока как безумную, но, как психолог, я, конечно, думаю, что вот такая частота могла бы быть для Вас лично — оптимальной. Сохраняющей Ваше душевное равновесие. Меня Ваша психика волнует, Ваши интересы — а не ее. А тут именно что ситуация, где или Вы или она. И мама, которая угрожает покончить с собой у нас в письмах, кстати, далеко не первая — это такой типаж. Предсказать, сделает ли она окончательный шаг, увы, нельзя, поэтому остается спрашивать — а Вы готовы и дальше существовать в таком режиме, тратя те душевные силы, которые могли бы посвятить своей семье, своему мужу — он Вам, судя по письму, всяко меньше мотает нервы. А с такими вложениями в маму Вы вынужденно достаетесь ему постоянно погрызенной. Это вообще сложно — сосуществовать с человеком, у которого еженедельные тяжелые переживания, это правда может близкого человека заставить отгородиться, чтобы не страдать.
Еще один близкий Вам человек — сестра. Ок, Вы хотите ей помочь, но зачем таким кружным путем? Да и работает ли он? Обычно эмоциональным шантажистам вообще неважно что сделать поводом — Ваше общение или его отсутствие. Ну не выносит она сестре мозг Вашим молчанием, так выносит ей упреками, как плохо поговорили. Если Вы сестру любите и хотите ее поддержать — почему бы это не сделать напрямую? Не позвать ее сходить за компанию с вами с мужем в кино? На концерт? Она недополучает в жизни позитива и релакса — так почему бы ей не дать именно это, адресно?

Так вот, моя рекомендация:
1. Вам стоит подумать над идеей попробовать сократить общение с матерью. И посмотреть на перемены в своем состоянии. Я жду, что Вам может стать значительно легче и лучше — чем дальше мы изолированы от абьюзера, тем меньше захватывает атмосфера газлайтинга. То есть Вам не понадобится тогда даже ничего читать — просто начнет само вставать на места понимание, а что это со мной делают, я же на самом деле многое понимала, но вытесняла.
2. Вам стоит подумать о людях, которых Вы любите. Достаточно ли я уделяю внимания своему мужу? Хватает ли ему моей любви, моего тепла, не закрылся ли он в защитной броне?
Что я могу сделать для сестры, нуждается ли она в такой жертве, какую я приношу, или есть более простые и приятные пути выразить свою любовь?

В общем, будь это консультация, я бы спрашивала, как Вам идея попробовать договориться, что в январе Вы позвоните на старый новый год, чтобы поздравить, и только. Вдохновляет или пугает?