Беспокоит «кол» в груди

Вопрос:
Здравствуйте. Хочу вот такой вопрос задать. После сильной прихоэмоциональной встряски впадаю в странное физическое состояние — ощущаю кол или шар в горле и груди, руки будто не мои, отделенные от тела, есть или вообще не могу, либо наедаюсь гомеопатической дозой еды, и пища лежит внутри, будто я камень проглотила. Полностью отключается сексуальная функция. И вообще чувствую себя какой-то измененной. Держится как правило по нескольку дней, и после сильных переживаний падаю в него почти гарантированно.
Что это может быть за явление? Такое ещё у кого-нибудь бывает?

Ответ:

Кто интересуется психодиагностикой — чего мы не знаем? Да, если честно, не знаем ничего — даже является ли это строго психологической проблемой или, может, это какой-нибудь сосудистый криз. Сильные переживания по несколько дней обострят любые имеющиеся проблемы со здоровьем. У кого склонность к головным болям, тот получит их, у кого слабое место желудок, то будут проблемы с желудком, а астматик выдаст приступ астмы и так далее. Просто где тонко, там и рвется, а стресс в несколько дней — это больше нашей физиологической нормы, тело эволюционно не рассчитано на такой стресс — это как если бы несколько дней непрерывно спасаться от преследующих хищников.
Я это говорю к тому, что не все реакции на стресс исключительно психология, но давайте все же я прекращу перекладывать работу на медиков пока сосредоточимся на отработке психологической версии:

Напоминаю, психологическая диагностика всегда требует конкретики. Не бывает просто психоэмоциональной встряски. Но бывают конкретные чувства. Я разочарована? Или я напугана? Я обижена? Я унижена? А может, я впадаю в отчаяние? Психолог за комом и шаром в груди предположит какое-то непроработанное переживание, но назвать его, почувствовать — можете только Вы сами. Что это за чувство застревает в груди?

Может ли быть, что ощущение кома в горле — о невысказанных претензиях (и легче было бы их сказать, а не держать в себе)?
Задача терапии:
Надо выяснить, с какими конкретно чувствами и переживаниями не удается справиться. Переживания надо назвать и с ними конкретно и работать. Темп зависит от того, как много чувств вот так уходит на психосоматику — чем больше, тем дольше придется работать.

Полностью отключается сексуальная функция.
Ну, тут еще больше вопросов. Во-первых, а эту Вашу психоэмоциональную встряску обеспечивает не партнер? Просто если именно он, то это здоровая реакция на источник стресса. Потом, это вообще что происходит — видит партнер, что Вы никакая лежите и говорит: «о, а давай сексом займемся, все равно уже ты в постели?» Извините за грубый образ, просто в практике и такое бывает, и тогда отсутствие желания в ответ на эдакую бесчувственность будет полностью адекватной ситуации реакцией. В общем, тут очень не хватает конкретики, чтобы понять — это точно у Вас проблемы или же это партнер доводит так себя ведет, что все само неизбежно выключится у кого угодно.

Ну и самое любопытное — как же Вы все-таки себя вытаскиваете?
Через несколько дней переживания проходят — а что Вы себе говорите, чтобы это все прошло? Что Вы делаете — стараетесь если лечь, то с комфортом (кстати, а важно ли как именно лечь или что сьесть)? Как Вы себе помогаете? Что оказывается полезным, а что — нет? Вы же все-таки самостоятельно выбираетесь из достаточно серьезного стресса и далеко не один раз — значит, у Вас есть ресурсы и какая-то тактика интуитивно нащупана, было бы ее здорово не только интуитивно чувствовать, но и сформулировать, и увереннее использовать.

Резюме:
Вам станет проще даже самостоятельно разобраться, если расписать, а что конкретно происходит, через чувства.  А то пока даже непонятно, Вас надо спасать из отношений или же Ваш партнер Вам помогает выбраться из стресса.

Мама не понимает границ

Вопрос:

Здравствуйте! Я вам когда-то уже писала, вроде даже по подобному поводу, может, вспомните)

