Переживаю из-за конфликтов

Вопрос:

Что вас беспокоит?
у меня есть черта, мне кажется она приобретенная. Я хотела бы что-то с ней сделать. Идеально было бы избавиться, ну или хотя бы уменьшить отрицательный для меня эффект.

Если у меня возникает конфликт с кем-то, я впадаю в такое странное состояние, когда начинаю сосредотачиваться на всяких не очень важных мелочах и пытаться понять что чувствует другая сторона. Часто это принимает какую-то гипертрофированную форму и вместо того, что бы быть просто внимательной к другой стороне и прожить конфликт, меня начинает бомбить. Я бесконечно кручу в голове то, что случилось, новые детали и пытаюсь понять каким мне надо отвечать. В итоге, как бы я не хотела ответить вежливо и адекватно, всегда выходит очень обидно для другой стороны. Словно я нарочно задрала нос и хотела особенно хлестко задеть. Например так было с родителями. Я долго подбирала слова и в итоге сказала так, что лучше бы вообще молчала.

Вообще осознание, что кто-то мной недоволен, приносит мне столько беспокойств, что я впадаю в маразм и стараюсь избегать вообще каких-либо конфликтов. Но мы же живем не в вакууме и всем идеальной быть невозможно. Поэтому конфликт рано или поздно возникнет. Но как только он происходит, я начинаю себя накручивать. Точнее я включаю логику и пытаюсь понять на что человек обижен в конкретном случае, какие мои новые действия будут расцениваться как нейтралитет, а какие как плевок в душу. И как только я на этом сосредотачиваюсь, становится еще хуже. Особенно со старшим поколением. Чем более вежливо я себя веду, тем более изыскано обижаю. В последнее время у меня мелькает мысль, что может быть вообще перестать об этом думать и наступив кому-то на мозоль просто идти дальше. Но тогда получается другая крайность. Если случился конфликт не лучшая стратегия делать вид, что его вообще нет.

А еще мне очень тяжело отключить поток негативных мыслей и ассоциаций, а с другой стороны, что накручиваю себя и реагирую не всегда адекватно. Моя мама как-то сказала мне, что я очень мнительна. И я все время вспоминаю ее слова, когда это случается. Но как с этим бороться не очень представляю 🙁

Подозреваю, что другой конец этой же проблемы: когда я знаю, что посторонний человек меня ждет, я тут же начинаю торопиться. На кассе я кидаю в сумку покупки без разбора лишь бы быстрее освободить место. Частенько ловлю себя на том, что могу поступить в ущерб себе, лишь бы другому (совершенно незнакомому человеку) было хорошо.
Иногда у меня перед глазами встает мой отец (ныне покойный), который мог так очароваться гостями, что готов был отдать им что угодно. Часто вгоняя людей в полнейший ступор.

Как давно проблема беспокоит?
Мне кажется с детства. В детстве было сильней, сейчас я научилась ловче уходить от конфликтов, но все равно это не метод.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Когда появился ребенок, я стала от этого немножко излечиваться. Сначала меня шарахало, что надо стать удобней очередной незнакомой тете в очереди. Потом я понимала, что не хочу это делать в ущерб своему ребенку. Так я постепенно переучивала себя, но все еще чувствую, что эта особенность очень жива во мне и выныривает в самый неожиданный момент. Особенно, если дело касается только меня.

Сейчас я придумала делать одну вещь: когда стою в очереди специально себе напоминаю, что буду собирать вещи в сумку медленно. Спокойно искать кошелек, спокойно платить. Сначала было очень трудно, но сейчас, я заметила, стало немного проще (хотя временами все равно хочется очень торопиться).

Но к сожалению в том, что касается конфликтов, я не знаю что можно сделать. Это чувство беспокойства и желание загладить «вину» лишь бы вернуть добрые отношения, даже когда я знаю, что точно права, очень меня нервируют.

Ответ:

Есть хорошие книги о том, как общаться в конфликтных ситуациях:
«Как разговаривать с м*даками», Марк Гоулстон
«Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!», Сюзан Форвард
«Спасти заложника», Джордж Колризер

Это хорошие книги, потому что там объясняется, почему невозможны гладкие переговоры. Почему в обычной жизни «идеальных» переговоров не бывает. Гоустон предупреждает, что мудаки всегда предпринимают попытку взвинтить напряженность в разговоре, даже если все делать правильно — они просто проверяют, а точно ли им дадут отпор. И Гоулстон предупреждает, что в ряде случаев только время снимает напряжение, только дать человеку три дня на то, чтобы остыть. Да и обычному человеку нужно время на остыть, а сначала покипеть и побулькать.

