Грызу губы перед экзаменами

Добрый день, спасибо вам за ваши разборы. Если честно я сначала думала не писать, потому что ну мелочь же, вроде сама справлялась с вещами куда покруче, но если уж эта мелочь за столько лет так и не побеждена, то думаю стоит спросить совета.
Если совсем коротко: я знаю в чем примерно проблема, но докопать до её сути не могу. Как можно вытащить из себя то, что не достается путем прямого вопроса?

Что вас беспокоит?
Когда в моей жизни появляется продолжительный стресс — я начинаю грызть губы, объедать с них кожицу. Усугубляется это тем что у меня сухая кожа, в итоге губы часто раскусанны до крови — это больно и неприятно. Такая реакция существует уже много лет (не помню когда она появилась, я раньше этого не замечала, но оно было т.к. другие люди мне про это говорили). Сейчас такие «приступы» случаются гораздо реже чем раньше, за это время у меня стало всё гораздо лучше с выражением своих эмоций и выстраиванием границ, поэтому мне кажется что это поедание губ оно про невысказанные\невыраженные эмоции, но я не могу понять про какие, и следовательно выразить их тоже не могу.
Просто сесть и подумать «а что я сейчас чувствую? что хотела бы сказать\сделать?» — не помогает. Кажется что чувствую я себя нормально, ну может немного устала. Сказать ничего не хочу, сделать тоже. Ну тобишь кажется что всё ок, но губы я опять съела.
Сейчас как раз нахожусь внутри такого эпизода — в пятницу начинается сессия, я к ней не совсем готова, педагоги ходят и нагнетают, говоря что мы все дно и выше тройки не заслуживаем (а я во первых так не считаю (и на днях я пол часа спорила об этом со своим педагогом), во вторых не могу позволить себе остаться без стипендии).

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Явление само по себе есть очень давно, я бы сказала что это одна из типичных для меня реакций на стресс. Но в настоящий момент такие эпизоды случаются буквально несколько раз в год, длится это всё примерно неделю, иногда больше, потом прекращается до следующего сильного стресса.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Самой удалось заметить что это происходит, отловить что связанно со стрессом и очень вероятно что с невыраженными чувствами. Пробовала работать с этим дальше но т.к. я умею только в лоб себе вопросы задавать — прогресса больше никакого.
Ну и достаточно продуктивно работаю на устранение причины — учусь выражать свои эмоции вне зависимости от того «а что подумают люди?», отстаиваю свои границы, но этот путь долгий, и не уверенна что когда-нибудь смогу его одолеть полностью.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я была очень замкнутым ребенком лет с трех (уровень «сижу в углу и молчу, что бы ни случилось»), родители это видели и активно с этим работали, поэтому этих проблем уже давно нет. Осталось только типичное интровертное: социум надо дозировать, с новыми людьми мне, первое время, не комфортно, если есть возможность избежать коммуникации с незнакомым человеком — с удовольствием так и сделаю. При этом у меня всё нормально с социализацией, я могу общаться с незнакомым если это надо. Иногда всплывает старая привычка уступать другим в ущерб себе, но я про неё помню, отлавливаю и в большинстве случаев поступаю всё же не в ущерб себе.
Последнее время активно работаю с собой через персонажей, но к этому вопросу всё равно не знаю как подъехать.


Одно из главных правил в психологическом консультировании, которое писалось если не кровью, то нервами пациентов точно — можно ли эту проблему решить не психологически? У Вас предстоящая сессия отнимает все внимание, Вы и так устали — откуда взять силы и время в себе копаться?

Стресс вызывает обезвоживание. Это физиология. Дешевле и проще всего было бы на этом уровне ее и решать — стараться больше пить и стараться увлажнять губы. И тогда в сессии ну хотя бы о пересыхающих губах можно будет просто не думать.

Насчет увлажнения губ я абсолютно серьезно, что это метод. Но надо брать сразу разные варианты помад и экспериментировать: пожирнее, понежнее, со вкусом, без — что будет приятно, а не противно, и что будет проблему пересыхающих губ решать. Потом эти помады или блески выложить в шаговой доступности — у компа, в сумочке, в кармане пуховика, перед зеркалом в прихожей. Это все можно для начала положить везде, где есть шансы это взять и спокойно использовать, не успев губы пересушить. Чтобы не надо было специально искать, чтобы оно было — вот, рядом.
У Вас еще могут, как вариант, что с кем бывает, сохнуть руки, сами собой рисоваться синяки под глазами или покраснения на лице и прочие-прочие проблемы чувствительной кожи — ищите тогда те серии косметики, которые для кожи с выраженной чувствительностью к стрессу. Это врожденное, это именно что такой тип кожи, капризная и реагирующая на любое волнение, но с ней при верном уходе хорошо живут и отлично выглядят.
Еще один вариант — это если плохо заживают порезы и долго проходят синяки, и кроме сухости есть еще и потемнения кожи — тогда это может быть инсулинорезистентность, и опять же это не к психологии, а к уходу за собой и здоровому образу жизни.

«Кажется что чувствую я себя нормально, ну может немного устала»
Это для меня в копилку версии о физиологии. Просто такие природные данные, что кожа суше, именно в силу телесных особенностей кожа на губах требует больше внимания. Поэтому я и предлагаю решать через уход на уровне кожи, а не эмоций.

«педагоги ходят и нагнетают, говоря что мы все дно и выше тройки не заслуживаем»
Они не с Вами разговаривают, а со своей совестью. Люди себя так успокаивают, а что Вас это накручивает — ну так они о себе беспокоятся, а не о Вас. Некрасиво и неприятно, но, видимо, такие в этом месте правила игры. «Красное» место, если брать классификацию Лали, ну и правила игры соответствующие — грызи всех окружающих первым, и они не смогут упрекнуть тебя.

Отношусь к людям с пренебрежением

Мой вопрос, наверное, не является большой проблемой как таковой, потому что речь идет больше об улучшении качества того, что, в принципе, и так работает. Я не могу понять, как перестать относиться к части людей с пренебрежением.
Не ко всем, не всегда, но есть некоторое количество явно триггерных моментов, после которых мне хочется считать человека хуже себя.
У меня много требований к себе и довольно строгих — относительно осмысленности занятий и самосовершенствования.
И когда кто-нибудь говорит мне, к примеру, что большой фанат той или иной футбольной команды и смотрит все матчи, то для меня звучит что-то вроде «я большой фанат занятия которым увлекаются все кто попало, не имеющего практической пользы и обычно сопряженного с вредной привычкой — распитием пива». И вроде как понятно, что далеко не всё, что я делаю сама, глубоко осмысленно и очень полезно, хотя я и работаю над этим. И даже понятно, что футбол с пивом вечерами это вариант снятия стресса. Но ценность этого конкретного человека всё равно сильно падает и ближе к нему становиться не хочется, потому что а зачем мне рядом человек с таким скучным и вредным способом снятия стресса. Мне такого влияния на себя не нужно.
Или скажет коллега что-то вроде: «Ну у нас дома иерархия такая: я, дальше собака, а дальше жена», и я сижу думаю, что это он так жену не уважает, что она для него ниже собаки. Что-то в нем не так. Вредная точка зрения. Держаться подальше.
И свести общение к официальному с такими людьми совсем не сложно, сидеть в условном одиночестве тоже не сложно и вполне приятно, но это бесперспективно. Хочется уметь в командную работу и ораторство, а я отношусь к половине окружающих так, как будто они заразные больные, только заражены не вирусом, а неправильными концепциями, в которых я жить категорически не хочу, как и считать их за правду.
Но с таким отношением к людям с ними контакт не наладишь. И можно много интересного упустить.
Мне как будто не хватает уверенности в том, что мое мировоззрение достаточно устойчиво, чтобы чтобы существовать рядом с чужими.

Как давно проблема беспокоит?
Никогда не была хорошо вписана в социум, имела большой конфликт со сверстниками в подростковом возрасте, и категорически их не любила, но тогда меня это не беспокоило.

Как сильно и часто беспокоит?
Раньше было гораздо сильнее, сейчас это выражено слабо, и мешает только тогда когда мне правда надо устанавливать контакт с людьми без учета моей личной симпатии, по работе или при публичном выступлении — для установки контакта хорошо бы человека или публику ценить и уважать, а у меня тут же вылезает «Ну как мне его уважать, он же...»

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала не общаться с теми, чьё мировоззрение мне не нравится, но мне хочется большего, чем сидеть в искусственной изоляции.
Пробовала относиться к людям безоценочно, но работает только от случая к случаю.
Я могу, в целом, понять что именно человеку дают его увлечения, могу помнить о том, что у всех разные жизненные цели и приоритеты, и что саморазвитие вообще не всем нужно и интересно, но сочувствовать мировоззрению, в которое ни за что не хотелось бы влезать, сложно, и страшно случайно влезть в него по-настоящему, пока сочувствуешь, и решить, что для меня тоже нет ничего особого в том, чтобы пить пиво на диване под футбол по вечерам вместо спортзала.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Мне кажется, что мне не хватает какой-то внутренней границы, которая позволит мне не считать чужое мнение о жизни опасным для себя, но я не знаю, откуда её брать.
Мне не нравится быть и чувствовать себя снобом, но вредные привычки обычно привлекательны тем, что это простой путь, который не требует дополнительных вложений. А я довольно ленива, и мне кажется, что если я не буду относиться к ним достаточно негативно, я рано или поздно во что-то такое и скачусь, потому что решу что так можно.
Это как если все вокруг берут кредиты на что попало. Если считать это нормальным развитием событий, то сам с большей вероятностью рано или поздно возьмешь кредит на что-то не слишком нужное. А если считать это ненормальным — то как посочувствовать сожалениям человека о том, что после покупки вещи в кредит ему нечего есть?


