Вечные обиды матери

Вопрос:

Здравствуйте, Молния. Спасибо за разборы Вам и комментаторам, это бывает порой очень полезно и интересно, даже если не касается твоих проблем напрямую. У меня немного детский вопрос, по-моему, но идей пока нет.

Что вас беспокоит?
У меня проблемы с контактом с матерью. Любой её звонок или письмо вызывает слишком сильные эмоции, которые потом долго мешают всем.
Всё моё детство и юность она очень сильно хотела контакта, личного, эмоционального, территориального — и это часто выливалось в попытки контроля, желание знать всё о моей жизни и чувствах, по моим ощущениям, какого-то симбиоза (зачем тебе запирать дверь, почему ты мне ничего не рассказываешь, откуда у тебя в сумке эта книга, тебе не нужна отдельная комната, ведь мы друг друга любим и нам вместе хорошо всегда). То есть, мне это таким кажется, потому что я довольно сдержанный и закрытый человек, и для меня её всегда было слишком много, мне нужно было какое-то свободное от неё пространство, и её это сильно ранило, она очень бурно реагировала на попытки как-то провести границы, и меня попытки эмоционально вывести на контакт вместе с чувством вины вымораживали и отдаляли ещё больше. Со старших курсов института у меня появилась возможность отделиться от неё финансово, переехать на съём из семейного дома, и я тут же сбежала. Понимаю, что это не очень взросло, и следовало бы попытаться построить новые нормальные отношения, но у меня к тому времени не было никакого желания и сил строить с этим человеком какие-либо отношения, кроме формального контакта раз в месяц.
Сейчас я уже несколько лет живу в другой стране, мы с матерью переписываемся по е-мейлу или изредка созваниваемся (она звонит, я беру трубку, когда не занята или слышу). Но даже это для меня проблема. Каждый раз, когда я вижу в почте письмо от неё, или вижу её номер на экране мобильного, меня охватывает какая-то смесь тоски и раздражения, становится очень противно, как будто мне снова 15 лет, и сейчас нужно будет защищать остатки своих границ и какой-то вообще жизни от этого эмоционального напора. Хотя максимум, что может этот человек сейчас — это поставить побольше восклицательных знаков в письме или обиженно поплакать в трубку.
Когда я себя заставляю, я отвечаю на её звонки и письма дружелюбно, вежливо и как-то пытаюсь посочувствовать или сказать что-нибудь хорошее. Но очень часто я просто раз за разом закрываю эти письма или не беру трубку, потому что это очень противно вплоть до физического, и при этом те письма или звонки «висят» надо мной, я помню про них и что нужно себя заставить, чтобы как-то отвязаться хотя бы на время, соотстветственно, другие задачи тоже часто тормозят, в общем, классическая схема перфекциониста-прокрастинатора: у меня не сделано неприятное и нужное, поэтому как я могу браться за остальное, оно ещё даже не горит, а письмо в почте уже две недели валяется.

Как давно проблема беспокоит?
С момента, как мы разъехались и отношения стали дистанционными — это около двенадцати лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Фоном — почти всегда, отпускает только на время, когда я ответила, к примеру, на письмо и знаю, что в ближайшие несколько дней, по опыту, не увижу нового.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Изменить отношение. Я умом понимаю, что мы обе взрослые люди с разной жизнью, ей по-прежнему хочется больше контакта и общения, мне нет, нужно уметь как-то самой регулировать дистанцию, спокойно и без истерик. В какой-то мере у меня это получается — но ощущение такое, что это процесс, построенный на постоянной защите своих границ от набегов, и это выматывает.
Поговорить и прийти к компромиссу. Я объясняла, что мне довольно трудно общаться так часто и так глубоко, как ей хочется, но я могу отвечать или писать самостоятельно с другой частотой, и мы можем тогда спокойно говорить. Мать чаще всего кивала, и уже через пару дней это начиналось заново, этого разговора как не было. Пару раз мы пытались поговорить о том, почему я веду себя так закрыто и враждебно, но на мои попытки объяснить, от каких именно действий мне было плохо и не хотелось бы такого больше, мне говорили «Что ты выдумываешь, такого никогда не было» либо «Я ведь твоя мать, я тебя люблю и это нормально так делать, это с тобой что-то всегда было не так». Мне довольно трудно заставить себя вести диалог в таком ключе дальше.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Мне кажется, тут есть два момента, которые мешают найти решение.
Первый — что эмоции и отвращение к общению у меня включаются на её обращение ко мне заранее, даже когда я не знаю, там в письме эмоциональные призывы перестать быть чёрствой и жестокой и писать больше матери, которая скучает, волнуется, мечтает увидеть дома и прочее, или там просто поздравление с Новым Годом и цветок на открытке. Вероятно, это значит, что эмоции скорее по отношению к образу матери у меня в голове, а не к реальному человеку, которого я за этим образом, возможно, не вижу.
Второй — это что на самом деле, в идеальном случае, мне хотелось бы не иметь с этим человеком никакого контакта вообще никогда. Но, во-первых, она моя мать, и мы связаны через остальную часть семьи, во-вторых, возможно, в будущем нам придётся ещё вместе заниматься какими-то делами той же семьи, поэтому полный разрыв не вариант. Я пытаюсь найти какую-то возможность для себя поддерживать минимальный контакт, чтобы это не вызывало у меня такого концентрированного эмоциального выпада, и не вижу её.Если у Вас или комментаторов будут какие-то идеи по этому поводу или личный опыт, заранее спасибо.
Ответ:
У Вас паззл не собирается. Вы одновременно видите правильные вещи (попытку навязать симбиоз  — да, это именно он), и пытаетесь себя обвинить в перфекционизме, прокрастинации, а это как раз лишние детальки. Думаю, Вы еще, с шансами, себя вините в неспособности выстроить отношения и в том, что мать так сложно терпеть.
Если взять Ваше письмо и повычеркивать из него все упреки к себе (вот распечатайте свое письмо, возьмите ручку и повычеркивайте!), то получается очень четкая картинка. Давайте я ее перескажу:
Во-первых, мама играет в Жертву. Вы в этой игре — декорации. Есть Вы, нет Вас — да никакой особой разницы. Любые Ваши реплики и действия используются для отыгрыша. Есть известный треугольник Карпмана, про Жертву, Преследователя и Спасителя, но у Вас мама умудряется на два стула сесть -  быть Жертвой, которая преследует Спасителя. То есть то, что она весь из себя бедный котик, это полбеды. Она ведь еще и активно преследующий, мяукающий под дверями котик, не впусти — раздерет обои или чего хуже.
Второй факт — мама не знает меры. Устраивай ее открытка или там визит на праздники, Вы бы чувствовали — вот, компромисс получается. А Вашей маме сколько ни дай, хочется все больше и больше. И это не из-за Вас и Ваших каких-то ошибок, просто игра в Жертву так ею хорошо организована, что как бы Вы себя ни повели, она в выигрыше и может продолжать.
Почему я так категорична?
Потому что цитаты уж очень характерные: «Что ты выдумываешь, такого никогда не было» либо «Я ведь твоя мать, я тебя люблю и это нормально так делать, это с тобой что-то всегда было не так».
Газлайтинг овер9000. Как хорошо, что Вы живете даже не в другом городе, а в другой стране!
За что Вас можно похвалить?
Вы интуитивно, еще в детстве нащупали верную стратегию. Держаться подальше. Это Вас уберегает и спасает. И это надо усиливать и развивать — внутреннее дистанцирование. Для работы с письмами, кстати, может пригодиться курс по работе с неприятными письмами.
Что конкретно Вам нужно?
Навык выгружать из головы все то, что мама насаждает. Она в очередной раз нагрузила Вас своими упреками и переживаниями, а Вы этот вредный мусор просто выбросили (Кто вспомнил легендарную книгу «Внутри и вне помойного ведра» -  да-да-да, это о подобном психологическом мусоре, которым нас норовят нагрузить ближние и дальние). Выгружать до такой степени быстро и просто, чтобы  появление матери никак не нарушало внутренней гармонии, появилась и пропала, не вовлекаться же в эти игры. Как этому научиться, хорошо рассказывается в книге «Как разговаривать с мудаками» в книге Марка Гоулстона. Он подробно объясняет, как настроиться на общение, чтобы не терять самоконтроля.
Или, если хочется побыстрее научиться, то в консультировании ищут индивидуальный подход, но Вам по-любому сначала лучше теорию прочесть-обдумать, чтобы понять, насколько это самостоятельно будет получаться.
Отдельно хочу сказать про дела семьи, из-за которых не хочется жестко рвать контакт. Мне важно, чтобы эти семейные вопросы не были использованы матерью как повод для эмоционального шантажа, а потому предлагаю подумать и проработать стратегии «что я буду делать, если...» Вам тут больше помогут юристы, если речь о наследстве, житейски опытные люди, если речь о том, как организовать присмотр за больным родственником из другой страны, в общем, это уже не к психологу. А зато такие ответы и готовность к неприятным вариантам дадут как раз-таки психологическое спокойствие.