Что вас беспокоит?
В общем, да, у меня проблемы с границами с матерью, а недавний ответ на вопрос подходит не во всем.
Мне 23, я жив у в другом городе, но она умудряется контролировать меня по телефону.
С моей стороны это сначала выглядело, ну, как это обычно бывает – контроль, гиперопека, устанавливаем границы.
Вот только сейчас она доходит просто до крайностей.
Сама ситуация. Я была у подруги дома практически весь день, маме об этом не сообщила (она всегда ругалась, если я хожу к друзьям домой, потому и я просто сказала, что мы идем гулять). Когда я домой вернулась, звоню ей и говорю об этом, она начинает спрашивать – а как это вы весь день ходили без продыху и прочее. От прямых ответов я ушла, но потом у нее началась форменная паранойя. Она уже придумала себе секту, какую-то компанию (обязательно с мальчиками!), могла позвонить мне на работе в самый неудачный момент или разбудить утром и мне же высказывать претензии, что я ругалась за такое. Постоянно спрашивает, не делись ли куда-то деньги, которые она мне за жилье скидывала.
На вопросы о доверии отвечает, что мне-то она доверяет (ух ты!), зато другим людям нет.
Это уже переставало вписываться в рамки родительского контроля.
А потом мне тетя позвонила. Она не кровная родственница, а жена брата мамы (это важно). Оказывается, то, что мама со мной относительно спокойно и практически без истерик говорит, это все ерунда. Она устраивает истерики именно тете, и ей же жалуется на то, что я что-то скрываю. Из разговора я с удивлением узнала, что, оказывается, я работу прогуливаю и она хочет позвонить шефу, что моей подруги не существует, что вот та самая воображаемая компания подсыпает мне наркоту и так далее.

Я понимаю, что ее поведение уже действительно ненормально, она срывается на родственниках, а со мной разговаривает, будто ходит по минному полю, и понимаю, что сама налажала со своей скрытностью, но я сейчас понятия не имею, как мне себя вести, чтоб мама хотя бы просто убедилась, что все в порядке.
К тому же, я почти уверена, что правде она просто не поверит, не после того, как напридумывала ужасов и накрутила себя

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Меня контролировали с детства. До 7 класса водили за ручку в школу, а в музыкалку вообще до выпуска. В прогулках с друзьями был согласованный маршрут, вроде как далеко из дома не уходить, при первых признаках маньяка бить коленом между ног и бежать, etc.
Со временем все усугублялось, вплоть до «не ходи к подругам домой», попыток настроить меня против моих же друзей рассказыванием точно таких же страшных сказок, которые потом стали и обо мне.
Причем я вообще сначала этому верила (но с друзьями все равно общалась), и даже считала нормальным (вот только проблемы со сном были и вечное желание спрятать что-то личное как можно дальше, чтоб никто из родных не увидел, не услышал, не прочитал).
Потом я уехала учиться в другую область (это явно к лучшему, ведь теперь добраться до меня не так-то просто и дороговато, но до сих пор удивляюсь, как меня отпустили), где обнаружила, что даже в общаге мне комфортнее, можно обклеить стены плакатами и даже не ворочаться перед сном часа два.
Но начался тот самый контроль по телефону. Где я, с кем я, зачем я. Идешь куда-то – позвони когда уходишь и когда вернешься домой. Идешь куда-то с мальчиком – вообще паника, вопли и беготня по потолку, напиши его номер телефона, адрес, паспортные данные и оставь в тумбочке (одна из причин, по которым у меня до сих пор отношений толком не было).

После выпуска, когда я осталась работать там же в универе, не то контроль ослаб, не то вышло установить какие-никакие рамки, но поначалу все было вполне адекватно. Даже разок сходила на концерт, который начинался в 8 вечера, и вернулась домой около полуночи, и никто истерик не устраивал.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала потихоньку выставлять границы. Не отчитываться прям о всем-всем, не спрашивать разрешения и все такое прочее.
Поначалу было нормально, а через время она начала что-то подозревать, а потом и накручивать себя и пытаться уличить меня во лжи (пример выше).
Подруга советует на подобное принимать жесткие меры вплоть до разрыва общения (даже план действий продумали), но теперь я уже не думаю, что это такая хорошая идея. Даже не представляю, на что мама способна в таком случае. Как бы не приехала ко мне следить, точно ли я хожу на работу, и знакомиться с воображаемой компанией.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Об отце речь не идет, потому что с мамой они развелись уже давно, мне лет 5 было. В рассказах она вечно выставляет его чуть ли не шизофреником. Хотя измена определенно имела место быть.
Мы с тетей подозреваем, что она и его так доставала с вечным контролем, а там же еще и ревность… А если часто называть человека свиньей, он в конце концов захрюкает, так?
Но то дело прошлого, забавно другое.
Брат мамы тетю сейчас точно так же изводит. Уже реально запер в доме и даже в магазин не выпускает. На попытки доказать, что не верблюд и ничего не было, отвечает «Ну раз не рассказываешь, значит, было», причем мама говорит теми же словами.

Я боюсь, что это какие-то наследственные проблемы с психикой, если честно (ну, или осеннее обострение). Может, и у меня с возрастом крышечка слетит (хотя надеюсь, что здравый смысл перевесит), но это же не наверняка, а вот что сейчас предпринимать, даже не знаю.
Как вообще можно объяснить что-то человеку, который заранее исходит из позиции, что ты лжешь? Те варианты поведения, которые я вижу, в теории могут привести к еще большим проблемам. Не соглашаться же со всеми ее безумными теориями, в конце концов.
Ох, иногда хочется просто банальной родственной поддержки и принятия, а не вот это вот все)

Как-то так. Буду очень благодарна за ответ, честно, уже не знаю, куда бежать, что делать. Даже как гуглить, не знаю.