Вы случайно не из линейки Нормы? Потому что иметь пренебрежение к людям и одновременно с ним бороться — это чаще всего именно там встречается. Моторная линейка в пренебрежении к другим отдыхает от презрения к себе. Линейка Целеполагания свое пренебрежение няшит и лелеет — потому что оно позволяет не впадать в агрессию. Интеллектуальная линейка своего пренебрежения за своим же сочувствием не замечает — мол, как же трудно жить, когда ты — дебил, я понимаю, бро. Власть сочетает пренебрежение с надеждой, типа не в этой жизни, так в следующей ты сможешь быть лучше, я верю. У Конформной линейки пренебрежение просто тонет в массе других чувств и ощущений. Не страдает пренебрежением обычно Линейка Управления, но это они искренне верят, что внутри каждый сокровище, это просто я не разглядел.
В общем, чтобы пренебрежение иметь, замечать и одновременно от него пытаться избавиться — это все обычно проблема именно Нормы.

Как я вижу Вашу ситуацию?
Я думаю, Вы верно чувствуете, что пренебрежение Вас защищает. От того, чтобы падало качество жизни, от того, чтобы засосало бытом и диваном. Это как брезгливость не дает нам есть испорченную еду, так и пренебрежение не позволяет сокращать дистанцию с человеком, который ставит себя выше всех (а кто там дальше, жена или собака, в общем, вишенки на торте). А, может, он и не ставит себя выше всех, но шутка все равно так себе.

Пренебрежение, которое внутри Вас все время предупреждает «а вот это нехорошо» — это как защитный рефлекс. Люди обычно мучаются в психотерапии тем, чтобы этот рефлекс себе поставить, не влипая в странные отношения и неприятные ситуации, а у Вас он есть. И с ним ничего не стоит делать, он сам по себе то хороший и нужный рефлекс. И с людьми ничего вокруг не поделаешь. Просто ищите тех, на кого этой реакции нет и старайтесь больше иметь дел с ними. Понимаю, совет банальный, поэтому закончу хорошим — Вы ок и рефлекс ок, просто надо работать над кругом общения. Если нельзя изменить существующий ближний, то хотя бы — дальний, если нельзя вживую, то хотя бы мысленно держать ориентиры, от кого меня не тошнит. Я понимаю, таких людей, от которых не тошнит, будет реально мало! Ну это, увы, жизнь такова.

Про контакты без личной симпатии, когда это реально надо. Смотрите, тут пренебрежение можно попробовать использовать как интуицию — а в чем этот человек может накосячить? Если он берет постоянно займы при хорошей зарплате — а вот тут начинаются вопросы, а насколько человек надежен? Если он снова и снова не может рассчитать бюджет — что еще он не может спланировать?
Если он он говорит, что ставит собаку выше жены, то как бы их семейное дело, но — а уборщице, скажем, он не хамит? А с клиентами не срывается?
Вы понимаете логику — если человек дает какой-то повод в нем усомниться, Вы можете с собой бороться, а можете и понаблюдать дальше — а насколько моя, как это иногда говорят, чуйка права? Через несколько лет вместо просто чувства пренебрежения будет прокачанная интуиция, когда Вы людей станете видеть насквозь. Мне кажется, оно того стоит. Получится интуиция основанная на пренебрежении — ну да бэкграунд у интуиции обычно именно такой, или негативные ощущения, или негативный опыт, прямо не знаю, что хуже.

Не выдерживаю разговоров с мамой

Что вас беспокоит?
Обида на маму. Доходит до того, что я не могу выдержать час разговора с ней, чтобы не сорваться и не довести её до слёз ехидными и жестокими вопросами-комменатриями. Потом она отправляется рыдать, а я чувствую огромную вину и иду к зеркалу давить прыщи или расцарапывать плечи.
Мы договорились, что я буду общаться с ней час в неделю, и имея этот час меня в установленный день, она не будет дёргать меня звонками в промежутках. Не то чтоб она действительно не дёргает, но я могу сказать: «Не могу говорить, созвонимся в субботу» — и она это примет без нытья паданья в состояние обиженной жертвы жестокой и нелюбящей дочери.
Как же я зла! Это невозможно просто — пишу, а мне хочется матом и орать, аж пальцы дрожжат. Меня именно это и достаёт — её постоянное состояние жертвы. «Конечно, я у вас плохая мать!» — и это со слезами в голосе и в глазах. «Я у вас не авторитет» и т.д. Постоянное самопринижение.

Проблема в том, что это правда. Она плохая мать — потому что слишком старается доказать свою хорошесть как матери всем (и себе, подозреваю, в первую очередь) об живую меня и сестру. Т.е. живых нас она не видит, а руководтвуется «девушка должна быть...» и "все девочки... " И на этом фундаменте такие распрекрасные косяки от усиленных стараний вырастают — что волосы на голове шевелятся. (По КЛ мама сильно похожа на гарпию-эмоциональ, к слову). Недавно я, прочитав одну книжку, написала список своих обид и претензий к матери — начиная с детства и до сих пор — и 6 страниц 12 шрифтом получилось.
То есть, ситуация такова, что у матери кошмарный брак и вместо меня у неё в голове некий абстрактный образ её дочери (собранный из воспоминаний маленькой меня 30-летней давностей и представлений и девочках-вообще), и при этом она постоянно пытается давать мне советы, предостерегать от видимых ей опасностей, и учить жизни с моим мужем (которого она видела вживую 1 раз на моей свадьбе). В результате, моя мать для меня — очень токсичный человек. Её слова и комментарии меня отравляют, я ухожу в защиту — начинаю ехидничать, задавать ехидные вопросы. Она обижается и уходит в модус жертвы «Конечно, я для вас (с сестрой) не авторитет» и «Конечно, я плохая мать».
Причем, иногда её комментарии просто абсурдны (с такими проще), а иногда совпадают с реальностью и попадают в больное место (и у меня нет на такое брони, а хотелось бы).

Пример абсурдного комментария:
Я: готовить сегодня не хочу, мне лень. Хочу вместо этого розу посадить, которую вчера купила (что-то в этом роде, банально-бытовое, не помню точно уже что)
Мама: Ты это смотри, мужу не понравится!!!
(Меня это взбесило, потому что, а) а как на счет того, что мне что-то не нравится? и б) она ж моего мужа вообще не знает от слова совсем — она ж понятия не имеет, что ему нравится и что нет, тупо от балды ляпает — вот нафига??? )
Но это было настолько абсурдно, что я просто отшутилась, типа, да, мам, ты так хорошо моего мужа знаешь, что можешь решать, что ему понравится, а что нет.

Пример болезненного комментария:
Мама: Что делаешь?
Я: Крашу стены.
Мама: Ты что! Это ж ещё не твой дом!!!!
(Б*ь, она — юридически — права, дом действительно куплен мужем задолго до меня. Но это же мой муж и я живу с ним в его доме уже два года. Где ещё мой дом, если не здесь?!)
От таких маминых комментариев у меня просто руки опускаются — я начинаю сомневаться в том, что знаю и во что верю, и в своей адекватности — в том, насколько правильно и реально оцениваю ситуацию и людей вокруг меня, чувства этих людей ко мне. Именно поэтому мама для меня — токсична.

Проблема в том, что мама хочет от меня, её словами: «говорить обо всё и ни о чём», как у неё получается с другими людьми. Но именно этого я дать ей и не могу — потому что она даже не замечает, как отравляет своими словами всё хорошее, что у меня и во мне есть. Причем, у нас с ней уговор, я ей пообещала, что обо всех значительных событиях в моей жизни она будет узнавать первая. Я выполняю это обещание, но ей мало. Она любит часами переливать в разговорах из пустого в порожнее, пережёвывать по тысяче раз всякие мелочи, типа кто что ел на затрак и т.д. — А для мне это всё невероятно скучно, я даже с подругами никогда часами на телефоне не висела и не вишу. Моё общение даже с друзьями строится не на разговорах, а на совместных действиях и интересах. Мы говорим об арте, о книгах и фильмах, о творческих планах и планах на отпуск и т.д. НЕ о том, кто что ел на завтрак.

Я не могу дать матери то, что она из меня хочет, потому что
а) это вообще мне не свойственно и не характерно, я так не могу в принципе — не умею и не люблю;
б) мама обесценивает всё то хорошее моё, о чём узнаёт;
в) мама передаёт то, что узнаёт обо мне, другим людям, от которых я хочу свою жизнь по возможности скрывать (это другая отдельная история, сейчас это оффтоп). Хотя я просила её так не делать, просила много раз, и она это обещала. Но каждый раз потом говорит мне с обидой,: «Я что, должна им говорить, что я ничего про тебя не знаю и что ты мне ничего не рассказываешь, когда они про тебя спрашивают?!» И это так — со слезами в голосе и в глазах, и поджав губы в «куринную гузку», и отстранясь и поджимая-опуская подбородок. (При том, что я ей даже сказала, что отвечать — «у неё все хорошо», и переводить разговор на другую тему, но ей именно что хочется блеснуть своей осведомлённостью о моих делах.)
Я не могу просто — вот эта её поза жертвы (опущенные плечи, слёзы в голосе, куринная гузка вместо рта) меня плющит и бесит — я чувствую себя чудовищем, меня душит жалость к ней, и я чувстую вину (и одновременно — злюсь из-за этого ужасно и на неё, и на себя).