Я боюсь воображаемых людей

Вопрос:

Здравствуйте, Молния. Большое спасибо за эту рубрику с вопросами. У меня немного странный вопрос о вероятно просто неудачных настройках психики. 

Что вас беспокоит?
Я боюсь воображаемых людей. Не в смысле галлюцинаций или паранойи, скорее боюсь воображаемого осуждения каких-то неизвестных мне (или известных, но малознакомых) и возможно вообще не существующих людей. То есть выйти на улицу – это уже напряжение, там же могут быть какие-то люди, они могут меня осудить за что-то – не та одежда, не так иду и тд. С кем-то общаться не из близких родственников или знакомых – тоже напряжение, а вдруг со мной что-то не так, постоянный самоконтроль и сдерживание себя. Сделать что-то, что мне не было прямо сказано сделать – те же проблемы, вдруг не так делаю, вдруг кому-то мешаю и тд. В итоге я человек с отсутствием инициативы вообще и мотивации в частности – я не делаю (да и не хочу делать) ничего для себя из-за этого страха, да и для других делаю только то, что было сказано или что является безопасной рутиной. В присутствии других, если это не друзья и не родня, я абсолютно скованна, словно в латах, полный самоконтроль и это настолько тяжело, что такая жизнь уже достала до уровня «жить не хочется».
Главная проблема в том, что страх вполне себе оправданный. Потому что по факту я боюсь не неких людей и их осуждения (прямое осуждение или там конфликт я как раз переживу с либо логическим ответом либо уходом в глухую оборону). На самом деле я боюсь определённую часть себя, какой-то предохранитель, который срабатывает когда ему кажется что меня Мог кто-то осудить, я могла ошибиться и сделать что-то не так – и делает мне больно (эмоционально, но ощущения достаточно неприятные чтоб повторять это никак не хотелось). Это своеобразный внутренний надсмотрщик, блокировать которого или договориться с которым не получается. И из-за которого я живу в вечном страхе.
Простой пример – прохожий на улице недовольно посмотрел на меня (а может даже и не на меня) – и всё, меня скрутит. Из-за этого я стараюсь обрубать восприятие и буквально «никого не видеть и не замечать» чтоб не столкнуться с этой проблемой. Не заметить и, например, не поздороваться с кем-то тоже чревато, но менее опасно, чем видеть все знаки снаружи.

Как давно проблема беспокоит?
Полагаю что с детства, потому что моменты страха «а всё ли я делаю так, не накажут ли меня» помню лет с пяти-семи минимум. У меня мама с довольно резким характером, она могла наорать за любую мелочь, если была в плохом настроении. В итоге это ожидание – «ошибусь, буду не такой – наорут, осудят, накажут» распространилось на всех окружающих.

Как сильно и часто беспокоит?
Практически постоянно. Вечная скованность и самоконтроль, отсутствие инициативы и собственных желаний, не говоря уж о проявлении себя, стали уже частью меня, но жить с таким характером тяжело – жизнь выглядит клеткой с капканами на каждом углу.
По реальным последствиям – я работаю там куда меня отправили устраиваться, цели, задачи, планы на жизнь отсутствуют как факт, желания тем более, я делаю то что мне скажут, я предпочитаю находиться в одиночестве и отношений боюсь как огня – ещё не хватало лишиться последних отдушин одиночества. И да, мне уже за 30 и я по факту живу в режиме избегания этой эмоциональной боли и ни в чём больше.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
В основном самокопание, которое и позволило определить проблему. Когда в страхе живёшь всё время – довольно сложно вообще понять что это именно страх, мне пришлось пользоваться физическими симптомами типа дрожь или там живот сводит и под ложечкой тянет, чтобы разобраться.
Пробовала методы вроде «представить самое страшное, что может случиться из-за осуждения» — не работает, потому что моя проблема не чьё-то осуждение, а мой собственный дурной контролёр в голове, который всё равно накажет, даже если по факту в реальности «ничего небыло».
Снизить частоту «наказаний» помогло (и до сих пор помогает) метод «никого не вижу никого не слышу» — погружение в свои мысли вместо реальной действительности. К сожалению это не самая удачная для жизни тактика.
Отчасти помогло дать себе хоть какое-то право на ошибку» в рамках внушения себе убеждения «я обычный человек и не обязан быть полностью идеальным»… но работает слабо, особенно если действительно ошибусь в чём-то, даже в коллективной компьютерной игрушке не туда шагну.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

У меня нехорошее подозрение, что у меня поломанный Внутренний Родитель, который настроен на абсолютную мою идеальность и абсолютное же повиновение (послушность) другим, а иначе «шаг влево, шаг вправо – расстрел» (эмоциональный). Насколько я понимаю Родитель первоначально настраивается родителями и нужен чтобы я как социальное жив… существо соответствовала правилам жизни в социальной группе и не была из неё изгнана. Цель конечно положительнее некуда, но вот настройки оказались неправильными, и в итоге я скорее сбегаю от людей, потому что не могу соответствовать слишком строгим правилам собственной «встроенной программы».
Вот только боюсь, что это вероятно вообще не лечится…

Ответ:

Вы умница, Вы проделали огромную работу, а для решительного рывка нужно просто поменять стратегию. Теперь давайте об этом подробнее, чтобы не выглядело пустословием.

Для того, чтобы серьезно изменить себя нужны рефлексия и самоконтроль. Это очень трудно наработать. Посмотрите блоги психологов по интернету — люди за плечами имеют по сто часов личной терапии и больше, а по блогу видно, что рефлексия и самоконтроль — ниже среднего. Я это к тому, что даже те, кому бы про профессии и подготовке иметь такую базу, не всегда имеют — а у Вас без терапии это в хорошей степени, по тексту видно. То есть это реально круто, просто это еще и применить теперь надо, чтобы отдача была соответственно вложениям.

Какой должна быть новая стратегия?

Какие у нас вводные данные? Вы фокусируетесь на других и на негативе. Значит, нам нужно научить Вас фокусироваться на себе и на позитиве для себя. Для этого есть разные техники, но заочно давайте я предложу самую простую:

Что меня сегодня порадует?

Я могу себе представить, что это не звучит вдохновляюще — у меня тут все так трудно, а мне про радость. Я людям это вживую предлагала — я знаю, какое количество скепсиса это вызывает! Это мелко! Это не решит проблем! И вообще, меня ничего не радует! Но это одна из тех техник, которая работает не сразу, а имеет накопительный эффект (как и валериана). Она заставляет вообще задуматься о себе и заставляет перестраиваться на то, что заботиться в первую очередь о себе и делать себе приятно — это нормально. Первый эффект будет видно примерно через неделю — добавляется ресурса и хорошего настроения, и формулировка может поменяться на свой вариант. Чем я себя побалую? Что я хочу попробовать новое? Ищите свою формулировку и если старая надоест, важны для правильной формулы два условия — это должно быть о себе и о позитиве.

Эффект в полной мере начинает проявляться примерно через месяц таких размышлений. Неприятные мысли меньше беспокоят и легче с ними справиться. Вы начнете видеть, как страх осуждения будет уменьшаться, это процесс перестройки, на что я обрщаю внимание, что я считаю важным.  А радикальные перемены требуют обычно около года на перестройку, вот после этого уже и какие-то внешние перемены в жизни будет легче начинать. У Вас есть главное для успеха — склонность к самонаблюдению и настойчивость, Вы сможете увидеть, к каким новым горизонтам можно повернуться, ища хорошее и для себя.

Если другими словами, то Вы пока избегали душевной боли — укрепляли фундамент дома, убрали сквозняки, замки в дверь врезали. А теперь надо заняться уютом, голые стены сами по себе не порадуют.

Боюсь зафейлить отношения

Вопрос:
Добрый день! Давно читаю вашу рубрику, почерпнула для себя много полезного. Огромное спасибо за ваш труд! 
И вот настал тот момент, когда я тоже решила задать вопрос.

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит постоянно падающая самооценка в отношениях с партнером и то, что я ужасно боюсь любым своим дейтвием (и просто собой) эти отношения зафейлить. 
Пока я общаюсь с друзьями или с будущим партнером как с другом все отлично, меня не беспокоит (ну, не сильно беспокоит) мой лишний вес, что я кому-то могу не нравиться, что у меня нет высшего образования и т.п. Общаюсь и всё. Кому не интересно, тот отваливается, кому открыто не нравлюсь – стараюсь избегать, чтоб не расчесывать свою самооценку лишний раз. Но как только начинаются романтические отношения, меня несет на качелях «ох, как хорошо чувствовать себя любимой, все отлично» до «а вдруг он притворяется, и ему на самом деле противно, он думает, что я толстая и тупая, а вдруг узнает, что у меня и диплома-то нет». Первая стадия занимает пару недель, а вторая в разной степени упоротости раскручивается до космических масштабов. Буквально до того, что я не хочу ехать на встречу, раздеваюсь только в темноте, при мыслях «я ему не нравлюсь, он терпит меня» думаю о селф-харме, потому что с физической болью жить как-то легче. 