Сюзан показывает, как мы попадаем в ситуации шантажа, как это вообще происходит. Ну, то есть Гоулстон говорит, что человек Вам обязательно скажет, что Вы ему в душу плюнули и три дня еще вдогонку будет дуться. А Сюзан будет говорить, кто будет шантажировать обидой от плевка в душу и как этом противостоять.

А Колризер опять же рассказывает, что такое удачные переговоры (Вы еще живы — очень по-американски) и как выбираться из ощущения себя заложником и переводить ситуацию в нормальное общение.

Главное, что я хочу сказать — не бывает «хороших» разговоров, если второй человек хочет разговор испортить или просто не считает уместным сдерживаться. Просто. Не. Бывает. Это как с браком — не бывает хорошего брака, если один человек не заинтересован в этом. Так что стоит стремиться к другому — выставить для себя реалистичные дорожные знаки.

Родительская обида в ответ на отпор — абсолютно адекватная реакция. И даже хорошая, на мой циничный взгляд — значит, более серьезных рычагов давления у них не нашлось. А что еще им остается, если Вы свои границы отстояли? Только попробовать разыграть карту оскорбленной стороны. Обида — шаблонный ход, просто не ведитесь на упреки (это снова  «Эмоциональный шантаж», не буду пытаться Сюзан пересказать)
Обида что позволяет? Попытаться заставить отыграть Вас назад сейчас и заставить осторожничать в защите своих прав в будущем. А по мне, если человек обидится в любом случае, то и подбор слов теряет смысл. Это просто превращается в игру по Берну, где обиженный такая Жертва-Жертва, а Вы -Преследователь.

Я бы советовала обратиться к психологу:
Берете конфликт или ситуацию, которая может стать конфликтом и разбираете. Пусть Вам вешки расставят, дорожные знаки, на что обратить внимание, как построить разговор, как выдержать негатив собеседника. 3-5 таких разобранных ситуаций — и будет левел-ап, и Вы будете намного проще справляться с конфликтами, а значит, и меньше о них беспокоиться.

И про магазины, совсем не психологический совет:
А точно нельзя поменять магазин или перейти на заказ продуктов на дом? Часто это вопрос выбора места — где больше встречается хамства или даже просто неловких ситуаций, что покупатели друг другу мешают. Если это просто принципиально поменять можно — то и не стоит тратить илы и время на борьбу с собой и самоанализ. Это лучшее решение — если проблему можно устранить, просто поменяв магазин (хотя далеко не всегда это возможно).

Резюме:
1. «Грязно» проходящий разговор — это норма, а особенно в русскоязычной среде. Мы уж так воспитаны.
2. Вам нужно больше теории о переговорах и конфликтах. Тогда будет понятнее, что такое обида (и когда это — манипуляция, которая будет, чтобы Вы ни сказали)
3. Вам было бы здорово потренироваться в безопасной среде разбирать конфликты и свое поведение — обычно это быстрый прогресс.

Восстановиться после развода — как?

Вопрос:

Два года разведена. После 21 года законного брака. Бывший муж — человек, как я понимаю, социальный первезный нарциссит (т.е. с т.з. психиатрии он здоров), а вот в отношении ко мне — весь набор, как по книге. А я за эти два года поймала себя на том, что мужчины у меня вызывают страх и отвращение. даже те, которые в мою сторону ничего не имеют, а уж если и пытаются сократить дистанцию, то получают полный бортовой. И да, разъехаться с бывшим не можем. Некуда. И не по средствам. Что делать?

Ответ:

Кстати, интересное письмо — оно короткое, но в нем действительно все самое главное. Цифры. Что нам дают эти цифры?
Ну, во-первых, есть теория, что после разрыва восстановление идет из расчета месяц за год. То есть шестилетние отношения потребуют полгода на восстановление, когда на людей как на партнеров смотреть неинтересно и, может, неприятно. Если эту теорию принимать в расчет, автор срок, когда все само должно пройти, уже пережила и поэтому уже действительно нужны какие-то рекомендации, раз все затягивается.
И если даже не брать теорию про месяц за год, а брать другую систему отсчета — что даже после такого стресса, как смерть близкого человека мы восстанавливаемся в норме за год-полтора, то и тут получается, что уже — пора.

Но на все сроки влияет очень конкретное обстоятельство (говорю же, письмо очень четкое) — вынужденная жизнь на одной площади. В каком-то смысле — коммунальная жизнь, ведь мы друг другу уже чужие люди.