Ответ:

Смотрите, как это выглядит для меня со стороны, чисто по Вашему рассказу:
Мама и ее брат — это люди, которые считают, что вправе контролировать выбранных ими близких. Это, максимум, тянет на расстройство личности (это у Тани Танк про перверзных злокозненных нарциссов? Вот такие типажи), но до душевной болезни тут еще очень далеко. То, что они несут, звучит как бред, согласна, но весь этот бред пока выглядит как последовательное манипулятивное поведение, где отсекаются все окружающие. Поводок можно на время ослабить — обычно такие люди рассчитывают, что подопечный сам накосячит и прибежит под крыло, поэтому, с шансами, Вам ненадолго дали подышать свободой. Если не сработало — завинчивать гайки обратно.

То есть, из хороших новостей, с головой у Вас и у них всех все ок. Но в целом это ситуацию делает даже опаснее — потому что манипулятор, воспитывающий жену или ребенка под себя — это угроза. А тут еще, с шансами, имеется конкуренция между мамой и ее братом — кто из них окажется лучшим дрессировщиком?!

Рекомендации:
1. Выясните, насколько серьезна ситуация тети. Нуждается ли она в реальной помощи? В побеге? Расспросите все обстоятельства подробнее — может ли быть, что ей реально нужно вмешательство и помощь?

2. Вы пробовали ставить границы аккуратно — в ответ на это усилилась агрессия (а это именно агрессия — обвинения во лжи и угрозы преследования, уж если прямо все своими именами называть). Вас останавливает от решительных мер то, что мама способна предпринять ответные. А получается, что давайте не будем дергать поводок, но это не выход. Ситуация в общем-то уже неприятная — мне не верят, от меня требуют отчетов, которых я не хочу. Насчет заявится на работу -  да практически у всех есть если не родственники, то недоброжелатели, которые своим долгом считают очернять перед начальством. Если начальство хоть сколько-нибудь жизнь видело -  полдня поизумляется про себя, это максимум.

Резюме:
Сначала — тетя. Насколько ее реально надо спасать?
После — Вы.
Раз границы не хотят и не желают уважать — стоит настраиваться на осаду и оборону. И, раз мама не желает ценить по-хорошему, то, может, другого пути и не остается, кроме как по-плохому? Если что — отыграть назад и восстановить общение Вы всегда сможете.

У меня полная лажа в отношениях

Вопрос:

Что вас беспокоит?
У меня полная лажа в отношениях. Я сильно и быстро влюбляюсь, отдаю себе в этом отчет, но чаще всего это оказываются не те люди, которые мне нужны. Влюбляюсь сильно и надолго, и каждый раз боюсь, что в последний раз.
Отношений в жизни было очень мало (но долгие, 10 лет и 3 года), секса вне отношений — почти нет. Опыта мало. Видимо, еще какое-то количество травм, из-за которых иметь дело с мужчинами сложно, женщины не особенно привлекают, разнообразные гендерквиры в итоге мой выбор (хотя по гендеру я скорее гетероромантична и гетеросексуальна).
Кажется, я не так много хочу, но это «не так много» превращается в довольно большой список. Ум, интересность, умение быть равным партнером и вкладываться в отношения, оказывать поддержку, искренность, осознанность, честность... слишком много. Попадается очень редко. А на практике оказывается, что не попадается совсем.
Отношения с теми, кого я люблю, для меня очень важны. И обычно это мешает. Я боюсь ранить и сильно подстраиваюсь. Влюбившись, я испытываю интерес именно к человеку, весь список выше — то, что может меня привлечь, но если контакт уже случился, то мне важен сам человек, а не то, что он может дать по списку (и заменить его поэтому очень сложно). И при этом я сталкиваюсь с тем, что меня как раз заменяют достаточно легко, когда отношения заканчиваются или не складываются по каким-то причинам. То есть я больше всего хочу быть для партнера (или будущего партнера) уникальной ценностью, а оказываюсь чем-то хоть и неплохим и ценным, но легко заменимым. Это делает больно.
Я ловлюсь на манипуляции. Вот это все — внезапные обрывы общения, подогревающие интерес, обещания и разговоры, в которых нет ничего конкретного по факту, а ты себе уже все надумал... Я знаю это о себе и поэтому очень много паранойи. Учусь видеть и считать, все равно увлекаюсь романтическими иллюзиями и ошибаюсь.
При этом если я не влюблена, я хорошо это вижу. Попытку об меня убиться, попытку заткнуть мной дыру... но только если не влюблена. Иначе — слепота.
Я очень боюсь секса без душевной близости — это способ получить ко мне доступ, перед человеком, с которым я оказываюсь в постели, я очень уязвима эмоционально, поэтому, кажется, выбирала себе тех, кто был передо мной так же уязвим. Плюс никогда не уверена в своей физической безопасности (если что-то пойдет не так, смогу ли я попросить остановиться и остановится ли человек). При этом секс с любимым человеком обычно прекрасен, приятен и дает ощущение собственной ценности и безопасности.
У меня очень маленький круг общения. Я учусь, я хожу на танцы, но близкие контакты не налаживаются, общение с людьми не выходит за рамки формального. Те, кто есть в близком кругу, либо неинтересны в романтическом плане, либо заняты. Я люблю флиртовать, иногда это делаю, я могу познакомиться с мужчиной просто на улице и целый день гулять, но если в тот же день происходит попытка какого-то романтического действия (поцеловать, скажем) — я сбегаю в ужасе и отвращении, причем сама не понимаю, почему.
В итоге это мешает мне набирать опыт, и в свои 30+ я в этом плане на уровне наивного подростка.