Как давно проблема беспокоит?
Злостный рецидив случился год назад и продолжается до сих пор, до этого было один раз около 11 лет назад, в отношениях, где меня изводили ревностью к каждому столбу и упреками «что ж ты не девою была». В виде «я толстая, отсюда все проблемы» беспокоит всегда, ибо этим всю жизнь отец тыкал и меня, и мать (мать, к слову говоря, почти стройняшка — ну подумаешь, животик слегка есть). 

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Пробовала спрашивать у партнера, как он меня видит и что ему во мне нравится/не нравится. Картина получалась весьма разная, но чаще всего мне отвечали, что «нормально и так, люблю когда есть за что подержаться». Но при этом бывает, что в разговоре отмечают чью-то хорошую фигуру, и мне при этом думается «агаааа, значит всё же не все так ладно в датском королевстве». Про вещи вроде отсутствие образования вообще умалчиваю, потому что нынешний партнер и вообще вся компания технари и работают на поприще науки, а я тут такая вся. :/ 
С предыдущим партнером разговоры о проблемах ничего не дали, потому что после пары вопросов вида «ты не хочешь со мной спать, потому что я тебе внешне не нравлюсь?» мне закатили истерику на тему «ты слишком много думаешь о сексе, я тебе что, фаллоимитатор, чтоб удовлетворять каждое твое хочу, подумаешь, «хочу». Я уяснила, что эту тему поднимать не стоит, и лучше от такого партнера тихо слинять, потому что лучше не будет.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Думаю, проблема еще и в том, что я в принципе соглашаюсь на многие отношения только потому, что я хочу хоть каких-нибудь отношений, и соглашаюсь на них часто на очень невыгодных для себя условиях (вроде – встречаться тайно исключительно ради секса, когда я хочу нормальные полноценные отношения и семью, потому что убеждена, что предложи я нормальные отношения, человек бы не согласился, потому что я просто ниже его по всем параметрам). Опять же, просто в дружеской компании мысли «я так много не умею и не знаю по сравнению с ними» как-то сглаживаются, но в отношениях вот вылезают во всей красе и портят и удовольствие от самих отношений, и вносят вот эти попытки постоянно выяснить, а что обо мне думают на самом деле, а не бросят ли меня, ну и еще кучу всего. 
Как-то так. Собственно, вопроса два: 
1. В чем тут на самом деле проблема – потому что мне кажется, что не только в самооценке ниже плинтуса, но я не вижу, в чем еще.
2. Что я могу сделать с этим сама без помощи психолога (или с минимальным количеством консультаций, потому что финансы пока не в лучшем виде).
 Ответ:
Что мы о Вас знаем?
У Вас нет высшего образования, у Вас трудности с финансами, у Вас лишний вес и комплексы. Больше того, Вы говорите, что склонны ущемлять свои интересы. По крайней мере, в этом письме Вы рассказали о минусах и не рассказали о плюсах — перекос получается. Предположим, что отношения, в которых Вас сильно ревновали, были в 16, тогда Вам сейчас 27. То есть скоро 30, и из накопленного по жизни капитала (я не о деньгах, я вообще обо всем) практически ничего. Достаточно высокая тревожность — я прячусь от партнера в темноту. И нет перспектив — нечего протиовопоставить всему описанному. Это не значит, что Вы вообще ходячая проблема! Это только говорит о фильтре восприятия, как Вы на себя смотрите, как Вы себя описываете — и вот об этом будет дальше.
Хорошие новости: с самооценкой как раз все нормально. Ваша самооценка исходит на визг пожарной сирены, пытаясь достучаться, что то, что Вы делаете, Вам идет во вред. В смысле, у Вас какой-то глобальный паттерн — себе вредить, а самоповреждение это просто видимый кусочек этого айсберга.
С самооценкой — окнорм. А вот что-то делать с тягой жить в ущерб себе что-то надо делать. Хотите циничную рекомендацию? Попросите партнера платить за работу с психологом. Можно прямо со словами, что боюсь зафейлить отношения, хорошо бы мне об этом поговорить со специалистом, чтобы меньше так тревожиться.
Для начала 3-5 консультаций — а там, если Вы станете меньше бояться и меньше будет сложностей по типу раздеваюсь только в темноте, то можно поговорить, а готов ли он помогать с оплатой терапии дальше. Обычно если мужчина видит, что женщина рядом меньше тревожится за все после психолога и более открыта (мужчины зачастую боятся, что психолог настроит против партнера), и ему она дорога — обычно он готов платить. Купить деньгами чужое спокойствие — это сделка, которую считают выигрышной все стороны.
Что Вы можете сделать сами — судя по тому, как Вы описываете ситуацию, Вы глубоко внутри в успехе для себя не заинтересованы, вот в чем подвох. Внутри Вас какой-то баг, который Вам вредит. Люди просто так не ущемляют себя до такой степени, у Вас достаточно серьезная тяга вредить себе (я прежде всего о том, как мало удалось Вам накопить позитивного социального как сложно справиться с колебаниями настроения). И то, что случился злостный рецидив, который целый год не отпускает — это все о степени серьезности проблемы. С такой ситуацией лучше работать с психологом, и это точно больше пары консультаций.
То есть давайте еще раз, другими словами. Обычно для совета, как справляться человеку самостоятельно надо посмотреть, в чем его сильная сторона. Как он добивается успеха. А если посмотреть на Вашу историю, этого в Вашем рассказе просто нет, и на это наверняка есть веская причина (например, я не воспринимаю свои сильные стороны всерьез). Обычно, если у человека все плохо с успехами — то у него внутри есть есть вредная программа, которая все портит. Как вирус на телефоне или компьютере. Пусть этим займется кто-то, кто умеет с подобным работать, или Вы рискуете попасть в очередную ситуацию, что непонятно как, но очередной фейл.

Воображаемый наставник — это хорошая идея или нет?

Вопрос:

Здравствуйте, Молния!
Спасибо за «вопросы-ответы»! Страшно спрашивать — но интерес сильнее)).

Проблема — нелегко заставлять себя что-то делать для себя, для самореализации. Если дело требует волевого усилия — начинаю сомневаться, в верном ли направлении предпринимаю усилия, достигну ли желаемого и т.д. 

Я частично решила эту проблему, но способ решения заставляет задуматься о своём психическом состоянии)). В детстве придумала персонажа — офигенного человека, имеющего ту же профессию, что и я (тогда о ней только мечтала), но при этом намного круче меня, а жизнь его полна увлекательных приключений. Сочиняла с тех пор истории о нём. А в один прекрасный день попробовала мысленно «поговорить» с ним о проблемах — и он (так же мысленно)) начал давать советы, половину из которых я мчалась выполнять (ведь мой придуманный чел офигенен и прекрасен! как не послушаться такого авторитета!), а вторую половину благополучно слила, засомневавшись — как это придуманный мною чел может быть мне наставником? Но данным им советам легче следовать, чем своим собственным соображением (хотя и то, и это возникает в моей голове).

Вопрос вот в чём. Наличие воображаемых собеседников часто предполагает наличие серьёзных проблем с мозгами. Не могу понять — есть у меня проблемы или нет?)) С реальными людьми — с мужем, с друзьями — отношения в порядке (есть пара тех, с кем отношения не ладятся, но я скоро покину эти коллективы, выполнив оставшиеся обязательства). С родителями в детстве было так себе — теперь нормально, они признают во мне взрослого равного человека. Моя жизнь, конечно, не такая яркая, как у придуманного персонажа... но если буду следовать его советам — может получиться неплохо)). Он — будто бы рациональная часть меня, которую для пущего авторитета нужно вот так очеловечить. И я отдаю себе отчёт в том, что он мною придуман и не существует. Может, последовать принципу «работает — не трогай»? Или что-то не так и надо искать проблему?
Ответ:
К тому, что Вы описали, взрослый человек идет как к важному этапу развития. Смысл взросления, развития, социализации и прочего бла-бла-бла в том, что все нужное — в Вашей собственной голове. То есть это к чему мы в развитии идем — чтобы внутри нас был советчик, который дает хорошие советы, и при этом им еще можно не следовать. Разум и свобода.
У Вас — получилось.
Уровень «взрослый» достигнут, разблокированы новые возможности.
А проблемы — это когда все то же самое, но не работает. Поломанный механизм. Скажем, советы плохие, и за каждый игнор даже пустякового совета серьезные обиды внутреннего собеседника. В общем, голоса в голове — это про очень серьезные поломки механизма, когда человек ясно понимает, что не хочет, скажем, брать в руку нож, а голоса заставляют.
Абсолютно не Ваш случай.
Если кого из окружающих смущает тема воображаемых собеседников, то кивайте на Барбару Шер. Она написала много книг о мотивации, и в «Давно пора!» она говорит:
Воображаемые союзники нужны не меньше реальных
Плюс первый: в эту команду поддержки можно набрать кого угодно. Например, я не спрашивала позволения у Альберта Эйнштейна, прежде чем увешать весь дом его фотографиями. Но он вряд ли отказался бы составить мне компанию: от него же не убудет!
...
Придумывать себе союзников полезно еще потому, что так вы научитесь просить помощи — и принимать ее. Этому надо учиться специально, ведь у большинства из нас, по правде говоря, мало опыта поддержки
Что делать дальше?
Осваиваться. Это требует практики и привычки — говорить с собой и советоваться с собой. Не бойтесь экспериментировать — нежизнеспособные идеи просто покажутся скучными (далеко не всем интересно обсуждать свои проблемы с Эйнштейном, но попробовать то можно!).
Резюме:
внутренний собеседник — это заявка на определенный этап развития, на самостоятельность (я с собой могу посоветоваться, у меня есть ресурсы на это), на креативность (я могу придумать). Так что просто продолжайте в том же духе!