В общем-то, таким наше общение было всегда. Но по крайней мере час в неделю я, как правило, могла выдержать. Но последнее время стало совсем плохо.

Несколько лет назад случился один эпизод... У меня заболело домашнее животное, мать заявилась типа помочь (хотя я просила НЕ приходить), а по приходу начала на меня орать. Мы поскандалили, она пошла домой... и совершила попытку самоубийства. Отец откачал. Ни я, ни сестра, ни отец — не поняли, что это было (а мамина сестра начала ей поддакивать, что это не её вина, а мол, мы все такие неблагодарные и не ценим её, и это наша вина — мол, это мы её довели). Когда мать оклималась, проспавшись, она сбежала из дома. И я, вместо того, чтоб заниматься заболевшим животным, вынуждена была ходить по вокзалам искать мать (не знаю, почему, но я как-то интуитивно знала, где она будет, и что с ней всё ок). А потом ещё и извиняться- вымаливать прощение, и уговаривать вернуться.
Короче, примерно месяц назад мы поговорили о том, что это вообще тогда было. Я задала правильные вопросы, она (судя по всему, даже неожиданно для себя осознала) призналась, что... приревновала меня к домашнему животному. Мол, её показалось, что я её никогда так любить не буду, как своё животное люблю — именно поэтому она пришла помогать, а вместо этого начала на меня орать (а потом пошла домой и наглоталась таблеток). Ну не маразм ли?!

После того разговора — когда я узнала, что это она тогда тупо меня приревновала к_домашнему_животному (!!!) — я неделю ходила охуевшая. Не могла этот факт на голову натянуть. А потом во мне поднялась такая злость! Затопило просто, и до сих пор я в этой злобе тону, задыхаюсь просто. Моя мать хочет всю меня целиком, себе, без остатка — чтоб ни капли моей любви и привязанности не ушло никому другому ©. То есть, я об этом знала всегда — было понятно по многим признакам, из того, что она в отношении меня делала, говорила, просила, требовала. Но... как-то это было фоновым знанием, а сейчас внезапно стало так ярко: даже мысль об общении с матерью вызывает отвращение.

И да, это вот такая болезненная и затянувшаяся сепарация, и да — я знаю о 5 стадиях принятия, и что гнев только 2я. Но от этого знания не легче выдержать этот час-в-неделю.

Когда приближается время её звонка, или она пишет смс о том, получится ли сегодня поговорить — во мне поднимается волна отвращения и раздражения, затапливает меня. Уже дважды я отменяла разговор под предлогом, что очень занята с ремонтом в доме (это правда, и эта ситуация интенсивного ремонта делает всё ещё хуже — я постоянно уставшая и раздражённая сама по себе, даже без материного нытья). За это время она умудрилась поссориться с моей сестрой, которая ей сказала, что она сложный и тяжелый человек, с которым неприятно общаться — т.е. ей не от кого добрать дочерней любви, кроме как из меня... А я сейчас не в том состоянии, чтоб ей это дать, но уже третий раз откладывать разговор... Я решила с ней поговорить — и всё закончилось ей слезами. Она начала выспрашивать у меня про сестру и рассказывать, что сестре нужно сделать, я сказала «Оставь сестру в покое», она тут же скукожилась в жертву и «Ну да, я плохой человек, я для вас не авторитет» и добавила «особенно после того, что тогда со мной произошло» — т.е. притянула сюда ту ситуацию с попыткой самоубийства. Бляяя, лучше б она этого не далала! Потому что тут меня понесло, особенно из-за формулировки «Со мной произошло» — ага, само по себе, сами таблекти в рот запрыгнули. Я так и сказала, что мам, это не с тобой «произошло», а ты сама взяла и сделала, никто насильно в тебя таблетки не засовывала и никто тебя не заставлял. Это не с тобой произошло по чужой воле, а ты сама с собой взяла и сделала, своими руками. В общем, слово за слово, она — в слёзы. Я спросила, что она от меня хочет, она ответила, что ничего, только разговаривать «обо всё и ни о чем» как с другими людьми. Я сказала, что обо всём важном и «как дела» я ей и так рассказываю, я «ни о чем» я даже с друзьями не разговариваю, она сказала, что знает. Мы посидели молча, уставившись друг на друга в плохом молчании, потому ещё слово за слово, и в итоге она — впервые в жизни — сама попросила прекратить разговор, потому что ей плохо и хочет успокоиться. Сказала, что больше мне звонить не будет, пусть я сама звоню, когда захочу. Я почувствовала вину и жалось, и злость на себя за свою жестокость — ну неужели сложно было час потерпеть?! И пошла надавила прыщи и расцарапала плечи, а потом пошла красить окна и драить полы, и думать о том, что мне пора в терапию, только вот надо определиться, куда именно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Всё, что работало раньше — в последний месяц не работает. Тут и моя общая усталось и раздраженность из-за долгожданного, но интенсивного ремонта (даже в душ и в туалет приходится ходить в спортзал), плюс новое прекрасное знание о причине попытки суицида моей матери... Я — буквально — тону в раздражении и злости на свою мать, и агрессии на себя за эту злость, за то, что теряю контроль.
Мне нужен бадальный чисто технический скилл, приём, трюк — как выдержать еженедельый час общения с матерью, не срываясь в ехидство и не доводя её до слёз. Раньше я делала что-то левое во время разговоров с ней, типа ногти красила или бусики собирала. Сейчас мне не до ногтей и не до бусиков. Но даже когда закончится ремонт, я не уверена, что смогу выдерживать разговоры с ней, как раньше. Это новое знание поменяло меня: я стала испытывать отвращение к собственной матери. Раньше я могла раздражаться или злиться, но такое сильное чувство отвращения – это новое, и я не уверена, что оно уйдёт само по себе.
Ещё, мне нужно что-то сделать со всем этим грузом обид на мать, которые живут во мне. Раньше я просто представляла, как обнимаю и успокаиваю себя-маленькую, и меня попускало, но сейчас в свете этого нового факта... Я просто не могу!
И мне хочется, чтоб результат был быстрым.

Что я знаю: про 5 стадий принятия (где гнев — это 2я), про то, что потеря контроля — это, в принципе, нормально при общем стрессе. Про треугольник Карпмана-Берна и про то, что я успела по отношеню к матери побывать во всех углах этого треугольника: была спасительницей мамы от её мужа-моего отца, моей сестры-её дочери, монстров, встречающихся матери по работе, и даже от соседей по даче, которые внезапно оказались монстрами, решив перестроить дом (у моей матери удивительный талант находить себе монстров по жизни)... Потом, несколько лет назад, когда решила, что мне хочется жить свою жизнь, а не спасать маму — внезапно оказалась маминой жертвой (мама настроила против меня всех родственников, и во что мне это обошлось — не спрашивайте, отдельная песня матом). Сейчас, чувствую, по отношению к матери я — агрессор. Я хочу перестать прыгать по углам этого треугольника, но сохранить отношения с матерью.

То есть, понятно, что ни о каком тепле или близости речи не идёт. Но у нас большая семья — сестра, отец, родственники по маминой линии. Разрыв отношений с матерью означал бы разрыв отношений (в какой-то мере) с ними со всеми, а я — на данном этапе — этого позволить себе не могу. Эти люди, в отместку за мать, могут мне сейчас реально навредить. Я очень хорошо помню, чего мне стоил прошлый раз, когда она их интенсивно против меня настраивала (жаловалась им на меня, как я плохо к ней отношусь, как её ненавижу и как она от этого страдает). Поэтому я хочу сохранить формальный контакт, а для этого мне надо перестать срываться в едидство и доводить мать до слёз.
Ещё, я чувствую, что будет неправильным бросить сестру с матерью один-на-один. Чтобы вся материнская неудовлетворённая потребность в любви обрушивалась на одну сестру — это нечестно по отношению к сестре.

Мне нужно, чтобы меня кто-то научил, как пережить час в неделю разговора с матерью.

Редко вешаю дисклеймеры, но тут тема может быть холиварной, поэтому, специально для тех, кто считает, что поговорить час в неделю с мамой — это «чо такова» — знаете, мне как-то главврач одной психушки объяснял, что принципиальное в их лечении — это полный запрет на общение с родственниками. Люди за 40 дней тогда совсем другими становятся. Если вы себе не представляете, о чем он — тогда лучше и не вникать и дальше не читать — ни письмо, ни мои рекомендации.


Как в одной картинке, где психолог говорит, что у меня нет хорошего совета, но есть два плохих. У меня не будет предложений о том, чего Вы хотите, но есть пара совсем других идей.