Как давно проблема беспокоит?

С того момента, как закончились мои первые отношения, и я стала искать что-то еще. То есть пять лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. То есть вот все мои последние влюбленности и отношения несут в себе что-то из списка выше, мои попытки знакомиться еще с кем-то заканчиваются либо отвращением, либо резкой потерей интереса, либо и то и то.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отстраняться и анализировать ситуацию. Заполнять свою жизнь по максимуму. Помогает пережить периоды охлаждения, помогает не страдать слишком сильно при обломах, помогает быть одной в целом. Но не помогает

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

У меня есть та фишка, что я считаю свои эмоции чем-то навязчивым и разрушительным, поэтому очень ценю тех, кто способен их принять, и прощаю им очень многое. Эмоции — это в целом сила чувств, я легко злюсь, легко раздражаюсь, легко плачу, но мало кому это показываю, обычно в итоге наоборот блокирую почти все, меня считают скорее малоэмоциональной. Поэтому одно из требований к партнеру — уметь находиться рядом со мной и моими эмоциями, и те, кто мне попадался, обычно это скорее изображали, и при разрыве я об этом узнавала.
Считала себя непривлекательной очень долго, сейчас и внешность сильно улучшилась, и это ощущение проходит, но старый паттерн еще остался — и те, кого привлекаю я, даже если они не соответствуют моим критериям сразу, хотя бы рассматриваются.
Был ряд контактов с нон-оп трансгендерами, недавно в обсуждении как-то пришла к выводу, что это отчасти следствие того, что я считаю себя непривлекательной — у меня была дисфория от своего тела, у них тоже, мы друг друга принимаем как есть, профит. Сейчас все явно не так плохо, чтобы это было единственным критерием, но контактировать с цисгендерными мужчинами мне по-прежнему сложно.
Больше всего на свете боюсь проявлять инициативу, быть навязчивой, любить больше, чем меня (и это чаще всего так и происходит).
Очень боялась одиночества, сейчас знаю, что от него не умру, но одной все равно плохо. Я хочу любить и хочу строить конструктивные отношения, а получается вот это.

Ответ:

Я бы очень советовала лично Вам психолога-ювелира. Знаете, мы все разные, некоторые психологи — лесорубы, из любого полена делают приличных Буратинок. Некоторые  — дрессировщики, такие не боятся агрессивных хищников и учат управлять гневом и не кусать окружающих просто так. А Вам нужен — ювелир.

Почему?

Потому что Вы бриллиант. Я понимаю, это пафосное и затертое слово, но что с бриллиантами сложно, так это что камень сам по себе не впечатляет. Ему нужны огранка и свет. И теплые руки, чтобы камень заиграл. А без это просто тусклая стекляшка, которая никаким изменениям не поддается. И запросы у Вас как у бриллианта, самого высокого порядка запросы к отношениям — о близости душ. Поэтому и качеств, которые ожидаются от партнера столько, но они все об одном, что там будет душа, а не только взаимовыгодное сотрудничество. Девушки-стразы таких проблем не испытывают, их блеск виден сразу, да и размещаются стразы где угодно комфортно, им тепла нужно меньше. А пока Вас самосохранение удерживает от сближения — Вы чувствуете, что бриллиант в Вас не разглядели, поэтому в руки даваться не хочется — еще выкинут, будет больно.

Психолога советую, потому что а кого еще будет советовать психолог, я предвзята! тут хорошо бы человека, который может помочь с огранкой и освещением, но эта огранка и освещение могут быть и в танцах, на которые Вы ходите, и у стилиста, и где угодно еще, не связывайте себе руки только психологической работой, ювелиры, видящие нашу суть — они в самых разных местах бывают.