Как помочь себе успокоиться после расставания?

Вопрос:

Благодарю Вас заранее за внимание к моему письму. Если коротко – я ужасно ревную мужчину, от которого вроде бы ушла сама. Или не сама – не знаю, как это расценило «дорогое Мрзд.».

Если подробно, то я к своим тридцати шести имею убогий опыт отношений – всего два серьезных романа. (Безответных влюбленностей разной степени драматичности было несколько больше.) Так получилось, что наш городок не такой уж и большой, и в нем сложилась большая и дружная тусовка. В этой тусовке мы и познакомились. Первое сближение было довольно давно: я еще училась в институте. Мои родители придерживались довольно строгих правил и (в порядке исключения) допускали добрачные интимные отношения только с тем, кого уже всерьез рассматриваешь как будущего мужа. Я, даже если и хотела бы этого, боялась разрыва дипотношений с ними и беременности до момента, когда я встану на ноги в финансовом плане, он же настаивал, даже довольно обидные вещи говорил. В конце концов мы разошлись на несколько лет.
Много позже мы сошлись снова. Я была уже старше, но все равно неопытна и многих «звоночков» не слышала, считая, что это и есть те компромиссы, на которые следует идти, чтобы отношения развивались и приносили радость другому. Мне по большей части было хорошо с ним – он человек добрый, заботливый и надежный, очень умный и эрудированный, всегда готовый помочь и прикрыть спину в случае чего. Но какие-то мелочи копились.

К примеру, он не принимал кого-то из моих лучших друзей (работавших не на постоянной работе, а на фрилансе), посмеивался над моим образованием (впрочем, физики часто смеются над «лириками») и работой (нет, отнюдь не кассиром в «Макдональдсе», по специальности, но все равно эта деятельность казалась ему «ненужной»), мог при несовпадении взглядов в непринципиальных вещах (касавшихся, например, литературных вкусов), устроить долгую и неприятную лекцию насчет того, почему я не права, и все такое прочее. Серьезным источником фрустраций для меня был секс. Каждый раз он получал свое (для этого мне приходилось долго и тяжело трудиться, а также освоить неопасную, но неприятную лично мне практику), я же легко возбуждалась, но оставалась неудовлетворенной всегда. Ни намеки, ни откровенные разговоры о том, что такое положение вещей мне не по нраву, ни к чему хорошему не приводили: он что-то пробовал без особого энтузиазма, иногда делал мне больно, просил прощения, махал рукой и возвращался к прежнему режиму. Каждый раз после свидания мне приходилось морально восстанавливаться. Чаще раза в неделю я видеться с ним не могла, а он хотел более частых встреч. С этой целью предложил переехать к нему. Затем позвал замуж. На мои слова о том, что я еще в принципе не готова к браку и ребенку, последовал вопрос, когда я буду готова. Ответ «не знаю» его не устроил. «Серьезные разговоры» о тикающих часиках (моих, не его, хоть он и старше меня) стали нормой жизни. Когда я говорила, что мне они неприятны и ни к чему не склонят, пока я сама не созрею, в ответ получала очередную лекцию. В конце концов я, поняв, что не выдерживаю давления, начала серьезный разговор сама, пытаясь выяснить, можно ли еще прийти к компромиссу, но уже не слишком надеясь на него. В ходе этого разговора мы разругались и разошлись окончательно. После у меня никаких отношений не было.

Прошло несколько лет. Он начал встречаться с другой женщиной из нашей тусовки. У меня с ней давние и ровные приятельские отношения. По отдельности с ней я общаюсь без беспокойства, но когда вижу их вдвоем – это для меня невыносимо: начинается что-то вроде панической атаки, хочется провалиться сквозь землю. Дело осложняется тем, что всюду, куда приглашают одного из них, они приходят только вместе (даже если хозяин точно не приглашал второго). Поэтому праздники у общих друзей стали для меня не праздниками, а дело, вокруг которого собралась и продолжает регулярно встречаться наша тусовка (а за ее пределами хороших друзей у меня нет), приобрело оттенок горечи. Ну и спектакли, премьеры фильмов, концерты, на которых я могу встретить их, приходится пропускать, даже если очень хотелось пойти, потому что душевное равновесие все же важнее.
Я вряд ли хотела бы повторения той же истории и на воскрешение отношений не надеюсь. Но отчего такая реакция – не могу понять. То ли из-за того, что в глубине души люблю его до сих пор и боюсь признаться себе в этом. То ли из-за того, что внутренне, быть может, убеждена: это был мой единственный шанс, и я его упустила (я некрасива и никогда, даже в юности, не пользовалась успехом у мужчин, а молодость уже ушла). То ли из-за того, что память отфильтровала все худшее и подбрасывает из прошлого идиллические картинки (хотя вроде бы не подбрасывает). То ли из-за того, что я вою от тактильного голода (мне регулярно нужно кого-нибудь обнимать, но кошка очень нервно реагирует на это, а больше, увы, некого). То ли из-за того, что все это началось тогда, когда в моей жизни и без того шла черная полоса абсолютно во всех сферах – тянется она уже несколько лет без надежды на просвет или передышку, – и это банальная зависть к их благополучию. Какой бы ни была на самом деле причина, ее понимание все равно не даст ключа к главной разгадке: как помочь себе успокоиться и жить без оглядки на кого-либо.

Ответ:

Вы молодец, что так подробно и обстоятельно все описали! По совокупности вырисовывается очень конкретная вещь. Но сначала — отступление. Я читаю фейсбук, жж и дайри, это очень разные ресурсы. В фб часть изображает из себя невесть что звезд, а остальные с попкорном это наблюдают — ярмарка тщеславия. В жж дистанция уже не межзвездная, а поближе. Френды, но все равно — это по близости как коммунальная квартира, когда мы еще друг другу чужие, но уже толчемся на одной кухне. А в дайри самая близкая дистанция.
И вот если кто-то оказывается не тем, кем он есть в фб — это даже не новость. В жж это, конечно, новость, но еще и повод для драки на коммунальной кухне. А вот в дайри — это уже личное. Это уже обычно принимается близко к сердцу. И разоблачение кого-то в дайри воспринимается зачастую реальными переживаниями. Что я давно чувствовал какую-то изнанку у человека, но нее мог сказать из-за нелепости ситуации. Что я переживал, может, я завидую — или что другие решат, что я завидую. Ну и вообще ситуация получалась некрасивая, хоть я молчу, хоть я обсуждаю. Мерзкая ситуация.

Вот Вы — на этой дайри-дистанции. А другие, возможно, приглашают эту пару с дистанции фейсбука. Там же теперь, кстати, очень модно видео — первое сентября лично в нашей школе и все такое. Смотришь на такой дистанции и столько, что никакого вовлечения, даже лайк поставить лень. Все автоматически проигрывается-запускается. Может быть, Ваши друзья именно так смотрят на происходящее — ну вот мельтешат они у нас на глазах, ну автоматически, как видео в фб, самозапускающиеся гости. Кнопки «показывать реже этот контент» в реале пока нет, поэтому они их смотрят. Не вовлекаясь.

А теперь еще раз к тому, что с Вами и почему так плохо. Я бы даже предложила охарактеризовать это как «мерзко и тошно». Потому что это — обман, точнее, двуличие. Потому что Вы знаете, что за нутро у этого человека, что в глаза он говорит одно, а за глаза — другое. Всем, с шансами, сейчас и про Вас тоже, пусть это и не главное, но от этого тоже гадко.
Судя по Вашей истории, человек определенно рассчитывал навязать Вам свой формат отношений. Поэтому и выбирал специально такой бэкграунд и продавливал тему, на которую женщинам в принципе тяжело не вестись — про тикающие часики. И отношения разорвал после тяжелого и откровенного разговора тоже именно поэтому — увидел, что Вы плохо поддающийся материал.

Думать, что никто не знает, какой человек из себя — это ужасное ощущение. Что я предлагаю — это начать сомневаться. Пусть кто-то из Ваших друзей доверчивый и наивный, но — все ли? Действительно ли эта пара удачно обманывает или их видят, просто не хотят связываться? Эта пара, натурально, как Винни с Пятачком по гостям ходят. Остальным достается роль Кроликов.