Я думаю, Вы полагаете, что у Вас рабочий и конструктивный запрос. Потому что научиться час общаться и сдерживать эмоции — это же о самоконтроле, умении общаться и все такое? Нет. Для меня ситуация выглядит так — Ваша мама — эмоциональный шантажист. Она чувствует себя победителем, напугавшим других своей демонстративной попыткой суицида (неважно, что Вы на самом деле чувствуете, потому в ее картинке все очень просто — она победила и теперь гнет Вас под себя. Она с Вас гарантированно получает час, который может отыгрываться как хочет. Когда Вы отдираете от себя с кровью каждую неделю на то, чтобы утолить ее эмоциональные потребности и считаете это необходимым — Вы остаетесь в ловушке. Человек против Вас настроил всех родственников, Вас изводит — Вы это называете любовью? Мне кажется, это как-то иначе надо характеризовать.
Вам нужна не терапия — там с Вас с кровью еще и психолог будет чего-то хотеть. Ну то есть терапия не про это, но есть риски, что Вы это будете именно так ощущать, вне зависимости от направления и квалификации психолога. Переносы — они такие переносы.

Вам нужно принять за реалистичное идею:
я могу общаться с мамой реже
разговоры могут быть короче
Идею, что Вы можете вообще позвонить ей раза три в год, минут по десять я не предлагаю пока как безумную, но, как психолог, я, конечно, думаю, что вот такая частота могла бы быть для Вас лично — оптимальной. Сохраняющей Ваше душевное равновесие. Меня Ваша психика волнует, Ваши интересы — а не ее. А тут именно что ситуация, где или Вы или она. И мама, которая угрожает покончить с собой у нас в письмах, кстати, далеко не первая — это такой типаж. Предсказать, сделает ли она окончательный шаг, увы, нельзя, поэтому остается спрашивать — а Вы готовы и дальше существовать в таком режиме, тратя те душевные силы, которые могли бы посвятить своей семье, своему мужу — он Вам, судя по письму, всяко меньше мотает нервы. А с такими вложениями в маму Вы вынужденно достаетесь ему постоянно погрызенной. Это вообще сложно — сосуществовать с человеком, у которого еженедельные тяжелые переживания, это правда может близкого человека заставить отгородиться, чтобы не страдать.
Еще один близкий Вам человек — сестра. Ок, Вы хотите ей помочь, но зачем таким кружным путем? Да и работает ли он? Обычно эмоциональным шантажистам вообще неважно что сделать поводом — Ваше общение или его отсутствие. Ну не выносит она сестре мозг Вашим молчанием, так выносит ей упреками, как плохо поговорили. Если Вы сестру любите и хотите ее поддержать — почему бы это не сделать напрямую? Не позвать ее сходить за компанию с вами с мужем в кино? На концерт? Она недополучает в жизни позитива и релакса — так почему бы ей не дать именно это, адресно?

Так вот, моя рекомендация:
1. Вам стоит подумать над идеей попробовать сократить общение с матерью. И посмотреть на перемены в своем состоянии. Я жду, что Вам может стать значительно легче и лучше — чем дальше мы изолированы от абьюзера, тем меньше захватывает атмосфера газлайтинга. То есть Вам не понадобится тогда даже ничего читать — просто начнет само вставать на места понимание, а что это со мной делают, я же на самом деле многое понимала, но вытесняла.
2. Вам стоит подумать о людях, которых Вы любите. Достаточно ли я уделяю внимания своему мужу? Хватает ли ему моей любви, моего тепла, не закрылся ли он в защитной броне?
Что я могу сделать для сестры, нуждается ли она в такой жертве, какую я приношу, или есть более простые и приятные пути выразить свою любовь?

В общем, будь это консультация, я бы спрашивала, как Вам идея попробовать договориться, что в январе Вы позвоните на старый новый год, чтобы поздравить, и только. Вдохновляет или пугает?

Предложили стать стрелочником

Что вас беспокоит?
Очень сильное напряжение после тяжелого разговора с начальником.
У меня не сложились отношения в коллективе, где сейчас работаю. Не конфликтую, но держусь особняком. И выбешиваю половину граждан самим фактом своего существования. Ко мне стали цепляться (отбирать рабочие инструменты, хамить и пр.). Заведующая на стороне коллектива. Сегодня я узнала, что она сообщила начальнику, что со мной невозможно работать, я-де конфликтная, несдержанная и не умею выстраивать отношения. Я пыталась уйти. Не отпустили, поскольку грядет проверка, и «коллектив без меня не сможет». Предложили после проверки повышение – должность на которую много лет не могут найти персонажа-стрелочника. Я считаю себя хорошим специалистом. Сама по себе человек замкнутый и противник легкого трепа – он меня здорово грузит ( не различаю пустую болтовню и важную информацию, все воспринимаю как одинаково важное и все запоминаю, блин). С людьми схожусь плохо. Родственников-друзей-детей-питомцев нет. В настоящий момент могу только плакать, делать-думать-говорить не могу. Как с этим жить и зачем???

Как давно проблема беспокоит?
43-йгод.
Как сильно и часто беспокоит?
Предыдущее обострение было месяц назад.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Быть сладкой и милой с колективом. Не прокатило.
Менять работу. Сценарий повторяется четвертый раз.
Работать с психотерапевтом. Срок терапии два года. Вчера казалось, что все прекрасно.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Моя жизнь – существование кубика среди кружочков, цепь предательств и марафон «возьми ее, выжми досуха и выбрось». Я какая-то неправильная. И никто не говорит прямо, что со мной не так. Как это исправить я бы придумала.

Что вы сами о ней думаете?
Что надо убиться апстену. Что я конченный псих и не социализируюсь никогда. Такое не лечится. Но почему мне так обидно и больно. Я не хочу терять себя и становиться «нормальной», как те люди, что вокруг меня сейчас и жрут меня поедом (их бесит все – как хожу, как говорю, как и что ем…).

Цель монолога: понять что со мной не так, какие могут быть тут варианты. И поплакать Вам в жилет, т.к. больше не кому.

Спасибо.


Что мы о Вас знаем?
Вы целеустремленный человек. Целеустремленный — потому что не любите все, что не относится к сути и цели. Целеустремленный человек — потому что два года в терапии — это надо иметь выдержку ждать результатов. И готовность к откровенности тоже часть Вашей целеустремленности — кратчайшим, пусть даже болезненным путем, но к цели.

Если я верно поняла, для Вас ситуация выглядит разочаровывающей, и Вы, может, даже в терапии разочарованы, ну а в жизни так точно много разочарования. Для меня все выглядит иначе, давайте разверну.

Ваши изменения не ведут к изменениям вокруг Вас просто потому что это Ваши изменения! Давайте представим, что Вы два года не терапией занимались бы, а, например, худели бы. Вы бы успели превратиться в другого человека по фигуре, но — похудели бы из-за этого окружающие? Да ни на грамм! Поэтому и в ситуации с терапией коллеги причиняют ту же боль и обиду, как и раньше. Они не изменились, они не перестали быть неудобными и противными!

Что с Вами не так:
— четвертая неудачная работа — это еще мало! Тут в комментариях не дадут соврать, у многих и побольше неудачных мест будет. Вам нужно предпринимать активные деятельные шаги и искать новое, более подходящее место работы, Вам нужно проявить в этом больше инициативы и Вашей целеустремленности! И искать работу с совсем другими правилами. С шансами, вы работаете в «красной» компании, где предательство и использование — просто часть корпоративной культуры. А Вам, вероятно, нужна культура, где больше ценят цели. Я не могу сообразить, Вам лучше подойдет иерархия с четкими правилами у «янтарных» или креативность стимпанковских «оранжевых».
Да, кстати, предложение места стрелочника и есть оценка Вашего прогресса и прорыва в терапии. Ваши перемены заметили. Они это предлагают не только из свинства, но еще и с представлением, что Вы сумеете там и долго продержаться, и вообще, отрастили зубы и когти. Так что это своеобразное признание и реверанс, только это еще не повод на место соглашаться!

Рекомендации:
Вам стоит подойти серьезно к поиску действительно подходящего места работы, с подходящей культурой. И Вам стоит учиться разделять корпоративную культуру и людей — вне этой работы они, может, даже и не такие сволочи, просто «с волками жить — по-волчи выть»

А, и еще раз, потому что для меня это важно. Вам не зря стало казаться, что все прекрасно. То, что Вы стали лучше в результате терапии, какие-то вещи о себе поняли, что-то в себе переосмыслили и чем-то начали в себе гордиться — вот не дайте это испортить всяким там совершенно левым людям в своей жизни!

