Не могу вписаться в общество

Вопрос:

Что вас беспокоит?
Не могу вписаться в общество, есть страх одиночества, быть отшельником или даже изгоем. Пока писал, нашел еще одну проблему — что часто меня не хотят принимать таким какой я есть со всеми + и — , но возможно, я ошибаюсь.
В коллективе получается найти 1-2 людей с которыми складываются неплохие отношения. Но и то, неплохими они зачастую бывают только снаружи. В целом для большей части коллектива я чужак, нечто странное, необщительное и тд. При этом остальные люди между собой общаются. А у меня не получается общаться с теми, кто показал себя с плохой стороны, сделал мне какую то гадость или еще как-то изменил мое отношение в худшую сторону.

Из-за нескольких человек, которых я избегаю, меня начинают сознательно игнорировать все остальные (может это сплетни, интриги или еще что-то).

Мне это не нравится, потому что я ничего не делал плохого, чтобы забывать об элементарных правилах приличия (“добрый день”, “спасибо” и прочее).
Я не навязываюсь ни к кому в друзья, но думаю, что имею право на обычное человеческое отношение.

Как итог я не понимаю как вести себя в такой ситуации и окончательно ухожу в себя.

Интересная деталь, что те люди, с которых все началось в какой то момент вспоминают обо мне, начинают здороваться, спрашивают о помощи и прочее. Даже если это искренне, то мне от них уже ничего не надо.

Как давно проблема беспокоит?
Когда мне было 5-8 лет кто-то из взрослых мне сказал, что все дети вместе, а ты как волк одиночка.
С ранних лет пугали “плохой компанией” в которую лучше не попадать. Забавно, что те же люди через 10-15 лет начнут задавать вопросы “почему у всех много друзей, а ты один?”, “что с тобой не так?”. Но на вопрос что же делать, чтобы быть “как все”, получаю ответ в духе “будь проще и люди к тебе потянутся”. А как это проще, никто объяснить не может.

Когда-то давно, в начальных классах все было хорошо. У меня были друзья в гимназии, были приятели на улице (во дворе). Я жил обычной жизнью ребенка.
Со временем в гимназии остался 1 друг с которым проводили почти всё время и пара приятелей.

Во дворе компания маргинализовалась. Это мне всё меньше и меньше нравилось. И как то раз моих дворовые товарищи решили меня побить толпой ради шутки. Мне было очень обидно, хоть я и видел что это уже не те люди, с кем общались в детстве, но такого от них не ждал. После этого я полностью прекратил с ними общение. Мне тогда было 13-14 лет. Они по глупости или наивности пытались заходить за мной, звали на улице, здоровались, спрашивали почему не гуляю, но для меня эти люди уже не существовали.

В школе, когда моих друзей не было на занятиях я чувствовал себя одиноко и плохо. С одной стороны, есть много других людей, но с другой мне с ними не так интересно, да и им со мной тоже.
В университете было намного хуже, я не вписывался в коллектив, но тогда школьные друзья не давали унывать и отгоняли мое одиночество.
Когда случайно встречаю школьных приятелей, то меня воспринимают довольно тепло. И это заставляет думать, что возможно, раньше я был лучше, а потом что-то случилось и я изменился.

Как сильно и часто беспокоит?
Обычно мне хватает общения с родными людьми или теми немногими коллегами, с которыми удается поддерживать нормальные отношения. Но когда общения с ними по какой то причине нет, я чувствую себя одиноко. На сегодняшний день мои лучшие и самые преданные друзья это мои родители. И от мысли, что когда их не будет, я останусь совсем один мне становится плохо.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал менять себя, “быть проще”, менять круг общения. Кажется что от себя не убежишь, сколько не беги.
Пытался относиться изначально к незнакомым людям хорошо, но позитивных результатов нет или я их просто не замечаю.
Также анализирование ситуации, но где выход и что вообще тут выход мне не понятно.

Почти в любом коллективе находится один или пара человек которым я симпатичен без всякой причины. Как было замечено, такие люди переоценивают меня (хотя поводов к этому не даю), но потом обычно разочаровываются.

Ответ:

Ок, что мы о Вас знаем?
Вы умеете обращаться с информацией — собирать, структурировать, прогнозировать. Вы заглядываете в будущее, задаваясь вопросом, что случится, когда уйдут Ваши родители? Народ обычно на этом месте или зажмуривается, или паникует. Но обычно не думает так наперед вообще. Так что способность собирать неприятную информацию и на нее смотреть достаточно спокойно — Ваша фишка. А слабое место тогда какое? А что не удается из этого массива данных выжать ответы, что и как менять.

Обычно это проблема линейки Целеполагания. Я очень много знаю, я хорошо справляюсь с негативом, но — делать то мне что? К Цели не простраивается сам собой маршрут, несмотря на приложенные усилия по рефлексии.
Еще похоже мучаются с массивами данных Интеллектуальная линейка, но им люди меньше интересны как люди и больше как математика или биология. Линейка Правила так же сухо может собрать данные, но им ракурс другой интересен — про себя и как себя держать в этой странной реальности, когда нормальных и понятных отношений не получается само собой.
И только линейка Целеполагания обычно в базовой комплектации не видит чужих Целей, у других акцентуаций немножко лучше с интуитивным пониманием, чего другой человек хочет и зачем дружит. Целеполагание при этом обычно еще очень хорошо помнит чужие подставы и косяки, почему их обычно и считают злопамятными, но чаще это просто попытка хоть как-то разобраться с людьми — вот тех, кто накосячил, точно стоит избегать, чтобы не подставиться.

Впрочем, я не гарантирую типирования, я уже вот так по текстам ошибалась)), может, Вы и не Горгулья, а просто пишете Вы с этой колокольни. Зато о чем могу уверенно сказать — это какие тут рекомендации.

Вам нужна информация
В смысле, это не психологическая Ваша проблема, комплексы или что еще, хотя и такое может оказаться, если копать вглубь. Но проблема у Вас в том, что Вы не владеете теорией. Вам не хватает представлений о том, что такое человеческое общение по сути, каковы его структура и принципы.
Конкретно есть два ключевых момента, которые Вы в анализе упускаете — динамика.
Человеческие отношения всегда существуют в динамике, а не сами по себе. Динамика настроения. Если коллега не выспалась, ее плохое настроение не про Вас. Динамика близости или дистанцирования. Человек, который увольняется скоро, мысленно уже не со всеми (их так и палят, по эмоциональному выключению из коллектива). Динамика мотивов — человек может в прошлом году заниматься дипломом, а в этом — пытаться строить карьеру и вербовать себе группу поддержки.
И за этом стоит все время второй важный принцип — общение про Вас только наполовину. И наполовину оно — про других. Про их интересы, стремления и цели, и насколько Вы в этом совпадаете или как. Сами по себе мы интересны обычно только родителям, другим мы интересны только по каким-то причинам. Чем лучше Вы будете понимать других, их интересы и мотивы, тем легче будет понимать, как строить отношения, от чего зависят качели, когда люди то готовы общаться, то нет.

Самый прямой и дорогой путь — это прийти к психологу с запросом — а чего этот человек хочет от меня и других? И пусть психолог поможет выстроить представления о чужой мотивации — и покажет, как это делается. Кружной и дешевый путь — это читать все, что может дать понимание о теории и прикладывать к своему окружению.
В любом случае это будет долгий процесс, но обычно это увлекательно — когда вдруг появляются ответы, кто зачем и почему так себя ведет. И что мне сделать для себя, чтобы получить то, чего я хочу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.