Что еще я бы предложила обдумать — это версию их мести и преследования. Понимаю, звучит мрачно, но у нас есть человек, который привык получать свое, и вдруг добыча ускользнула. Не поймать обратно никак, так хотя бы потрепать нервы. В этом случае, кстати, опять обычно люди не встают на пути чужой агрессии — хочет принципиально везде мелькать со своей новой пассией — да пожалуйста, когда-нибудь же надоест.
Если Вы боитесь ходить по всяким местам, где раз за разом натыкаетесь на эту пару — да Вас, с шансами, реально преследуют. И тогда стоит серьезно задуматься в том, чтобы уйти с радаров на время — переключиться на интернет, на другие интересы и других людей. Новый вид спорта (и лучше подольше о нем не рассказывать старым друзьям), новые увлечения. Пусть за Вами станет бегать хлопотно, вписаться за Вами в каждую новую компанию намного труднее, чем играть в перетягивание каната в бывшей.

И еще — его нынешняя девушка Вам не приятельница. Уже никак нет. Она, судя по тому, как плотно она ходит вместе с ним, его союзница, а вам, значит, практически враг. Она ведь зачем-то тоже ходит Вам мозолить глаза, хотя сто раз могла бы отказаться. Что она — не понимает, что ходить всюду парой несколько напрягает окружающих, которые без пары или которые вообще не звали второго человека хотя бы чтобы резать не такой гигантский тазик Оливье?! То есть, может, не все вникают, что в отношениях было, но что пригласили одно, а пришли и объели двое, и так дцать раз подряд — поверьте, в глазах окружающих это намного более серьезно, и ими от этого тяготятся.

Резюме:
Вам мстят. Вас преследуют, вся ситуация мерзко фальшивая и двуличная. И никто не настолько друг, чтобы его или ее вообще не звать. Конечно, тошно от такого. Но... это не дайри, это фейсбук. Попробуйте поменять формат? А главное, присмотритесь, точно-точно никто не интересуется Вами? Такие демарши бывших обычно заради того, чтобы отвадить реальных возможных партнеров в отношения.

Отношусь к обучению слишком всерьез

Вопрос:
Здравствуйте! Всегда беспокоила одна моя особенность, причём с одной стороны она может трактоваться как достоинство, но с другой — и проблем достаточно возникает.

Что вас беспокоит?
Обучение. Как бы, у меня любые процессы сводятся к обучению, связаны с восприятием нового и осознанием. Просто так интересно. Если объект даётся нетривиальный, то время его разбора может растянуться на месяцы и годы — меня это не тревожит лично, ибо всему своё время, а вот ситуация может требовать самого скорого результата (например, сдать контрольную работу, разобраться в новом языке программирования). Понятно, что можно сделать всё быстро, но хочется, ведь, чтобы знание было фундаментальным, поэтому меня постоянно заносит в глубокие дебри и пока я в них не почувствую себя уверенно — не могу решать более прикладные задачи. Не могу, потому что на них, соответственно, просто не хватает ресурса. И я чувствую что-то типа вины, стыда, недовольства собой. Только закончу разбираться с одним аспектом — появляется ещё более абстрактная проблема, которой раньше не было заметно. 

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Со школы, наверное. С тех пор, как выработалось достаточно навыков для добывания информации и анализа. Беспокоит каждый раз, как берусь за решение задачи.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Заниматься своими делами, передавая выполнить внешние требования другим, если повезёт — жалкое зрелище. 
Смириться — не выходит, так как чем больше узнаю — больше неизвестных горизонтов открывается, а значит, и большая отсрочка текущих задач — тем сильнее неврничаю. 

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Здесь ещё одна особенность — бзик на том, чтобы работа была значима. Ведь сделай я так, как большинство — не заморачиваясь на том, откуда всё идёт и зачем — смотря на свою работу через десяток лет я буду считать её бесполезной, так как к тому времени отвечу на волнующие вопросы и ход мыслей изменится. Иногда это можно списать просто на каприз, но чаще я реально но не могу что-то сделать без полноценного понимания, почему это так, а не иначе, зачем вообще нужно, какие есть связанные проблемы и как они разрешаются. Часть проблемы, чувствую, в том, что я оцениваю всё слишком лично (ну, для меня важнее полное понимание, чем скорый результат), и с большим трудом поддаюсь влиянию внешних факторов (по крайней мере, в этой сфере) и ситуация иногда запускается.
Ответ:
Смотрите, это проект про экономию времени, денег и нервов. Поэтому я концентрируюсь прежде всего на вопросе, можно ли вообще описание считать проблемой, требующей стороннего вмешательства. Надо ли подключать психолога?
С Вами все ок.
Значимость работы — это не бзик, а нормальное желание. Желание разобраться фундаментально в целом продвигает вперед. Конфликт между быстро и качественно, то есть между быстрым результатом и фундаментальным проникновением в тему — это в принципе проблема, которая будет существовать всегда. Беспокойство и недовольство собой — это те негативные стимулы, которые опять же нас стимулируют быть лучше.
Вы, вероятно, относитесь к интеллектуальной линейке, если брать «Кроме Людей» (кто впервые видит такие определения — мы редко вырастаем совсем уж обычными, как правило, у нас формируются особенности характера. Это нормальные вещи, просто какие-то черты более ярки и явные, на них акцент  — акцентуация. В данном случае, с шансами, шизоидная акцентуация (люди, делающие ставку в жизни на интеллект). Одна из версий, как такая акцентуация личности возникает — это если ребенку давать умственную нагрузку в целом по возрасту, но — чуть больше нормы. У всех один урок математики в день, а у этого ребенка — два. Или с этим ребенком много в интеллектуальные игры играют. И появляется акцент, выраженная ценность познания, учебы, интеллектуальной деятельности. Получается характер со своими особенностями. Обычно высокая ценность обучения у этого характера связана с тем, что самооценка строится на том, чему я научился и что я сумел сам создать.
Если говорить о конкретном типе (потому что в линейке их три, но это повод для отдельного рассказа), то я бы делала ставку на Дракона. Если у Гэльвина проблема в том, что слишком быстро от учебы устаю, а Змеи сразу делают ставку на удобный им темп, то вот Дракон мечется между шаблоном «как надо» и тем, как получается на самом деле.
Про шизоидов литературы много — посмотрите, может, описания помогут лучше понять весь машстаб явления? Это не просто про учебу, это вообще про характер и запросы к жизни.
Рекомендация:
Что Вам может серьезно упростить жизнь, так это знакомство с темой, что такое обучение вообще. Например, курс Learning How to Learn
Там ключевая мысль для меня — обучение всегда требует времени. А еще там много важного о том, почему так трудно научиться думать желаемым образом. И там к курсу добавляют регулярно всякую полезную литературу про обучение. Вам это могло бы дать больше понимания, какие акценты ставить, каких результатов и как быстро ждать. То есть Ваша задача — самостоятельно разобраться с темой обучения поглубже.
Вторая Ваша задача — это искать баланс между «быстро» и «фундаментально». Это отчасти организационная задача. Тут пишу код быстро, а тут учусь фундаментально. Как это задачи разбить или чередовать? Это две тенденции, которые будут Вас тянуть в разные стороны, и  тут просто с самой собой договариваться остается.

Муж не говорит, что меня любит

Вопрос:

Здравствуйте, у меня вопрос про то, как перестать изо всех сил стараться быть хорошей для окружающих, а конкретнее для одного человека — мужа.
Я реально на это жизнь кладу, как наркоман без дозы одобрения.
Сразу скажу, что книгу «хорошие девочки попадают в рай...» можно не советовать — она мне не понравилась и я не нашла ничего полезного для себя.

Когда я получаю свою «дозу» одобрения, мне ее реально хватает надолго.
Первый брак мой был очень удачен — меня ежедневно хвалили и любили сильно, меня не оскорбляли, не унижали, ни разу не обозвали и даже не кричали, я в итоге зазвездилась, и когда меня перестали активно хвалить и любить и начались другие проблемы, я подождала до «полного затухания» отношений, и спокойно без боли и скандалов рассталась с человеком.
После этого брака я получила огромный заряд сил и уверенности в себе, я сворачивали горы, достигла много, все моя детская недолюбленность, комплексы и проблемы были решены навсегда, как мне казалось.
Хватило на несколько лет веры в себя.

Но вот сейчас я обнаруживаю себя в семилетнем браке с человеком, который даже ни разу за все эти годы не сказал, что меня любит. Прямо даже не верится, что когда-то я слышала это по многу раз каждый день.
Одна критика, с редкими проблесками «одобрения» ради которых я упахиваюсь как ненормальная, чтобы заслужить.
И как меня только занесло в такую противоположную крайность???
Оглядываясь назад мне иногда кажется, что именно поэтому я так завязла в этом браке, и так долго он длиться — я все жду, когда же меня наконец похвалят и скажут что любят, все кажется что еще чуть-чуть и я добегу до финишной ленточки, а иначе я что, слабачка?
Хотя конечно схожесть мировоззрения, представлений, взглядов и интересов с мужем тоже не стоит отрицать, он реально крут в многих аспектах жизни.
Но дошло до того, что мне уже сны снятся, что он похвалил и сказал что любит, просыпаюсь вся в слезах.
Понятно что при таком отсутствии одобрения вся моя жизнь пошла по...Я потеряла все накопленные бонусы, отказалась от повышения и убедила себя что мой «потолок» семья, уборка и дети, но теперь я не уверена что даже с этим справлюсь, такая я никчемная.
Почему??? Как он стал моим «пупом земли»??! Зачем мне его одобрение так важно??? Что в нем такого особенного, что именно получение его одобрения и любви стало смыслом всей моей жизни???
Я же понимаю как это безумно и утрированно и что я и моя жизнь ценна и без его одобрения и я ее трачу явно не на то.
И я ведь почему-то на 100 процентов уверена, что получив его поддержку и одобрение я снова смогу сворачивать горы.
Но почему я не могу это делать без этого???
Простите что так объемно, будет интересно послушать мнения относительно моей одержимости.