Я застряла в состоянии болезни

Здравствуйте, Молния! Спасибо за возможность задать вопрос.
У меня вопрос такой: Я застряла в состоянии болезни и все никак не могу выздороветь, и у меня ощущение, что это связано с психосоматикой. Мне очень не хочется на работу, не так давно я поняла, что желания работать по своей специальности нет никакого, энтузиазма работа не вызывает, радости никакой от нее нет и так далее. Но при этом опыт работы большой, квалификация хорошая, зарплата отличная, условия и отношение ко мне тоже хорошие — то есть, все хорошо, кроме внутреннего ощущения, что я не понимаю, зачем мне это, мне работа не доставляет радости и просто даже не подходит по темпераменту (работа для интроверта: сидишь в углу, ни с кем почти не общаешься и много думаешь головой. А мне хочется носиться, общаться и переключать виды деятельности). Удержать себя, заставить сидеть и работать получается все хуже, мало того, отсутствует понимание, зачем оно мне надо вообще, зачем я себя насилую. Раньше тоже работа не нравилась, но было много тараканов внутренних, неуверенности в себе, нелюбви к себе, и удавалось заставить себя работать через не хочу. Сейчас же я себя люблю — и не понимаю, зачем насиловать. Варианты карьерного роста меня не устраивают: мне уже слишком много стресса, если расти, будет расти нагрузка и стресс, я не чувствую, что я это вытяну, и опять не понимаю зачем, потому что руководитель в целом делает то же, занимается теми же задачами, и при этом у него больше ответственности, больше нагрузки, больше стресса. В общем, меня этот вариант не прельщает. Уходить в другую сферу — значит, терять деньги, условия и так далее. Это страшно. В итоге я как бы зависла в этом состоянии... и заболела. На работу не хочу совершенно. Я уже несколько раз выходила — и заболевала через пару дней. Врачи уже дошли до того, что объясняют мою температуру неврологией. Возможно, они правы. Подумаю о работе — настроение портится.
В голове крутятся мысли типа «уволиться вникуда». Накопленного хватит на то, чтобы не работать несколько месяцев, но я слишком разумный человек, чтобы так делать.

К вопросу выше, вдогонку: практически не работаю уже с конца октября. Выхожу на пару дней — и сваливаюсь назад, в болезнь. Лечиться — лечусь, но врачи не понимают, что со мной. Анализы в норме, иммуннограмма показывает, что иммунитет работает нормально, никаких серьезных болезней, убивающих иммунитет или объясняющих мое состояние, нет, симптомы минимальны, беспокоят в основном слабость и температура. Обследовали уже практически все, что могли


Вы же все сами за меня разложили по полочкам!
Что есть рациональное — от ума.
И эмоциональное — от тела.
Ум говорит — это надежно, стабильно, условия отличные.
Тело говорит (стук головой в стену) — я так больше не могу.

Проблема в чем?
Переговоры не идут

Ум бубнит про хорошие условия.
Тело уходит в забастовку по-итальянски.
Ну и понятно, что Вас штормит, да на две части буквально рвет.

Я понимаю, почему Вы пишете вопрос — потому что в такой позиции и уволиться вникуда не выход. Ум начнет бубнить, что это же было глупо, давай назад проситься или искать все такое же, но с фиолетовыми пуговицами. А тело скажет, что ну нет, я голосую за диван. В ситуации перетягивания каната на свою сторону проигрывают все.

Начинайте с собой торговаться
Вот на работе я сижу в углу, и это скучно — а дома я, заболев в очередном витке, осяду в другом углу — что, бурное веселье?! Дорогое тело, ты меня выпускаешь в люди — я иду за требуемым тебе весельем. Хочешь курсы иностранного языка в какой-нибудь милой группе? Хочешь воркшоп, как печь рождественские кексы?
Ах, ты только работу поменять хочешь? А тебе точно станет лучше среди людей и общения? Тебе его точно надо все восемь часов ежедневно? Давай попробуем два выходных общать людей без перерыва — ручаюсь, в понедельник ты побежишь на работу как на отдых от людей!

Логика очень простая — если тело реально хочет именно людей и общения, и интересного — Вам станет легче от активности вне работы. И если тело хочет этой активности реально очень много — то энтузиазм будет выплескиваться даже после бурной активности на выходных.

В общем, это главная рекомендация — начните переговоры ума и тела. Не допускайте в процессе оскорбительных выпадов со стороны ума и не разрешайте телу расклеиваться от обиды.

Но, если Вы спрашиваете, что с Вами, я бы подумала еще и о любви. Может, Вы несчастны в отношениях? Или — без них? А работа — только часть проблемы и отражает далеко не все душевные метания между «правильно» и «хочется»? Психолог на консультации, во всяком случае, будет в эту сторону копать обязательно. Ну, просто потому что психологи предсказуемы слишком мало обнимашек и тепла в Вашей жизни, судя по письму. В смысле, есть версия, что поиск работы с людьми это может быть эдаким завуалированным поиском отношений, которых не надо как-то еще специально искать, на работе, где много общения, все само образуется.

В общем, рекомендация простая, но хлопотная — начинайте переговоры тела и ума. Пусть они вместо тупого давления начнут торговаться, пусть звучит «ты — мне, я — тебе»

Почему меня так волнует мой статус?

Добрый день! Спасибо за возможность задать вопрос и заранее спасибо за ответ!
Мне почему-то очень важно обладать каким-то официальным статусом. Касается это профессии, рода деятельности или отношений.
Например, почти сразу после того, как я была вынуждена бросить учёбу (в связи с переездом), меня стал волновать мой статус. Во время учёбы я была студентом-художником и мне казалось, что это звучит гордо. После выпуска, я бы получила звание специалиста — графического дизайнера. Но несмотря на то, что я и вне учёбы сейчас занимаюсь дизайном и рисованием, я не могу называть себя художником в полной мере. Мне кажется, что я самозванка, не имею на это права и все меня раскусят. И что меня не воспринимают всерьёз. И острое желание обладать заслуженным (это важно) статусом толкает меня на глобальные вещи, вроде — снова пойти учиться. Даже если я вполне могу учиться и заниматься этим делом и без официальных занятий. Кажется, что если не получу образование и корочку — до конца жизни останусь самозванцем.
Подобная ситуация со словами «девушка» и «жена». В длительных отношениях мне невротично хотелось выйти замуж, чтобы получить этот пресловутый статус «жены». Потому что он, как мне кажется, звучит более серьёзно и обстоятельно, чем «девушка» и соответственно, отношения тут глубже и прочнее. (хотя и понимаю, что сила любви не варьируется от того, как тебя называют официально. и разводятся люди довольно часто).

Я думаю, что во многом тут имеет место неуверенность в себе. Попытки с помощью «звания» поднять самооценку и убедить себя, что ты правда специалист/что ты правда любим. Возможно, это попытка возыметь какой-то контроль над своей жизнью. Но почему-то, осознавая это, всё равно не получается избавиться от проблемы.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мои родители очень хотели, чтобы у меня была «какая-то корочка», как будто это поможет мне устроиться в жизни. Понимаю, что частично в этом может крыться отчаянное стремление получить статус — доказать себе и родителям, что я чего-то стою, что я не хрен с горы, а настоящий художник — вот документ. Но не думаю,что это — основная причина.

Ответ:

Есть замечательная книга на английском и на русском — «Открывая организации будущего», автор Фредерик Лалу. Я читала на английском краткий конспект в картинках и именно его рекомендую! сегодня узнала, что он был очень краткий, но зато не скучный)). Книга вообще про бизнес и компании в бизнесе в первую очередь, потому что за такое есть кому платить )), но идея у автора намного шире, чем про бизнес. Он рассказывает, где как думают и строят взаимоотношения.  Краткий вариант начинается с красных агрессивных компаний, где лидеры — эдакие племенные вожди, решающие зачастую импульсивно и хаотично, в стиле «я начальник — ты дурак». Иерархия, основанная на силе.  Следующий шаг в эволюции — компания янтарная. Если я верно поняла, название дали по цвету зерна — это приходящие на смену родоплеменному строю сельскохозяйственные оседлые культуры, и как примеры, это Египет времен пирамид, это церковь времен средневековья. Стабильность и иерархия. Оседлость и предсказуемость — потому понятно, на что претендовать, потому большую роль играют статусы — они уже гарантируют определенный уровень жизни в стабильной среде. Советская плановая экономика, имхо, в это же пыталась вписаться. Дальше идут оранжевая промышленная культура, новаторство-винтики-механизмы, затем меритократия зеленых компаний и кончается легендарными бирюзовыми компаниями добра и света — ими все хотят стать, но даже фейсбук, говорят, пока не дотягивает.

Ваши ценности в этой системе координат — из янтарной культуры.
Понимаете, к чему я клоню?
У Вас не комплексы!
У Вас просто одна система координат, доставшаяся от родителей — а в мире сейчас сосуществуют сразу много. И Ваша задача — разобраться с этими системами координат. Какие они существуют вообще? И какие Вам больше понравятся? Те люди и компании, от которых я бы хотела получать заказы — они в какой системе координат существуют? В красной больше ценят личные связи, чем корочки, в промышленной — умение создать новый интересный продукт ценят больше корочки, потому что они живут в стимпанке.
Пока Вы будете в одной системе координат, Вам будет, конечно, неуютно и неудобно — потому что тут устраивают фест новаторы из «оранжевых», тут дерутся за заказы «красные», там неизвестно как подавать себя в разговоре с «зеленым». А если всех их уметь определять, благо они же не скрывают свои ценности, так очень просто становится договариваться. И становится понятнее, что показывать о себе и чем гордиться в других культурах.

И с отношениями то же самое. Если Вы встречаетесь с человеком из оранжевой культуры с ценностью официальных документов — Вам надо замуж, для того человека это будет самоценностью. А если Вы встречаетесь с человеком другой культуры — он мыслит другими категориями. И стабильные и прочные отношения надо строить с учетом его мотивов.