Про мужа, вероятно, раз предыдущие данные были такими важными, информация тоже заслуживает внимания. В смысле, я обычно скептически отношусь к словам про нарциссов, но тут явно каждое слово в письме имеет вес — и про нарцисса, значит, искали самое четкое определение.
Ок, нарцисс как сосед по коммунальной квартире — чем плох?
Ну то есть любой бывший на одной жилплощади — это обычно плохо. Одни заставляют мучаться ощущением неудобства, другие — вины, третьи просто раздражают. Но нарцисс — это практически психическая атака. Отвергнутый нарцисс если не словом, так жестом будет пытаться вызывать ощущение никчемности (потому что вы все ничтожества перед жалким мной! как вы могли меня предать!!!). Внешне это может быть практически нейтрально, никакой театральщины (это же нарцисс, а не гистрионное расстройство, аттеншнвхоре в быту), но вот умение создать атмосферу — ох, они умеют. А уж после 20 лет жизни, где каждый друг о друге знает все — да тут и напрягаться не надо, чтобы попасть в больное место. Ну то есть это травмирующая ситуация — жизнь в таких условиях.

Но даже если бы это был не нарцисс, а просто чужой человек — это заставляет жить в режиме настороже. Я не сама с собой или близкими людьми — я не могу снять щиты, я не могу сбросить броню, я живу 24 на 7 в формате «в тылу врага».

Что в итоге мы имеем?
1. Ситуация не разруливается сама собой (а жаль);
2. В ситуации приходится постоянно держать щиты — постоянный самоконтроль;
3 И есть негативное влияние — нарцисс, создающий атмосферу.

Рекомендации:
Вам нужна другая жизнь.
Вы не можете переехать — факт. Но Вы можете попробовать свести пребывание дома — к минимуму. Но это не должно быть просто — отсутствие. Вам нужно создать себе насыщенный и разнообразный график. В котором будет все — спорт, учеба, посещение любых новых мероприятий вокруг.
Вам нужны сильные интенсивные разнообразные впечатления.
Это может быть и дешевое и бесплатное и даже мелкие подработки — неважно. Главное, чтобы это давало эффект другой жизни. Поэтому это должно быть как можно разнообразнее — чтобы и прогулки, и новые виды спорта или давно забытые старые, и любые публичные мероприятия, от книжных ярмарок до всяческих фестивалей. Загрузите голову. Загрузите тело. Экспериментируйте с образом жизни. Устройте себе совсем другую жизнь!

 

Теперь рассказываю, как это будет (одним словом — паршиво).

1-й месяц
Сначала это не будет работать вообще. Ну то есть выходите с суперинтересного мероприятия, а хороших впечатлений — на пару секунд. Как, извините за параллель, наркомана угостить вкусным кофе. Вообще ни о чем. Вкусовые рецепторы словно атрофированы, то, что всем интересно — раздражает.
2-й месяц
Начнется эффект глубокого погружения (я наконец целиком в теме и мне интересно) и, главное, переключений. Пришла домой, бывший вякнул что-то в своем коронном стиле и... не попал. Вот вообще никак не задел, потому что я на другой волне. Ну то есть Вы и сейчас наверняка умеете справляться с его реакциями, Вы же продрались через этот развод. Но вот такого, чтобы он бьет метким словом, а у Вас там нет болевых рецепторов, просто нет — это обычно требует, чтобы перед этим мозг все ресурсы бросил на вникаю-учу-занимаюсь интенсивно другими делами. А тот кусок нейронной сети, который про отношения с бывшим, свои вычислительные мощности вынужден отдать и вообще, тихонько растаскивается на другие дела за ненадобностью. И тогда Вы сможете реально выключаться из конфликтов прошлой жизни, в которой бывший ради своего эго заинтересован удерживать.
3-й месяц
Если не сорветесь, это начнет, наконец, работать на позитив. Ну то есть это марафон, где сначала будет одышка, колоть в боку — психологически, конечно, а второе дыхание открывается обычно мелкими порциями. Но чем дольше будете держаться в этой интенсивной жизни, тем больше Вы заметите, как живете по-другому и как, наконец-то, начинаете ненадолго снимать щиты и интересоваться другими людьми. Ну то есть это все вместо и само собой от другого режима мозговой деятельности получается.

После третьего месяца интенсив-режима можно пробовать ставить тиндер и смотреть, интересно ли пойти на свидание — реакция поменяется ))

Из литературы — Венди Сузуки, «Странная девочка, которая влюбилась в мозг»
Книга чем хороша — она рассказывает, как менять себя, по каким принципам это работает.

Резюме:
Вы уже практически выбрались из ада. Обычно людей нарциссы после 20 лет просто заживо переваривают — тут выбраться из брака — это уже прорыв. Вам осталось теперь до конца работу довести — выйти в другую жизнь. Сначала себя туда вытащить, а затем Вы и сами увидите какие-то новые перспективы, и новых отношений, и финансовые, в общем, просто продолжайте сбивать из сливок масло (как в сказке про лягушку, которая так выбралась из кувшина), это муторно, но Вы умеете.