Ответ:
Ок, Вы в этом браке хотите одобрения.
А чего хочет муж?
Вы пока на себе фиксируетесь. На том, как получить одобрение. А его интересы в отношениях каковы? Чего он ждет и что он получает? Я не к тому, чтобы бороться с эгоцентризмом, какой уж тут эгоцентризм, когда не хвалят годами. Я к тому, чтобы проникнуться его мотивами. Он же почему-то так себя ведет?
Вам поддержка нужна, чтобы сворачивать горы? А он в этом заинтересован?
В самом хорошем варианте — если он действительно заинтересован -  возможен торг. Он Вам поддержку, а Вы ему — его желаемые бонусы брака. Все в выигрыше. Но даже для такого варианта Вам надо начать переговоры. Кто что хочет и как это может выглядеть?
В не очень хороших, но рабочих вариантах он не догоняет, как это может выглядеть после конфетно-букетного периода или обижен на что-то, что он, как ему кажется, недополучает. То есть надо объясняться и договариваться.
В самом плохом варианте он может быть вовсе не заинтересован в том, чтобы Вы сворачивали горы. Вы же так выйдете из-под контроля. Или даже зазвездился. То есть, если в первом браке Вы оказались избалованы вниманием, то во втором вполне могла получиться перемена ролей - муж очень высокого мнения о себе и перегорел в отношениях. Ну и вкладываться в отношения не считает нужным — мол, куда Вы из дома при детях?
Я не могу вот так сказать, что именно у Вас — конкретики мало.
Вернемся к Вашему вопросу, почему же так больно:
Больно не просто от того, что он не хвалит. Больно от мысли, что Вы его любите, а он Вас — нет. А еще больнее от мысли, что не ценит и не дорожит.
Вы ничего не сказали в его защиту. Нет такого, что помогает тут-то. Или дарит все, что скажете. Языков любви на самом деле несколько (Гэри Чепмен выделяет целых 5, у него на эту тему целая книга) , он вполне может говорить с Вами на другом — это будет видно, если есть хорошее в его защиту.
А если Вы так лаконично о нем пишете, потому что ничего приятного там нет — то это тоже ответ. Это будет ответом, что эта история любви закончилась, и надо учиться жить дальше.
Резюме:
Вы ищете не просто одобрения, все сложнее. Вы ищете, что Вы в этом браке получаете вообще, зачем он Вам. Поищите — кроме одобрения есть вкусные плюшки, которые делают брак полезным и нужным или нет, и тогда и дорожить нечем?

Мне мешают работать дома

Вопрос:
Здравствуйте, Молния!

Я в тупике и очень надеюсь, что взгляд со стороны даст мне какое-то верное направление.

Что вас беспокоит?
Беспокоит невозможность выстроить комфортные для себя условия, живя с близкими и значимыми людьми. Похоже на текущий момент мой вопрос уже звучит как: либо у тебя есть какие-то близкие отношения, либо ты получаешь успешнюю самореализацию в своей сфере.
Суть в том, что я работаю дома, программист и моя особенность такова, что для решения некоторых особо сложных задач, мне необходимо полное погружение в собственный поток, ритм, практически полная изоляция. Какие-то стандартные задачи я могу решать в режиме отвлечения, хотя и с меньшей эффективностью, но для создания чего-то нового, нестандартного мне нужно полностью уйти в себя, без угрозы насильственного отвлечения. Это настолько выбивает из колеи, что я практически каждый раз начинаю заново. При этом я знаю, что в состоянии справиться с задачей, если меня не отвлекать. И неоднократно проверяла это на практике.
Как давно проблема беспокоит?
Беспокоит она в принципе с детства, на уровне конфликтов с мамой. Но сейчас встала с новой силой, так как я уже три года живу с любимым человеком. До этого были и другие отношения, и опыт совместного проживания, но там были совсем другие проблемы. И первое время я готова была терпеть в ущерб собственным делам, слишком сильна была эйфория от нахождения близкого и понимающего человека. Но сейчас я не готова настолько действовать в ущерб себе на постоянной основе.
Выглядит это так: я сижу работаю. А. заходит и спрашивает какую-нибудь штуку — в духе не сделаешь ли яичницу, что ты думаешь о такой-то группе и любой другой не особо значимый и срочный вопрос. И я сначала отвлекаюсь, разговариваю, потом говорю что мне нужно работать, рассчитывая на то что в следующий раз не отвлечет. Так происходит несколько раз, я вежливо реагирую, на н-ном заходе я взрываюсь. И все профит — работать я уже не могу в принципе, на восстановление нужна куча времени, А. обижен — он же только спросил и совсем не беспокоил, он помнит что не нужно меня трогать, когда я занята. Плюс к тому я ощущаю себя весьма паршиво, в духе оскорбила человека просто так. Мне начинает казаться, что все это делается подсознательно ради получения бурной реакции какой-то.
Что характерно, у моей мамы тоже наблюдалась такое же поведение. Ей срочно-пресрочно нужно спросить/обсудить какую-то мелочь, вот прямо распирает, и она же только спросить, и что ты так реагируешь.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
С мамой я пробовала закрывать двери, объяснять спокойно, орать, и в конце концов просто съехать в отдельное жилье. Но с ней взаимодействие всегда было очень сложным, еще в детстве если я к ней подходила с каким-то вопросом, то я доходила до истерики еще на этапе выяснение условий вопроса. Настолько иным был её подход и восприятие, и настолько было сложно это объяснить. С возрастом я научилась объяснять в рамках её подхода или, в крайнем случае, доводить до истерики и себя, и её.
С определенной категорий людей достигать понимания и комфортных границ получается легко, для них эта концепция понятна. То есть никогда не было проблем например со старшей сестрой, с некоторыми коллегами в период работы в офисе. С некоторыми же наблюдалась аналогичная ситуация, конечно без истерик — здесь мне проще было уволиться. 
Решением стала возможность работы на фрилансе и правильный подбор людей для взаимодействия, здесь можно не пытаться объяснить, а просто удалить из круга общения.
Но что делать со значимыми близкими, которые этим непониманием доводят до ощущение зверя, загнананого в угол. Когда доходит до момента моей активной реакции, то красиво это уже не выглядит.
Я читала про концепцию установки границ, но декларация границ заранее словно не воспринимается определенными существами всерьез, либо объясняю я на тарабарском. И я знаю, что этим близким я важна, и они в целом стараются какое-то время соблюдать мои пожелания, но потом все равно делают как им вздумалось, просто в своем каком-то потоке обо всем забывают. А у меня проседают нервы, и падает работоспособность, и мне сложно собрать себя на даже самые простые вещи становится уже долгое время.
Еще предлагала А. вариант с собственным уходом куда-нибудь в съемный офис, какое-то кафе с вай-фаем на время особо сложных задач. Возмущается, что выходит он меня выгоняет, устраивает цирк с тем, что тогда уйдет сам, обещает впредь блюсти границы. По факту все остается как есть, постоянно идти на конфликт с уходом я не готова, мне проще один раз уйти, чем жить в таком режиме постоянно. Что характерно, подобный же цирк мне устраивала и мама.
Пока я вижу выход только жить в одиночестве, но не совсем к этому готова пока не исчерпаются все возможные способы компромиссов. Но жить в таком режиме я тоже не могу, я за работой уже заранее дергаюсь, что меня сейчас отвлекут, дергаюсь от любого движения — практически как в детстве.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я также знаю, что мои бурные реакции сейчас происходят из-за исчерпанного ресурса. В прошлом после периода жизни в одиночестве я была устойчивее к отвлечениям, дольше могла не реагировать и быстрее восстанавливаться. Сейчас я, по ощущением, даже не на нуле, я в минусе. Все чаще бросаю работу, подвожу людей и просто проваливаюсь в сон практически на сутки. Это дает возможность как-то восстановиться, хотя рабочие моменты уже очень пострадали, и куча людей потеряли со мной желание работать из-за сорванных сроков. Потом я реабилитируюсь, нахожу новые заказы, чуть-чуть выправляю ситуацию и опять по кругу. С каждым разом уровень при этом несколько проседает.
Так же могу сказать, что и у А. не все в порядке, он практически не выходит из дома, перестал работать с тех пор как мы вместе, общается почти только со мной, жалуется на депрессию и отказывается обращаться за помощью. Иногда я думаю, что это из-за меня, но гоню подобную паранойю. Есть ощущение, что мы другу друга уничтожаем на каком-то уровне, хотя не хочется трактовать настолько мистически)
Я знаю, что мне станет лучше, если я найду способ оставаться одной. Но я хотела бы помочь и ему, и себе, и найти копромисс. Но кажется слишком много пытаюсь на себя взять.