Рекомендации, в общем, простые — ознакомиться с теорией, подтянуть культурологию. И тогда Вы будете чувствовать себя увереннее, просто за счет большей информированности — я знаю, вот тут мне надо показать диплом, а тут вместо диплома надо что-то другое, что ценят сильнее в этой культуре.

Как тратить деньги на красивое легко?

Что вас беспокоит?
У меня в голове стоит установка «должно быть практично и удобно, а не красиво». Не стоит покупать светлые вещи, они маркие, не стоит покупать всякие статуэтки — это пылесборники, куртка должна быть тёмной или хотя бы пёстрой, чтобы грязь не была так заметна. Юбки непрактичны, на каблуках легко подвернуть ногу, кольца на пальцах мешают в работе, в бижутерии нет никакого смысла (ювелирка — это вложение денег) — и так далее, эта песня будет вечной.
Но мне эта установка мешает, я хочу себе красиво (Корова по Кроме Людей), а не нырять в компьютер/книги с воплем «глаза б мои вокруг не смотрели».

Как давно проблема беспокоит?
Существует — пожалуй, что с детства. Беспокоит... ну примерно с послестуденческого возраста. Тогда я начала зарабатывать сама и сама делать покупки на свои деньги.
Как сильно и часто беспокоит?
Вот как иду за чем-нибудь, что едой не является, так и беспокоит! Серьёзно, кроме шуток: стою в хозяйственном, выбираю жидкость для чистки унитаза. Есть с лимонным запахом, а есть с вишнёвым, но второй на десять рублей дороже. Тут же в голове включается «да какая разница, тебе это не есть, зато первый дешевле». Иду за обувью — снова песня «тебе в этом ходить и чистить потом, бери что попроще».

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Иногда получается закинуть в корзинку «на автомате», раньше, чем успеет включиться установка. Иногда (редко-редко) получается себя уговорить «ну смотри, как красиво, и даже марко не будет, тут пёстренько и пятна не видны будут, если что».
Минус в том, что таким образом очень легко схватить что-то не особо качественное, зато яркое, после чего вопли удваивают громкость на ближайшее время, добавляя припев «а помнишь, что было в прошлый раз?!»
Иногда удаётся заткнуть установку словами «это не для меня, а для мужа/для работы/для приличия». Но работает это не всегда и далеко не на всё.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

В принципе, я понимаю, откуда что взялось: детство пришлось на девяностые, и, хотя дома деньги были, но особо размахиваться никто не собирался. При этом бабушка (одна из) вечно дарила какую-нибудь хрень со словами «зато красиво», это даже не всегда была хрень, но в детстве я была шебутная, любила побегать, попрыгать, полазить по деревьям. А тут тебе платьица, бантики, юбочки, и не-дай-бог пятно! В школе выяснилось, что красивенькие ластики никудышно стирают, а красивенькими ручками жутко неудобно писать. А уж как неудобно в красивеньких туфельках бегать с первого этажа на четвёртый на переменах! К тому же мне «много не требовалось» и было проще, например, походить пешком из школы домой, чтобы на сэкономленные деньги купить новую книжку (печатное слово — моя вечная любовь). Со временем повадки изменились, изменилось моё восприятие красоты (частично), а вот установка «лучшая одежда — рабочий комбинезон» и «только глупые девочки, как сороки, покупают всякую блестящую фигню» — осталась. Усугубляется тем, что с деньгами сейчас не особенно хорошо, но как раз поэтому я хочу уже с этим что-нибудь сделать, потому что в купленном мне потом ходить, пока до дыр не износится.

Ответ:

Давайте начнем с того, что Вы — ок. Это сама ситуация, когда денег мало — не ок, но вот действуете Вы в ней как любой нормальный человек с ограниченным количеством ресурса. Стресс тут — норма жизни. Когда у Вас, условно говоря, есть сто рублей, потратить лишний рубль намного сложнее, чем когда на руках тысяча или сто тысяч.

Детство тогда может быть отягчающим фактором, а может — и помогающим в адаптации к дефициту ресурса, в смысле, что дискомфорт  привычный и знакомый, то есть ужас, но не ужас-ужас. И детство можно рассматривать еще и как опыт — я теперь знаю, что бывает так, что красивое может быть непригодным, меня не шокирует «алиэкспресс». То есть я что хочу сказать — у Вас есть опыт и заработанная этим опытом осторожность, посмотрите на это со стороны бонусов? Очень многим приходится проходить во взрослом опыте это обучение за совсем другие деньги, когда айфон есть, а денег, скажем, на зубы — нет. В интернете где-то стоматолог выкладывал фото телефонов и рентеновские снимки запущенных челюстей пациентов вместе с фотографиями их телефонов — очень впечатляет. Вы же, в отличие от этих людей, не сидите в кредитах за предметы роскоши -  это совсем другое безденежье.

Если это не психологические трудности и комплексы, то как же все-таки сделать себе лучше и удобнее? Вам нужны организационные решения. Тут вспоминается письмо к Малке Лоренц, когда ее спросили, что купить на имеющуюся сумму — духи или компьютерное кресло, а она ответила, а давайте и духи, и кресло, и что-нибудь на сдачу, так же лучше всего. Ну, немножко иначе, я дословно не помню, но суть в том, что — есть ли устраивающие Вас экономные решения? Через вторые руки, через сэконд-хэнд, через оптовую закупку и прочие хитрости?

И еще, когда нет возможности экспериментировать, а купить хочется качественное — чьим рекомендациям, скажем, в интернете можно было бы довериться? Или с кем в реале можно было бы обмениваться мнениями, пробовать и делиться? С кем и как можно скооперироваться? И чтобы в итоге не было выбора между духами и креслом, нужным и приятным, а было бы и то, и другое и очень хорошего качества. То есть, если Вы найдете решение, которое будет лучше известного, и приятнее, и дешевле — это же и будет решением задачи?!
То есть смотрите, пока Вы пытаетесь схватить покупку и проскочить момент колебаний — получаются те самые грабли, которых Вы хотите избежать. Но это не то, что я комплексую — это я так организую себе процесс покупки, что он получается необдуманным и неидеальным. А если бы я, допустим, вот это могла бы у кого-то заранее попробовать, то покупала бы спокойнее. Вот попробовала бы это моющее средство с вишневым запахом — и уже решала бы, зная ему реальную цену. Причем для такого не обязательно дружить с человеком — можно п-приятельски спросить коллег, а почему у нас на работе не миленькое вишневое средство и послушать, кто что скажет. С шансами, кто-то занимается личными изысканиями и может поделиться опытом. Фейсбук сейчас — место, где можно выбрать, на каком расстоянии от меня мне всякие покупки из вторых рук интересны, а во вконтакте много специализированных сообществ. И еще из жж есть традиция встреч с обменом — одеждой, обувью, когда девушки договариваются, что кому интересно и с кем готовы меняться. Кто не готов вот так одеждой — ходит на обмены, например, аксессуарами — и новое, и бесплатно.

А еще можно попробовать продать то, что не понравилось и разочаровало, и получится как в мультфильме «чтобы купить что-нибудь ненужное, надо продать что-нибудь ненужное». А если серьезно, то возможность продать вещь тоже развязывает руки — я потеряю, но зато не все деньги, которые потратила.

Резюмируя — ищите для себя решения, которые позволят сесть на оба стула сразу, чтобы было экономно и красиво, так будет приятнее всего.

Не могу вписаться в общество

Вопрос:

Что вас беспокоит?
Не могу вписаться в общество, есть страх одиночества, быть отшельником или даже изгоем. Пока писал, нашел еще одну проблему — что часто меня не хотят принимать таким какой я есть со всеми + и — , но возможно, я ошибаюсь.
В коллективе получается найти 1-2 людей с которыми складываются неплохие отношения. Но и то, неплохими они зачастую бывают только снаружи. В целом для большей части коллектива я чужак, нечто странное, необщительное и тд. При этом остальные люди между собой общаются. А у меня не получается общаться с теми, кто показал себя с плохой стороны, сделал мне какую то гадость или еще как-то изменил мое отношение в худшую сторону.

Из-за нескольких человек, которых я избегаю, меня начинают сознательно игнорировать все остальные (может это сплетни, интриги или еще что-то).

Мне это не нравится, потому что я ничего не делал плохого, чтобы забывать об элементарных правилах приличия (“добрый день”, “спасибо” и прочее).
Я не навязываюсь ни к кому в друзья, но думаю, что имею право на обычное человеческое отношение.

Как итог я не понимаю как вести себя в такой ситуации и окончательно ухожу в себя.

Интересная деталь, что те люди, с которых все началось в какой то момент вспоминают обо мне, начинают здороваться, спрашивают о помощи и прочее. Даже если это искренне, то мне от них уже ничего не надо.

Как давно проблема беспокоит?
Когда мне было 5-8 лет кто-то из взрослых мне сказал, что все дети вместе, а ты как волк одиночка.
С ранних лет пугали “плохой компанией” в которую лучше не попадать. Забавно, что те же люди через 10-15 лет начнут задавать вопросы “почему у всех много друзей, а ты один?”, “что с тобой не так?”. Но на вопрос что же делать, чтобы быть “как все”, получаю ответ в духе “будь проще и люди к тебе потянутся”. А как это проще, никто объяснить не может.