Выпадаю из насыщенных ситуаций

Вопрос:
Что вас беспокоит?
Меня беспокоит автоматическое выпадание из насыщенных ситуаций. Не важно — происходит ли что-то хорошее или плохое. Когда о чём-то мечтаю/планирую или что-то вспоминаю, находясь в тихом месте, где ничего не происходит, могу испытывать по этому поводу какие-то эмоции или разрабатывать стратегии. Когда что-то уже происходит, эмоционально я отключаюсь почти сразу. Могу чувствовать какое-то влияние стресса и смутный страх, но это что-то такое далёкое и нереальное. После окончания ситуаций уже включается усталость и какое-либо отношение к произошедшему. Также присутствует конфликт между мышлением и действием. Я либо полностью отключаюсь от каких-либо попыток осмыслить ситуацию и начинаю действовать инстинктивно или заученно, либо отключаюсь от самой ситуации и начинаю осмыслять её со стороны.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Достаточно давно, хоть и сомневаюсь, что с самого начала. Помню, что в детстве была гиперчувствительной к различным физическим и психологическим стимулам, что создавало некоторые неудобства. С возрастом сознательная чувствительность занизилась. Также лет 5 назад пережила достаточно острую депрессию, после которой это ещё усугубилось.
Возникает каждый раз по достижению определённого градуса накала. В большинстве случаев просто кажется, что жизнь проходит мимо. Но иногда мешает реагировать адекватно, выводить ситуацию в нужное мне русло.Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Получается планировать все возможные исходы наперёд и ознакамливаться с местом/людьми/прочим до того, как я начну с ними взаимодействовать. Это уже автоматически немного снижает градус и позволяет сконцентрироваться на главном. Также получается переключаться между разными состояниями по ситуации. Вот, прочувствовать никак не получается. В лучшем случае выходит какая-то рационализация.Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Предполагаю, что это какая-то психзащита. Кроме гиперчувствительности и депрессии также немало проблем имела с нервными тиками и последствиями попыток от них вылечиться (в итоге поставили диагноз «лабильная НС» и посоветовали поменьше заморачиваться).Ответ:


Ок, что мы имеем?

Что Вы способны справляться со стрессом и управлять им. Способность или действовать или обдумываать — это как раз нормально и является естественным для всех людей. Что Вы можете не только что-то одно по жизни, а оба варианта, так это как раз даже продвинутая версия. Так что справляетесь Вы, судя по Вашему рассказу хорошо. Это насчет справляться.

Насчет управлять стрессом — Вы способны планировать и готовиться. Тоже, кстати, продвинутая версия.

Мне со стороны кажется, что у Вас реально другая проблема - Вы не можете обьяснить, где как и в каких ситуациях Вам кажется, что Вы не справляетесь. Поэтому и получается ровно то, что Вы уже от других психологов услышали — что у Вас все ок. Внешние маркеры, что все ок — демонстрируете, я выше развернула. Ну и получается то, что получается.
Дело не в том, что проблемы не существует, дело в том, что Вы ее не можете описать. А для психологов проблемы, которую не могут описать, обычно не существует. Ну или иначе надо носиться за окружающими по улицам с криками — вижу у тебя психологическую проблему, пока ты молчишь! Чтобы в это позорно не скатиться, мы стараемся опираться на прицип работы по запросу, то есть «что сказали, с тем работаем».

Рекомендация:
Поменяйте стратегию. Сфокусируйтесь на том, где и когда Вы были собой недовольны и что это были за ситуации. Кто что сказал. Ну или что Вы хотели и что получили. То есть вместо «насыщенная ситуация» (эдакое ведро с краской) должна получиться явная картинка.
— Что было в начале, середине, конце?
— Чего оказалось слишком много?
— Какие мысли, чувства, действия?
Нужна конкретика. Когда психологи просят «нарратив», они об этом. Покажите кино, что у Вас там внутри и как происходило, и вот тогда можно будет анализировать, советовать, в общем, устроить прения вокруг Вашей истории.
Сделать это стоит, потому что пока Вы в себе в одиночестве, Вам там явно дискомфортно, раз был депрессивный эпизод.

Еще есть читерские способы. Брать Ваши тексты или рисунки и на их основании строить предположения, с чем Вы справляетесь или нет. Протаскивать Вас через проективные техники. Ну, все эти «если бы у меня были крылья, они были бы...» или «какое я оружие». Риски есть, что это получится не совсем о том, что реально Вас волнует. Поэтому все же составить свое описание проблемы — это было бы бесценно.