Я всерьез начинаю задумываться не пойти ли мне к психологу, но на это у меня сейчас нет денежных ресурсов и при таком уровне энергии вряд ли они появяться в ближайшее время. Кроме того, сильно опасаюсь шаблонных решений, мои взгляды и образ жизни несколько специфичны и не каждый психолог сможет по-настоящему помочь, не пытаясь вписать мои запросы в рамки среднего по палате.

И вряд ли это важно, но по типологии кроме людей в тесте у меня вечно получается вампир, хотя я так не думаю. То есть в хорошем состоянии, при определенном настроении я чувствую энергию от людей и бываю весьма обаятельна для окружающих, но восстанавливаюсь я в одиночестве и гармонизируюсь так же,в компании других мне сложно помнить за чужими настроениями кто я.

Что еще может быть важно — а еще мне в этом году исполнилось 30, но пока мне скорее откатило назад по уровню энергии.

Простите, что так длинно. Буду признательна за любую реакцию.
Ответ:
Этот проект затеян с тем, чтобы можно было по минимуму тратить время и деньги на психологов. Ну, то есть всегда можно потратить деньги на терапию, но — надо ли?
Так вот, в рамках проекта отвечаю:
Проблемы не у Вас.
Проблемы у партнера.
Он осел дома, сузил круг общения и жалуется на депрессивное остояние.
У него  — проблемы?
У него — проблемы!
Он еще при этом отказывается обращаться за помощью. И мешает Вам работать.  Это все — факты. Это не то что там «косо посмотрел» или «резко ответил», пространства для разночтений нет.
Конечно, в итоге у Вас будут проблемы — просто потому, что человек с проблемами Вам постоянно мешает и жалуется. Конечно, получается то, что Вас пугает — что Вы друг на друга плохо влияете. А как Вы будете на него хорошо влиять — Вы же ему не доктор? А как он будет на Вас влиять, если не плохо, когда у него проблемы?
Если ставить вопрос вот так жестко ребром — уйти один раз или как, то да, стоит уходить.
Почему?
Вы пробовали много раз обьяснить простые конкретные вещи. Это очень простые вещи — не беспокоить часа четыре подряд, до перерыва на обед или там кофе. По сравнению с проблемами порядка рожать или не рожать ребенка, какой делать ремонт  и прочими проблемами пар — это элементарная проблема. А если посложнее проблемы будут?
Человек не способен признавать серьезность проблем (что своих, что чужих), искать решения (вместо обид) и в принципе менять поведение. Как партнер он явно не выдерживает проверку на прочность. Это не поспешный вывод — это проверено временем и проявляется в массе вещей.
Если Вам действительно есть куда уйти — это реально хорошее решение. Оно жесткое, но — на компромиссы партнер все равно не идет. Я бы ждала, правда, сильной обиды на Вас, просто потому что это — привычная реакция партнера на трудности. Но это я просто пытаюсь предупредить, как отреагирует вторая сторона.
А в будущем при выборе партнера стоит прежде всего обращать внимание — он способен усвоить про границы? Уважает ли Ваше время? Способен ли придерживаться договоренностей? Если человек на просьбы не беспокоить в определенное время будет именно что беспокоить, причем без веской причины — Вы уже не попадете в ловушку. В общем, Вы уже знаете, на что тестировать.
Какой у Вас тип-характер не имеет в данной ситуации значения примерно по той же причине, по которой неважно, какой тип личности страдает, когда у соседа работает перфоратор нон-стоп. Душевная организация и тонкие настройки важны, когда в целом все хорошо. Можно играть какими-то нюансами как эквалайзерами, когда Вы слушаете хорошую музыку, но эквалайзеры не принесут никакой пользы, когда вместо приятной музыки — белый шум.
Резюме: 
Я не вижу сейчас необходимости в психологической работе вот почему — Вас пока так плотно задергали, что Вам бы дать в себя прийти сначала, иначе психолог будет казаться еще одним желающим чего-то там из Вас выковырять. А вот месяц жизни без оглядки на окружающих — и уже, может, и психолог не понадобится. Потому что исходно проблемы — не у Вас.

Вы написали, что видите выход в уходе — я со своей стороны попыталась аргументировать, почему это может быть лучшим выходом из ситуации.

Переживаю из-за конфликтов

Вопрос:

Что вас беспокоит?
у меня есть черта, мне кажется она приобретенная. Я хотела бы что-то с ней сделать. Идеально было бы избавиться, ну или хотя бы уменьшить отрицательный для меня эффект.

Если у меня возникает конфликт с кем-то, я впадаю в такое странное состояние, когда начинаю сосредотачиваться на всяких не очень важных мелочах и пытаться понять что чувствует другая сторона. Часто это принимает какую-то гипертрофированную форму и вместо того, что бы быть просто внимательной к другой стороне и прожить конфликт, меня начинает бомбить. Я бесконечно кручу в голове то, что случилось, новые детали и пытаюсь понять каким мне надо отвечать. В итоге, как бы я не хотела ответить вежливо и адекватно, всегда выходит очень обидно для другой стороны. Словно я нарочно задрала нос и хотела особенно хлестко задеть. Например так было с родителями. Я долго подбирала слова и в итоге сказала так, что лучше бы вообще молчала.

Вообще осознание, что кто-то мной недоволен, приносит мне столько беспокойств, что я впадаю в маразм и стараюсь избегать вообще каких-либо конфликтов. Но мы же живем не в вакууме и всем идеальной быть невозможно. Поэтому конфликт рано или поздно возникнет. Но как только он происходит, я начинаю себя накручивать. Точнее я включаю логику и пытаюсь понять на что человек обижен в конкретном случае, какие мои новые действия будут расцениваться как нейтралитет, а какие как плевок в душу. И как только я на этом сосредотачиваюсь, становится еще хуже. Особенно со старшим поколением. Чем более вежливо я себя веду, тем более изыскано обижаю. В последнее время у меня мелькает мысль, что может быть вообще перестать об этом думать и наступив кому-то на мозоль просто идти дальше. Но тогда получается другая крайность. Если случился конфликт не лучшая стратегия делать вид, что его вообще нет.

А еще мне очень тяжело отключить поток негативных мыслей и ассоциаций, а с другой стороны, что накручиваю себя и реагирую не всегда адекватно. Моя мама как-то сказала мне, что я очень мнительна. И я все время вспоминаю ее слова, когда это случается. Но как с этим бороться не очень представляю 🙁

Подозреваю, что другой конец этой же проблемы: когда я знаю, что посторонний человек меня ждет, я тут же начинаю торопиться. На кассе я кидаю в сумку покупки без разбора лишь бы быстрее освободить место. Частенько ловлю себя на том, что могу поступить в ущерб себе, лишь бы другому (совершенно незнакомому человеку) было хорошо.
Иногда у меня перед глазами встает мой отец (ныне покойный), который мог так очароваться гостями, что готов был отдать им что угодно. Часто вгоняя людей в полнейший ступор.

Как давно проблема беспокоит?
Мне кажется с детства. В детстве было сильней, сейчас я научилась ловче уходить от конфликтов, но все равно это не метод.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Когда появился ребенок, я стала от этого немножко излечиваться. Сначала меня шарахало, что надо стать удобней очередной незнакомой тете в очереди. Потом я понимала, что не хочу это делать в ущерб своему ребенку. Так я постепенно переучивала себя, но все еще чувствую, что эта особенность очень жива во мне и выныривает в самый неожиданный момент. Особенно, если дело касается только меня.

Сейчас я придумала делать одну вещь: когда стою в очереди специально себе напоминаю, что буду собирать вещи в сумку медленно. Спокойно искать кошелек, спокойно платить. Сначала было очень трудно, но сейчас, я заметила, стало немного проще (хотя временами все равно хочется очень торопиться).

Но к сожалению в том, что касается конфликтов, я не знаю что можно сделать. Это чувство беспокойства и желание загладить «вину» лишь бы вернуть добрые отношения, даже когда я знаю, что точно права, очень меня нервируют.

Ответ:

Есть хорошие книги о том, как общаться в конфликтных ситуациях:
«Как разговаривать с м*даками», Марк Гоулстон
«Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!», Сюзан Форвард
«Спасти заложника», Джордж Колризер

Это хорошие книги, потому что там объясняется, почему невозможны гладкие переговоры. Почему в обычной жизни «идеальных» переговоров не бывает. Гоустон предупреждает, что мудаки всегда предпринимают попытку взвинтить напряженность в разговоре, даже если все делать правильно — они просто проверяют, а точно ли им дадут отпор. И Гоулстон предупреждает, что в ряде случаев только время снимает напряжение, только дать человеку три дня на то, чтобы остыть. Да и обычному человеку нужно время на остыть, а сначала покипеть и побулькать.

Сюзан показывает, как мы попадаем в ситуации шантажа, как это вообще происходит. Ну, то есть Гоулстон говорит, что человек Вам обязательно скажет, что Вы ему в душу плюнули и три дня еще вдогонку будет дуться. А Сюзан будет говорить, кто будет шантажировать обидой от плевка в душу и как этом противостоять.