Когда-то давно, в начальных классах все было хорошо. У меня были друзья в гимназии, были приятели на улице (во дворе). Я жил обычной жизнью ребенка.
Со временем в гимназии остался 1 друг с которым проводили почти всё время и пара приятелей.

Во дворе компания маргинализовалась. Это мне всё меньше и меньше нравилось. И как то раз моих дворовые товарищи решили меня побить толпой ради шутки. Мне было очень обидно, хоть я и видел что это уже не те люди, с кем общались в детстве, но такого от них не ждал. После этого я полностью прекратил с ними общение. Мне тогда было 13-14 лет. Они по глупости или наивности пытались заходить за мной, звали на улице, здоровались, спрашивали почему не гуляю, но для меня эти люди уже не существовали.

В школе, когда моих друзей не было на занятиях я чувствовал себя одиноко и плохо. С одной стороны, есть много других людей, но с другой мне с ними не так интересно, да и им со мной тоже.
В университете было намного хуже, я не вписывался в коллектив, но тогда школьные друзья не давали унывать и отгоняли мое одиночество.
Когда случайно встречаю школьных приятелей, то меня воспринимают довольно тепло. И это заставляет думать, что возможно, раньше я был лучше, а потом что-то случилось и я изменился.

Как сильно и часто беспокоит?
Обычно мне хватает общения с родными людьми или теми немногими коллегами, с которыми удается поддерживать нормальные отношения. Но когда общения с ними по какой то причине нет, я чувствую себя одиноко. На сегодняшний день мои лучшие и самые преданные друзья это мои родители. И от мысли, что когда их не будет, я останусь совсем один мне становится плохо.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал менять себя, “быть проще”, менять круг общения. Кажется что от себя не убежишь, сколько не беги.
Пытался относиться изначально к незнакомым людям хорошо, но позитивных результатов нет или я их просто не замечаю.
Также анализирование ситуации, но где выход и что вообще тут выход мне не понятно.

Почти в любом коллективе находится один или пара человек которым я симпатичен без всякой причины. Как было замечено, такие люди переоценивают меня (хотя поводов к этому не даю), но потом обычно разочаровываются.

Ответ:

Ок, что мы о Вас знаем?
Вы умеете обращаться с информацией — собирать, структурировать, прогнозировать. Вы заглядываете в будущее, задаваясь вопросом, что случится, когда уйдут Ваши родители? Народ обычно на этом месте или зажмуривается, или паникует. Но обычно не думает так наперед вообще. Так что способность собирать неприятную информацию и на нее смотреть достаточно спокойно — Ваша фишка. А слабое место тогда какое? А что не удается из этого массива данных выжать ответы, что и как менять.

Обычно это проблема линейки Целеполагания. Я очень много знаю, я хорошо справляюсь с негативом, но — делать то мне что? К Цели не простраивается сам собой маршрут, несмотря на приложенные усилия по рефлексии.
Еще похоже мучаются с массивами данных Интеллектуальная линейка, но им люди меньше интересны как люди и больше как математика или биология. Линейка Правила так же сухо может собрать данные, но им ракурс другой интересен — про себя и как себя держать в этой странной реальности, когда нормальных и понятных отношений не получается само собой.
И только линейка Целеполагания обычно в базовой комплектации не видит чужих Целей, у других акцентуаций немножко лучше с интуитивным пониманием, чего другой человек хочет и зачем дружит. Целеполагание при этом обычно еще очень хорошо помнит чужие подставы и косяки, почему их обычно и считают злопамятными, но чаще это просто попытка хоть как-то разобраться с людьми — вот тех, кто накосячил, точно стоит избегать, чтобы не подставиться.

Впрочем, я не гарантирую типирования, я уже вот так по текстам ошибалась)), может, Вы и не Горгулья, а просто пишете Вы с этой колокольни. Зато о чем могу уверенно сказать — это какие тут рекомендации.

Вам нужна информация
В смысле, это не психологическая Ваша проблема, комплексы или что еще, хотя и такое может оказаться, если копать вглубь. Но проблема у Вас в том, что Вы не владеете теорией. Вам не хватает представлений о том, что такое человеческое общение по сути, каковы его структура и принципы.
Конкретно есть два ключевых момента, которые Вы в анализе упускаете — динамика.
Человеческие отношения всегда существуют в динамике, а не сами по себе. Динамика настроения. Если коллега не выспалась, ее плохое настроение не про Вас. Динамика близости или дистанцирования. Человек, который увольняется скоро, мысленно уже не со всеми (их так и палят, по эмоциональному выключению из коллектива). Динамика мотивов — человек может в прошлом году заниматься дипломом, а в этом — пытаться строить карьеру и вербовать себе группу поддержки.
И за этом стоит все время второй важный принцип — общение про Вас только наполовину. И наполовину оно — про других. Про их интересы, стремления и цели, и насколько Вы в этом совпадаете или как. Сами по себе мы интересны обычно только родителям, другим мы интересны только по каким-то причинам. Чем лучше Вы будете понимать других, их интересы и мотивы, тем легче будет понимать, как строить отношения, от чего зависят качели, когда люди то готовы общаться, то нет.

Самый прямой и дорогой путь — это прийти к психологу с запросом — а чего этот человек хочет от меня и других? И пусть психолог поможет выстроить представления о чужой мотивации — и покажет, как это делается. Кружной и дешевый путь — это читать все, что может дать понимание о теории и прикладывать к своему окружению.
В любом случае это будет долгий процесс, но обычно это увлекательно — когда вдруг появляются ответы, кто зачем и почему так себя ведет. И что мне сделать для себя, чтобы получить то, чего я хочу.

Вопрос про чувства и эмоции и медленность терапии

Вопрос из жж Эль вопрос, который задает себе практически каждый пациент в терапии:

Я у себя заметила такую вещь, что на терапии у меня начало появляться больше чувств и реакций на многие вещи, которые я раньше не замечала вообще (например, не замечала, что некое действие другого меня обижает и не понимала почему мне плохо постоянно, в таком ключе). Но я не могу для себя сама открыть больше чувств. То, что рассказываю на сессии, вижу после сессии свежим взглядом, и похожие моменты потом могу разобрать сама, а остальное остается неизменным. Я в этом смысле ощущаю себя очень ребенком, потому что сама себе я перебираю, что же меня беспокоит в ситуации, думаю, может я злюсь, может я боюсь, может еще что — но это не дает мне такого чувства продвижения, как пара слов моей тер. Пара слов! Против многих часов самокопания и отслеживания ощущений.
Меня это ужасно расстраивает, потому что у меня впечатление, что я живу в полуживом состоянии, и если б я могла открыть заблокированную часть своих чувств и впечатлений — то я смогла бы решить быстрее многие проблемы, которые иначе я просто тяну изо дня в день как волынку годами и от которых мне тяжело. В то же время это потребовало бы от меня сидеть у терапевта безвылазно и рассказывать ей почти все, мне этого хочется, но я понимаю, что это невозможно конечно же. До терапии я так же пробовала все возможные письменные техники, медитации и так далее, и они не работают для меня как терапия. В целом, если б работали, я б на нее не ходила, наверное. 🙂 И я в целом ужасно расстроена такой своей зависимостью от терапевта и невозможностью эту зависимость добрать так, чтобы хватило.
Если у вас было похожее, как вы это решали? Получилось ли у вас больше разбираться в себе со временем? Я все надеюсь, что есть какой-то ключик, с которым я смогу стать самостоятельнее быстрее, но начала смиряться с тем, что, похоже, нет.

Ответ:
Обычный срок, после которого многое ускоряется — 100 часов или 2 года. Обычно сто часов (по часу в неделю) это и получается два года
Быстрым переменам сопротивляется сам организм — это как нельзя стать мастером спорта за пару месяцев тренировок, нужно постепенно наращивать силы. С психикой точно также, и риски при попытке ускориться те же — надорваться можно.
Что важно понимать:
Это отчасти реально именно физиологические процессы — формирование новых нейронных путей в мозгу. По аналогии с известным исследованием на лондонских таксистах, когда делали МРТ до и после обучения (там, правда, даже не через 2, а через 3-4 года тестировали), и оказалось, что у тех, кто успешно сдал экзамен, реально увеличилась задняя часть гиппокампа, которая отвечает за ориентацию в пространстве. Ваш мозг в процессе терапии также обучается, и это теоретически даже более масштабные перемены, поэтому требуется много времени.

Что меняется после пары лет?
Повышается психологическая устойчивость

То есть проблема в том, что мы многое вытесняем и отрицаем, психика не может справиться с болезненными вещами. За пару лет происходит адаптация — мы приучаем себя к тому, что можем смотреть внутрь себя, что можем справиться, к тому, что можем позволить себе выдерживать негатив.
Ну и, конечно, наконец получается применять те знания-умения-навыки, которым обучали все это время в терапии. Как у таксистов — из отдельных представлений и обрывочной информации складывается цельная картина.