А Колризер опять же рассказывает, что такое удачные переговоры (Вы еще живы — очень по-американски) и как выбираться из ощущения себя заложником и переводить ситуацию в нормальное общение.

Главное, что я хочу сказать — не бывает «хороших» разговоров, если второй человек хочет разговор испортить или просто не считает уместным сдерживаться. Просто. Не. Бывает. Это как с браком — не бывает хорошего брака, если один человек не заинтересован в этом. Так что стоит стремиться к другому — выставить для себя реалистичные дорожные знаки.

Родительская обида в ответ на отпор — абсолютно адекватная реакция. И даже хорошая, на мой циничный взгляд — значит, более серьезных рычагов давления у них не нашлось. А что еще им остается, если Вы свои границы отстояли? Только попробовать разыграть карту оскорбленной стороны. Обида — шаблонный ход, просто не ведитесь на упреки (это снова  «Эмоциональный шантаж», не буду пытаться Сюзан пересказать)
Обида что позволяет? Попытаться заставить отыграть Вас назад сейчас и заставить осторожничать в защите своих прав в будущем. А по мне, если человек обидится в любом случае, то и подбор слов теряет смысл. Это просто превращается в игру по Берну, где обиженный такая Жертва-Жертва, а Вы -Преследователь.

Я бы советовала обратиться к психологу:
Берете конфликт или ситуацию, которая может стать конфликтом и разбираете. Пусть Вам вешки расставят, дорожные знаки, на что обратить внимание, как построить разговор, как выдержать негатив собеседника. 3-5 таких разобранных ситуаций — и будет левел-ап, и Вы будете намного проще справляться с конфликтами, а значит, и меньше о них беспокоиться.

И про магазины, совсем не психологический совет:
А точно нельзя поменять магазин или перейти на заказ продуктов на дом? Часто это вопрос выбора места — где больше встречается хамства или даже просто неловких ситуаций, что покупатели друг другу мешают. Если это просто принципиально поменять можно — то и не стоит тратить илы и время на борьбу с собой и самоанализ. Это лучшее решение — если проблему можно устранить, просто поменяв магазин (хотя далеко не всегда это возможно).

Резюме:
1. «Грязно» проходящий разговор — это норма, а особенно в русскоязычной среде. Мы уж так воспитаны.
2. Вам нужно больше теории о переговорах и конфликтах. Тогда будет понятнее, что такое обида (и когда это — манипуляция, которая будет, чтобы Вы ни сказали)
3. Вам было бы здорово потренироваться в безопасной среде разбирать конфликты и свое поведение — обычно это быстрый прогресс.

Восстановиться после развода — как?

Вопрос:

Два года разведена. После 21 года законного брака. Бывший муж — человек, как я понимаю, социальный первезный нарциссит (т.е. с т.з. психиатрии он здоров), а вот в отношении ко мне — весь набор, как по книге. А я за эти два года поймала себя на том, что мужчины у меня вызывают страх и отвращение. даже те, которые в мою сторону ничего не имеют, а уж если и пытаются сократить дистанцию, то получают полный бортовой. И да, разъехаться с бывшим не можем. Некуда. И не по средствам. Что делать?

Ответ:

Кстати, интересное письмо — оно короткое, но в нем действительно все самое главное. Цифры. Что нам дают эти цифры?
Ну, во-первых, есть теория, что после разрыва восстановление идет из расчета месяц за год. То есть шестилетние отношения потребуют полгода на восстановление, когда на людей как на партнеров смотреть неинтересно и, может, неприятно. Если эту теорию принимать в расчет, автор срок, когда все само должно пройти, уже пережила и поэтому уже действительно нужны какие-то рекомендации, раз все затягивается.
И если даже не брать теорию про месяц за год, а брать другую систему отсчета — что даже после такого стресса, как смерть близкого человека мы восстанавливаемся в норме за год-полтора, то и тут получается, что уже — пора.

Но на все сроки влияет очень конкретное обстоятельство (говорю же, письмо очень четкое) — вынужденная жизнь на одной площади. В каком-то смысле — коммунальная жизнь, ведь мы друг другу уже чужие люди.

Про мужа, вероятно, раз предыдущие данные были такими важными, информация тоже заслуживает внимания. В смысле, я обычно скептически отношусь к словам про нарциссов, но тут явно каждое слово в письме имеет вес — и про нарцисса, значит, искали самое четкое определение.
Ок, нарцисс как сосед по коммунальной квартире — чем плох?
Ну то есть любой бывший на одной жилплощади — это обычно плохо. Одни заставляют мучаться ощущением неудобства, другие — вины, третьи просто раздражают. Но нарцисс — это практически психическая атака. Отвергнутый нарцисс если не словом, так жестом будет пытаться вызывать ощущение никчемности (потому что вы все ничтожества перед жалким мной! как вы могли меня предать!!!). Внешне это может быть практически нейтрально, никакой театральщины (это же нарцисс, а не гистрионное расстройство, аттеншнвхоре в быту), но вот умение создать атмосферу — ох, они умеют. А уж после 20 лет жизни, где каждый друг о друге знает все — да тут и напрягаться не надо, чтобы попасть в больное место. Ну то есть это травмирующая ситуация — жизнь в таких условиях.

Но даже если бы это был не нарцисс, а просто чужой человек — это заставляет жить в режиме настороже. Я не сама с собой или близкими людьми — я не могу снять щиты, я не могу сбросить броню, я живу 24 на 7 в формате «в тылу врага».

Что в итоге мы имеем?
1. Ситуация не разруливается сама собой (а жаль);
2. В ситуации приходится постоянно держать щиты — постоянный самоконтроль;
3 И есть негативное влияние — нарцисс, создающий атмосферу.

Рекомендации:
Вам нужна другая жизнь.
Вы не можете переехать — факт. Но Вы можете попробовать свести пребывание дома — к минимуму. Но это не должно быть просто — отсутствие. Вам нужно создать себе насыщенный и разнообразный график. В котором будет все — спорт, учеба, посещение любых новых мероприятий вокруг.
Вам нужны сильные интенсивные разнообразные впечатления.
Это может быть и дешевое и бесплатное и даже мелкие подработки — неважно. Главное, чтобы это давало эффект другой жизни. Поэтому это должно быть как можно разнообразнее — чтобы и прогулки, и новые виды спорта или давно забытые старые, и любые публичные мероприятия, от книжных ярмарок до всяческих фестивалей. Загрузите голову. Загрузите тело. Экспериментируйте с образом жизни. Устройте себе совсем другую жизнь!

 

Теперь рассказываю, как это будет (одним словом — паршиво).

1-й месяц
Сначала это не будет работать вообще. Ну то есть выходите с суперинтересного мероприятия, а хороших впечатлений — на пару секунд. Как, извините за параллель, наркомана угостить вкусным кофе. Вообще ни о чем. Вкусовые рецепторы словно атрофированы, то, что всем интересно — раздражает.
2-й месяц
Начнется эффект глубокого погружения (я наконец целиком в теме и мне интересно) и, главное, переключений. Пришла домой, бывший вякнул что-то в своем коронном стиле и... не попал. Вот вообще никак не задел, потому что я на другой волне. Ну то есть Вы и сейчас наверняка умеете справляться с его реакциями, Вы же продрались через этот развод. Но вот такого, чтобы он бьет метким словом, а у Вас там нет болевых рецепторов, просто нет — это обычно требует, чтобы перед этим мозг все ресурсы бросил на вникаю-учу-занимаюсь интенсивно другими делами. А тот кусок нейронной сети, который про отношения с бывшим, свои вычислительные мощности вынужден отдать и вообще, тихонько растаскивается на другие дела за ненадобностью. И тогда Вы сможете реально выключаться из конфликтов прошлой жизни, в которой бывший ради своего эго заинтересован удерживать.
3-й месяц
Если не сорветесь, это начнет, наконец, работать на позитив. Ну то есть это марафон, где сначала будет одышка, колоть в боку — психологически, конечно, а второе дыхание открывается обычно мелкими порциями. Но чем дольше будете держаться в этой интенсивной жизни, тем больше Вы заметите, как живете по-другому и как, наконец-то, начинаете ненадолго снимать щиты и интересоваться другими людьми. Ну то есть это все вместо и само собой от другого режима мозговой деятельности получается.

После третьего месяца интенсив-режима можно пробовать ставить тиндер и смотреть, интересно ли пойти на свидание — реакция поменяется ))

Из литературы — Венди Сузуки, «Странная девочка, которая влюбилась в мозг»
Книга чем хороша — она рассказывает, как менять себя, по каким принципам это работает.

Резюме:
Вы уже практически выбрались из ада. Обычно людей нарциссы после 20 лет просто заживо переваривают — тут выбраться из брака — это уже прорыв. Вам осталось теперь до конца работу довести — выйти в другую жизнь. Сначала себя туда вытащить, а затем Вы и сами увидите какие-то новые перспективы, и новых отношений, и финансовые, в общем, просто продолжайте сбивать из сливок масло (как в сказке про лягушку, которая так выбралась из кувшина), это муторно, но Вы умеете.