Это — зависимость от терапии?
Нет. Это процесс обучения, и Вы просто видите, что он эффективен

Зависимость — это когда от Вас ждут и требуют чего-то определенного. Если за Вами остается свобода воли, если Вас принимают — это не зависимость, а доступ к ресурсу, которого у психолога в силу опыта и профессии больше. И еще тут дело в том, что снаружи проблема всегда иначе видится, чем изнутри, и эта разница ракурсов и дает возможность в пару слов охарактеризовать что-то точнее, чем длинный монолог с позиции изнутри. Это примерно та же зависимость, как и от парикмахера. Он видит Ваш затылок — ему проще. Он привык стричь — ему проще. Правда, в терапии можно, в конце концов, выстричь идеально затылок и прекратить ходить )))

Стоит ли пробовать ускорить?
Нет. Бесполезно и даже есть риск навредить себе

Будь Вы не в полуживом состоянии, интенсифицировать было бы можно — например, пойти на учебные группы. Наблюдение за другими, нахождение в групповом процессе тоже многому учит. Но, если Вы ощущаете блоки и Вам постоянно плохо — искать ключи к интенсификации не стоит.Пока чувствуете, что ресурса мало — не стоит, потому что, если бензина нет, хоть какие шины и фары поставьте, все равно далеко не уедете.
А вот как будет больше ресурса, то какие-то вещи начнут пониматься и меняться сами. Ну просто начнут подключаться мощности, которых раньше нельзя было задействовать. Правда, просто подождите, дайте терапии срок, все начнет скоро само собой меняться!

А теперь — лайфхаки!
Нельзя ничего ускорить в лоб, но можно пойти хитрыми круговыми путями.
1. Начните пробовать новую еду
Обогащение вкусовых и обонятельных ощущений подстегивает нейрогенез, то есть формирование новых клеток мозга. Сходить в ресторан, попробовать новую кухню или сделать необычное блюдо у себя дома — это реально вклад в психологический рост.

2. Рефлексируйте во время ходьбы
Не за столом с дневником, не сидя в транспорте, а — гуляя. Если хочется подумать о психологических проблемах — попробуйте это сделать на прогулке? Физическая активность способна удвоить скорость нейрогенеза в гиппокампе у крыс. На пожилых людях (чьи способности ученых волнуют куда больше, чем у молодых) тоже хорошие результаты.
А еще во время ходьбы сразу же растет креативность! Команда ученых из Стэнфордского университета в 2014 исследовала влияние ходьбы на творческое мышление. 81% участников улучшили (по сравнению с малоподвижной контрольной группой) результаты теста на дивергентное мышление во время ходьбы. Проще говоря, они реально стали креативнее.
Больше подробностей об этих двух советах в книге «Странная девочка, которая влюбилась в мозг» Венди Сузуки

3. Разгрузите голову
— Выгрузите все планы, недоделанные дела из головы наружу, в планы и списки.
— Уберите отвлекающие сообщения о входящих в почте, фейсбуке и так далее.
Когда мозг освобождается от постоянных отвлечений, эффективность вырастает очень быстро и заметно. А больше подробностей в книге «Джедайские техники», автор Максим Дорофеев

Муж критикует внешность

Вопрос:

Доброго времени суток, Молния, спасибо за Вашу рубрику и разборы, Вас очень интересно читать.
У меня короткий вопрос про неуверенность в себе: объективно я знаю, что я не красавица, сутулюсь, нос некрасивой формы, но когда накрашена (когда глаза и губы накрашены и отвлекают внимание от носа), в хорошем настроении, улыбаюсь, то мне делают комплименты даже посторонние люди на улице. После рождения второго ребенка ко мне пришло какое-то успокоение (до этого я хотела нравиться ВСЕМ), я стала уверенно выходить на улицу без косметики, появилось «я есть я с косметикой или без» и т.п. Но муж на меня очень критически смотрит, (он работает как раз в области косметологии), говорит мне про мои межбровные и носогубные морщины, про второй подбородок, про целлюлит. После этого я смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь он прав, ты себя тут считаешь раскрасавицей, а на самом деле, все плохо!» И это после недавней железобетонной уверенности, что я хороша, как ни поверни.
В общем, с одной стороны, я понимаю, что это его работа, выискивать недостатки, и он это делает на автомате, а с другой это сильно выбивает из колеи. К тому же, я заметила, что привлекательность зависит еще и от выражения лица. Недавно мне отвесили кучу комплиментов при общении в веб чате, лицо расплылось в улыбке, и глянув на себя, я себе понравилась. А когда тебе все время говорят такие гадости, выражение лица бывает унылым, а само лицо тоже не очень. Собственно вопрос: как перестать реагировать на подобную критику, да и вообще понять объективно, прав критикующий или нет?

Ответ получается провокационный:
Объективно профи в области косметологии будет Вам казаться правым просто в силу его профессии. Вы не можете ответить на его уровне, нет даже такой аргументации в запасе. Это как спорить с адвокатом о составлении брачного контракта, это как спорить с шеф-поваром о жарке стейка. Забьют профессиональной лексикой.

Вопрос не в том, кто прав.
Вопрос в том, зачем муж это говорит. Зачем он критикует?
Понимаете?
Дело не в правоте, а в том, почему вообще возникает обсуждение снова и снова. Это же не то, что шок-сенсация — у Вас внезапно второй подбородок, а потом пропал, а потом опять появился! Почему столько внимания к переменам внешности, строго говоря?!
Он хочет сделать Вас привлекательнее — по своим стандартам?
Он хочет понизить самооценку и таким образом доминировать?
Он пытается справиться со своей ревностью?
У него проблемы с потенцией?
Причин может быть миллион.

Вам нужно понимать его мотивы, чтобы справиться с критикой. Критика меньше задевает, когда мы понимаем ее подоплеку.
Я бы делала ставку на то, что он решает свои психологические проблемы. И потому что сказать о проблемах можно тактично, не опуская настроение до плинтуса. Он же это как-то делает годами, не теряя клиентуру. И потому, что у Вас этих проблем находится сразу много. И потому, что проблемы обозначаются без каких-то предложений, как все исправить (а где же чудесный принцип «критикуешь — предложи»?).
А вот какие именно он решает проблемы — не могу сориентироваться по письму. Вам придется этот кусок работы проделать самостоятельно — понаблюдать, а какие он трудности вот так решает?

Для любителей резать правду-матку в каментах и советовать «брось его!» маме с двумя детьми. Если что — всегда успеется, с точки зрения психолога, а не обывателя важно подумать не о том, какая сволочь супруг, а о том — может ли это быть симптомом, что человеку рядом быть в целом плохо?
Начинающаяся депрессия — это прежде всего изменение характера, человек становится склочным и сварливым. Выгорание профессиональное — первый симптом — это потеря тактичности и деликатности. Ок, некоторые врачи с этого начинают свой путь в профессии, но вообще появление чрезмерной критичности — симптом, что с ближним что-то не так. И надо разговаривать, каких перемен хочется, что тяжелее всего на работе в последнее время.
Может ли быть страх финансовых проблем? Мужчины его иногда именно так проявляют, выплескивая страх в агрессивной критике. Помочь может разговор о финансовой ситуации и перспективах. Что у нас есть запас на черный день, что нам хватает, что все наладится.
Наконец, он высыпается? Есть прямая связь между недосыпом и конфликтами в парах — а с маленьким ребенком недосып — ситуация типичная. И, кстати, с недосыпа и Вы можете выглядеть заметно хуже-лучше, на что муж и реагирует так остро. Понятно, что недосып права на критику не дает, но это проблема уже самоконтроля в целом и чаще всего проходит, как появляется возможность нормально высыпаться.

Попробуйте сформулировать — что с мужем происходит, как Вам со стороны кажется? С этим пониманием будет всяко проще и самой, и до него достучаться, что эти все открытия второго подбородка к пятому разу приедаются.

Стратегия в разговорах — вилка
На вопрос, ну и зачем ты мне сообщаешь о переменах во внешности могут быть два ответа (собственно, вот она вилка). Или муж видит, что можно что-то сделать (конкретно сделать — то-то и то-то), то есть после критики он может выдать конструктивные идеи. Или же после критики ничего по существу не звучит, то есть происходит уход от конкретики к маловнятному бурчанию.
На меры по улучшению, если нравятся, соглашайтесь! Я бы голосовала за антицеллюлитный массаж и обертывания, если нет противопоказаний — вмешательство минимальное, а зато лимфодренаж штука в целом для здоровья хорошая. И вообще, послушать, что человек предлагает, очень информативно — становится понятнее, как далеко он хочет зайти. Может, он настолько бы хотел Вас переделать, что ему какой-то другой человек нужен, например. И вообще, он представляет масштабы? Ну, то есть если человек предлагает что-то порядка лечь в клинику сразу на пять операций — вопрос о реалистичности сразу можно закрыть. А если он всего лишь хотел бы уговорить на салонный пилинг, то можно обдумать плюсы и минусы.
А если никаких мер не предлагается, то можно предлагать закрывать разговор, на том основании, что пустые разговоры неинтересны. Будут идеи — выслушаете. Пара таких завершений диалогов — и человек ощутит, что вместо возможности выплеснуть наболевшее, не думая, на кого выплескивает он оказывается в не очень приглядном виде человека, несущего пустое. Это отрезвляет.

Если резюмировать — попробуйте понять, а какие проблемы у мужа, которые он вот так решает, выплескивая на Вас. Это понимание придаст устойчивости и позволит разобраться лучше, что же делать дальше. И попробуйте строить разговор в стиле «критикуешь — предлагай» или это выходит разговор ни о чем. Такая стратегия позволит прояснить, а есть ли зерно здравого смысла и конструктив за критикой.